1老公休假回來了，吃完飯一起出去遛彎，我說這幾天被嚇到了，晚上睡不好。

他說我經(jīng)常被嚇到，我都不怕。

哦豁？你被什么事嚇到？老公幽幽地說，這個事說不定馬上就會發(fā)生。

我歪頭靠在他肩膀上，撒嬌說什么事呀？

老公迅速扶正我的腦袋，跳開兩步搓著手臂：“就是膀大腰圓的老婆撒嬌！”

馬上爆錘這貨！

2一個小朋友出去玩，回來后碰上了他的奶奶，奶奶說：“你去哪里來？”小朋友回答：“出去玩了?！薄澳憧焐先ジ憬阃妫俊蹦棠讨钢鴺巧习胙谶@的門。小朋友很干脆的點了點頭說：“Yes！”“什么？你在說一遍。”“Yes。”“什么是噎死？”小朋友一聽撲哧一下笑了，笑老人家無知!

3大學時，你們肯定經(jīng)常遇到有人在女生宿舍樓下表白，還有很會點一些蠟燭擺出一個心形圖案或者520圖案，然后再大吼：“某某某，我愛你！”之類的表白話語。有一次，我們宿舍玩游戲說誰輸了，就去模擬這個表白場景。一個輸了的室友性格內(nèi)向，在我們的幫助下點好了蠟燭，但是半天都開不了口。樓上圍觀的妹子也越來越多，還有不少圍觀者在給他加油打氣，結(jié)果室友憋了半天，終于抬頭吼道：“賣蠟燭啦！只要1塊錢！1塊錢，你買不了吃虧，你也買不了上當！”

4一天，在一輛公共汽車上，有位先生問坐在他旁邊的一位婦女說：“太太，您有兒子嗎？” “有，只有一個兒子?！?“唉，我的兒子天天抽煙抽得厲害，我真是沒一點辦法，您兒子他會吸煙嗎？ “不，他不會吸煙。 “你兒子真不錯。我的兒子還天天晚上不回家，你家的是不是晚上經(jīng)常很晚回家？” “沒有，他天天晚上都在家?！?“噢，您兒子真是好樣的?！?“也不是，我的兒子只有4個月大?！?/p>

5戀愛時，男人和女人是天涯若比鄰；

結(jié)婚后，男人和女人卻比鄰若天涯了。

6出差回來的男友發(fā)短信給女友：我中午就到了，你做個午飯等著我。女友回道：今天我不做飯了，大姨媽來了。男友怒：以前你說不能洗衣服我可以理解，畢竟來月事了不能沾涼水，可是做飯跟大姨媽又有什么關(guān)系？！女友：……我大姨媽來了，她說中午要請吃飯。

7“兄弟 做什么工作的？”

“立方體混凝土轉(zhuǎn)移技術(shù)”

“說人話”

“搬磚”

“……”我去！

8今天我跟女友吵架了，我不客氣地說：“你這樣好吃懶做，真的不感到羞恥嗎？她也毫不示弱：“你怎么不看看自己，哪個男人像你這樣一事無成還不上進？”“行吧，既然你覺得我不好，我也覺得你不好，那我們索性就……我抽了口煙嘆氣道：“在一起將就一輩子吧。

9男票一出去喝酒，就丟東西，什么手機，帽子，手套，錢包，數(shù)不勝數(shù)；一次，我陪他去參加聚會，他又喝多了，但還好有我在，算是啥也沒丟；但最讓我生氣的是這二貨趁我上廁所的工夫，自己打車回家了，然后還給我打電話質(zhì)問道：“大半夜的！你不在家，跑哪去啦！”

10老公給我洗頭，水有點燙，我就讓他把水溫調(diào)低點，一會后，他問我水溫可以了嗎，我覺得還可以就說了，好了，就這溫度，老公：就知道你矯情，老子根本沒碰它。

11大學期末考試，大家慫恿學霸傳答案。出考場后，眾人紛紛問學霸：為啥少一個，最后一題是不是不會？學霸淡定的回答道：第一題不會…我去！

12聽人說榴蓮核熟了可以吃，跟栗子一樣的味道，于是，我把榴蓮核放微波爐轉(zhuǎn)了幾分鐘。廚房瞬間變茅房……說能吃的那個出來，保證不打死你。

13不愛江山愛美人

兒子問:“媽媽，不愛江山愛美人是啥意思？”媳婦解釋如下:“就像你爸，把祖?zhèn)鹘叺纳降貟佅拢臀遗艿匠抢镞^日子?！薄皨專阏f的江山我也認了，可您是不是對美人有什么誤解？”“哎！媳婦，孩子還小，說著說著怎么能動手呢？”