1、和領(lǐng)導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道："讓我們同歸于盡吧！"當時腦子太熱了……

2、中國人美國人猶太人一起喝飲料，三只蒼蠅飛入他們飲料中.美國人重要了一杯，中國人沒理會就喝下，猶太人一把抓出蒼蠅大喊道：吐出來！你丫把喝下去的飲料吐出來！

3、有個人第一次在集市上賣冰棍，不好意思叫賣，旁邊有一個人正高聲喊：“賣冰棍”，他只好喊道：“我也是?！?/p>

4、老師經(jīng)典4條語錄：A：這又是一道送分題 B：體育老師有事去了，這節(jié)課我來上 C：到底是你說還是我說，你說你就上來說！ D：你們是我?guī)н^最差的一屆！

5、中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜："去，把胡蘿卜切成肉?。?

6、躺在床上，在別人曬美食的照片下統(tǒng)一回復“好想吃”，寶寶照片統(tǒng)一點贊，自拍統(tǒng)一女“瘦”男“酷”，旅游照統(tǒng)一回復“羨慕”，曬會議的回復“牛逼”，感覺自己即將成為社交女王。

7、一天老王坐公交，一位孕婦上車發(fā)現(xiàn)沒有位置了，對坐在一旁的老王說：“你沒看到我懷孕了么？”老王驚訝的看著孕婦說：“我們以前是鄰居么？”

8、每個人的內(nèi)心都充滿了魔鬼。學會控制他。魔鬼可能是貪欲，可能是絕望，也可能是戾氣。但無論如何，去控制他，這個世界上所有成功的人都在試圖控制他內(nèi)心的魔鬼。

9、單位來一日本客戶，吃飯時挺有禮貌，碰杯就干，吃完去廠里看設(shè)備，不知道哪位大哥把下水井的蓋子揭開了，小鬼子一下車啊的一聲不見了。單位老大來了句：“臥槽，還是個忍者?！?/p>

10、有兩只小鳥看見一個獵人正在瞄準它們，一只說，你保護現(xiàn)場我去叫警察！

11、宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家：為什么我的拖鞋哪里去了？

12、一個顧客氣憤地跑進裁縫店，指著店主給他設(shè)計的時裝說：“我站在街道拐角打哈欠，兩個人把信塞進我嘴里！”

13、“還記得高考結(jié)束后，做過最瘋狂的事是什么？” 神回復：“復讀?！?/p>

14、記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：老板，莎士比亞多少錢？老板當 場就呆了

15、聽同學說， 一次她們宿舍的一個女生去買衛(wèi)生巾， 對老板說：一包衛(wèi)生巾。 老板居然問：要三鮮的還是麻辣的？ 然后那個同學愣了一下，說：三鮮吧，我怕麻辣的我受不了……

16、爸媽吵架，我爸氣的說了句："我給你滾出去！"

17、王子爬上了高塔，請求萵苣公主跟他一起走，公主低下頭說：“不行，女巫給這個城堡下了一個魔咒，我離不開這里。”“什么魔咒這么厲害？”“WiFi?！边@個魔咒太太太毒了。

18、上大學時，一老師講課，講到一種新型的材料，說："這種材料的性功能是舊材料不可 比擬的……啊不對，性能和功能……"

19、父親對女兒的男友嚴厲地說：“你每天只帶我女兒看電影，就不能做點別的事？”年輕人又驚又喜：“您是說可以做其它的事兒了嗎？”

20、一個農(nóng)夫的女兒實在太丑了，他只好讓她去玉米地當?shù)静萑藝樆貘f。結(jié)果她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三只烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。

21、高中的時候打籃球，A得球后，無私的傳給了B，B輕松進球。過了一會，B得球，A 大聲喊著把球傳給他。B卻自己把球投出。結(jié)果A大怒喊到：剛才真是瞎了我的狗眼…… 全場笑暈

22、開學第一天上課，想想還有點小激動呢，我是睡覺呢？還是聽歌呢？還是玩手機呢？還是吃零食呢？真是好糾結(jié)！?。?/p>

23、我們的總經(jīng)理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說："周總理……"

24、剛上大學，軍訓，連長不知道是哪里的口音，喊口令--"向左鉆！""向右鉆！"

25、學了點國語的老外。早晨和女秘書打招呼“你嗎好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，馬上又對她說：“媽，你好！”

26、我有次去買羊肉串 伸出4個手指對老板說"來3根羊肉串" 老板蒙了"幾根？" 我又伸出3個手指說"4根"……

27、剛上課10多分鐘，我同桌就舉手說：老師我想上廁所。 英語老師很不高興的說：都多大人了還上廁所？

28、朋友結(jié)婚，主持人請我上臺，說：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上來說點什么吧？”我有點激動：“那就點個糖醋鯉魚和紅燒排骨吧?！?/p>

29、小雞從小家里窮，買不起肉，于是養(yǎng)了條蚯蚓，每天切一點做飯，反正過幾天還能長出來，后來為了葷素搭配，它又種了點韭菜。奧特曼

30、昨一同事問我。節(jié)日的節(jié)怎么寫？我回答：草字頭下面加一個節(jié)日的節(jié)去掉草字頭！全 體人員爆笑！我還一時沒有反應過來~~~~~~~!

31、問美女有沒有交男朋友，她回復“不告訴你”，是什么意思？神回復：意思是“你敢表白，我就敢沒有”。

32、印象里小學時的班長極其嚴肅，一次自習課，教室里人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之 后終于忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道：誰再吵，把他嘴打斷?。?！……全班肅靜

33、兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲：“小心點！前面是急轉(zhuǎn)彎?！币遥骸笆裁?？不是你在開車嗎？”

34、酒吧喝醉了，拿起電話翻開電話簿，看著這些陌生的名字，不知道該打給誰，忽然感覺自己很失敗，不禁哭了一宿。第二天早晨發(fā)現(xiàn)手機不是自己的。

35、小明跟小華到動物園玩，進門時，小明指著小華對看門人說：“看清楚喔！等會兒出來，別說我偷了你們的猴子！”

36、大學的時候，我們問一個哥們曼聯(lián)的戰(zhàn)況如何，他激動的說："曼聯(lián)輸了，貝克漢姆領(lǐng) 到兩張黃盤下場了！"