等待戈多讀后感800字
偶然間,在八卦看到經(jīng)年前感動過自己的那篇《記那對住在我隔壁儲藏室的大學(xué)剛畢業(yè)的小夫妻》,鼓起勇氣想重新再看一遍,無奈看了一半,便難過的難以復(fù)加,心情好沉重,眼淚都要出來了。 讀書時,看這個故事,想自己若是淪落到此,是否會似文中那對夫妻一樣的堅強樂觀地笑對人生,在工作還未有著落時,很害怕自己的將來一片渺茫。廣州我去過,我記得那夜自己在天河公園對面馬路上的徘徊,二面被刷的沮喪讓我一下子老了好多歲。我心里一直都是做好畢業(yè)后從社會底層做起的準(zhǔn)備的,緣于我的家世雖然清白,卻也并不是什么大權(quán)大貴之家,我的父母并沒有安排我進(jìn)我家鄉(xiāng)任何一家單位的能力,我不想他們把辛辛苦苦積攢一生的積蓄都消耗在那些噬血的當(dāng)權(quán)者身上,所以早在本科畢業(yè)時我就明確告知家中我鐵定不回故里,我想憑著自己,只要有單位能正正經(jīng)經(jīng)的錄用我,哪怕會客死異鄉(xiāng),再艱難我也有活下去的理由。 現(xiàn)在說這些,也許有人會以為我是矯情,似乎我的人生之路是如此風(fēng)順,但我確是體味過臨畢業(yè)前那段茫然的痛苦的,我是生源擴(kuò)招的第二屆,“畢業(yè)就等于失業(yè)”在我大學(xué)二年級時就成為系主任開年級大會時每次的必談,有時候覺得生活真是殘酷,19歲,多么美好的年齡,就被灌輸如此絕望的理念。那時候的我們躺在宿舍的床上,討論著25歲的我們一定是意氣風(fēng)發(fā)的,有一個溫婉的妻,而我們也該事業(yè)小成。 如今,我25了,年少時遙想25歲,該是個多么成熟的年紀(jì),卻發(fā)現(xiàn)自己依然害怕長大。在這個城市里漂浮,不知道還要漂多久,也不知道哪里是終點。眼睜睜的看著房價一天天攀升卻無能為力,這次回老家在家鄉(xiāng)那個小城的馬路上,看到川流而過的人群,忽然羨慕起他們來,可以過稱心如意的生活。而我,在這個所謂的霓虹都市里,在這個看一張電影票80元,在飯店吃頓最普通的飯120元,出租車10元起步價、晚上11點以后漲成13元……的都市里小心翼翼的吝嗇生活,又好到哪里去? 有時候覺得世事就是弄人,老子想回家,但卻無人接受,愿意接收的單位領(lǐng)導(dǎo)無一不貪婪。最后陰差陽錯的來到這千里之外的北國,八號回來那天恰是凌晨,我看到空無一人的馬路上,清潔工人在清掃落葉,向她們問路,很熱心的指路,那份熱忱讓我很溫暖,其實有很多人都在城市的底層生活著,無奈著,卻也在奮斗著。 想起那幕著名的話劇《等待戈多》,我忽然覺到了一點幸福。雖然目前的生活不是我想要的,但是我想明天不就像那個傳說中的戈多,在被我無限的等待嗎?無論它是否會到來,但是——希望在明天。 ps,故事就不貼了,隨便一搜都會出來很多,且不論整個故事是否編纂,分解到每一個細(xì)節(jié),卻都有著真實的影子,那對小夫妻的生活,仿若我們社會的縮影,那樣的故事依然在日復(fù)一日地重復(fù)著,也許就在身邊。 |