1前女友打電話來：說話方便嗎？ 我看了一眼旁邊的女友說：哦，還沒吃呢。 對方又說：那我等你方便了，再打過來。我笑了笑：做好飯也得八點了！

掛掉電話后現(xiàn)女友問我誰的電話，我說：我前女友的！ 她瞪了我一眼：討厭，又逗我，肯定是你媽！

2和女朋友談戀愛，談了四年了，要帶回去，打電話跟家里人說，家里人就問屬什么？我說屬狗的。家里人說屬狗的不好，屬豬的還可以。聽到他們迷信到這程度，氣的我不行，我就問他們：長得像豬行不行？

3大偉在家里玩游戲。

忽然，有敲門聲，是隔壁妹子，她說：我在做糖醋鯉魚，糖不夠，跟你借一點。
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大偉說沒問題，拿去唄！

過了一會，妹子又來，說：我在做宮爆雞丁，油不夠，跟你借一點。

大偉很大方，整桶都拿去唄。

又沒多久，妹子又來了，說：我要吃飯了，家里人不夠，能不能跟你借個人？

大偉頓時緊張起來，二話不說，拿起電話就撥打110，帶著哭腔說：喂，警察嗎？我這里有人想要吃**！

4老公：我撿到錢了！老婆：自己用吧！老公：我撿手機了！老婆：自己用吧！以后這樣的事不要報告我，既然是撿來的就自己用吧！都是白得的！幾天后老婆生氣地問：你昨晚一夜未歸，咋回事？

老公低頭說：我昨晚撿了個美女！

5這天,大學(xué)生阿胖去食堂打飯,天啊,米飯里竟然有六只蟑螂!阿胖怒氣沖沖地來到打飯窗口,重重地把不銹鋼飯盒往窗臺上一摔---六只蟑螂!剎那間,喧鬧的食堂靜了下來,大家都注視著這里。只見打飯的師傅面不改色心不跳,從容地把阿胖的飯盒往外一推,說:"說了多少遍了,集齊七只蟑螂,才能換一個豆沙包!"

6朋友的小舅子，98年的。開車上路半年多了，昨天一起吃飯，朋友小舅子說：感覺自己脾氣越來越差，開個車只要有人別我，我能油門踩到底追上去，攔下對方就想干他一頓。這時候朋友說：我當(dāng)年跟你一樣啊，我是被別人揍過幾次，治好了我的路怒癥。

7在一個滿天星光的夜晚，一對熱戀的情人坐到一條河道邊的欄桿上。此時，已是晚上十一點有多了。于是一是不見如隔三秋的他們馬上就想親熱親熱。恰在他們的嘴剛靠在一起時，忽然旁邊的一個路燈“嘩啦！ ”一聲重重的摔在地上，兩人激情頓失，于是倆人詩意大發(fā)“好可愛的燈泡啊！ ”

8在辦公室里，沒事。我用自己的工具給自己剪了一個齊劉海。下班回到家，我：老公，你看我的頭發(fā)剪得怎么樣？老公：不咋樣，沒啥區(qū)別？我：老公，這是我自己剪得，沒花一分錢。老公：哦，那看起來，很不錯很好看！我：坑貨！

9考場里進(jìn)來一個女生，一個手拿包，一個手拿喝的，一男監(jiān)考老師問道：“你是來逛街的，還是來考試的？”那女子弱弱的說：“我是來監(jiān)考的……”

10懷疑我太太耳朵漸聾，決定考驗一下她的聽覺。

我輕手輕腳走到她身后十米的地方。“惠芬，”我說，“你聽得見我說話嗎？”她沒有回答。

于是我移到她身后六米的地方?！盎莘遥蔽抑貜?fù)說，“你聽得見我說話嗎？”她依然沒有搭腔。

我再走前到離她三米的地方，問道：“現(xiàn)在你能聽得見我說話嗎？”

“聽得見，”她回答，“我這是第三次回答了，聽得見！ ”

11成熟的標(biāo)志是什么？

不要相信那些每個月都要流血一星期還不會死的動物

不要相信那些長著大腦卻從來用第三只腳思考的動物

成熟的標(biāo)志：有一天你把口頭禪從“真的假的？”改成了“多干正事，別扯蛋了！”