無意間在仔仔的空間中品味了一篇關(guān)于理性與感性研究的文章。不過很遺憾下周就是期末考，這個(gè)時(shí)候認(rèn)可這類文章毫無疑問是對(duì)整個(gè)復(fù)習(xí)計(jì)劃雪上加霜。不過這也是無可奈何的事情，我覺得我是個(gè)感性空間由自己強(qiáng)迫用理性心里壓抑著的人，一點(diǎn)小火，瞬間燎原。

　　就在我寫到這里的時(shí)候，旁邊同宿舍的舍友頗為擔(dān)心的問了我一句：“你來自習(xí)還有心情寫小說？”要按平時(shí)我的作風(fēng)，我會(huì)自豪的回應(yīng)他，“我是一個(gè)理工科的文科生，我最好的是語文，俗稱文藝青年。”不過這次我都不以為然，想想也是，要說這些東西誰不懂，每次我一陣長篇大論之后，敖忍烈總會(huì)罵我廢話連篇。誰也不會(huì)在社會(huì)中失去本心，大家都只是把知道的埋在心底，然后打上一個(gè)“理性對(duì)待，合理安排”的標(biāo)桿去融入集體。再嘲笑一下那些自以為超凡脫俗的評(píng)論者，也就知足了。這其實(shí)也根本不是反駁或者是不認(rèn)同，只是不屑于去面對(duì)那些誰都知道的事實(shí)罷了。但在這一點(diǎn)我還真顯得與眾不同，要是我把我的所想告訴那個(gè)誰誰誰，那他永恒不變的一定是沉默，亦或是告訴那個(gè)誰誰，那他也不出意外，根本不會(huì)繼續(xù)探討下去。誰叫我一直讀著理工呢，而我真的需要一個(gè)可以訴說的人。于是乎我就有了一個(gè)習(xí)慣，自己下來自己看，現(xiàn)在我看之前我寫的東西我都能體會(huì)到當(dāng)時(shí)我自己的心境如何，這也是一份感性的回憶吧。然而我不想寫日記，因?yàn)槲乙恢庇X得日記是一個(gè)人私密的東西，如果我記錄那樣的東西只會(huì)讓我自己都害怕自己的陰暗面，所以還是光明正大的記錄下來。至于之后自己認(rèn)不認(rèn)同自己，那則是后話了。

　　好比這次我從西安回來，一口氣刪了800多個(gè)好友，退了所有的群，只留下30個(gè)人左右，這就是屬于我的一種感性。但是原因我現(xiàn)在自己也不清楚，也許有點(diǎn)生活重新開始的意思，同學(xué)們都問我為什么刪他們，我始終有點(diǎn)不好意思回答，索性理解為QQ中毒吧。而原以為生活真的可以煥然一新，到頭來一切照舊，大概這就是理性吧。作者說的很簡單，理性與感性是一對(duì)互相爭吵的雙生兒，而且作者把感性上升為了自身靈魂，那理性又何嘗不是一種社會(huì)精神呢？你有了靈魂才對(duì)起自己，我還覺得有了精神才對(duì)起別人。

　　我告訴周圍的人畢業(yè)之后我想去農(nóng)村支教，他們都用一種很奇異的眼光掃視我，認(rèn)為我完全是去帶壞小孩子的。其實(shí)我對(duì)我教書育人還是很自信的，而且我覺得這是一種磨練?？傊谖业墓亲永铮瑹o論我以后做什么工作，我都還是很渴望當(dāng)一名老師的，我走過很多彎路，不想再有人跟我一樣活得太累了。如果我們不去關(guān)注那些處在最深的夜里，猶自彷徨街頭無所歸依的孩子們，那之后他們又將去往何方呢？何況我們還都是孩子。

　　文中有這么一段話：“‘我只是長大了，理智了，不再像小孩那樣整天做白日夢(mèng)了’我們一面這樣自我欺騙，一面加速走向痛苦的深淵沉淪”

　　我覺得這正是我們現(xiàn)在大學(xué)生所面臨的困境，當(dāng)真是鑲嵌于成長之中，都只是歷史與文化的奴隸。所以我喜歡黑夜獨(dú)自在樹林晃蕩，那時(shí)才能思考自己的真實(shí)的向往。我承認(rèn)自己是個(gè)用理性偽裝的很好的男人。即便如此吧，社會(huì)需要這樣的人，需要很多很多。我也不反感自己成為作者所嗤之以鼻的那類人，以我的虛榮心，我還比較向往如此。

　　不知道華仔讀了之后是什么樣的感悟呢。連小7都說自己是個(gè)有故事的人，我想我也該有屬于我自己的轟轟烈烈的故事吧。