文/周墨白

　　山師本部的櫻花快要盛開了，在這個青春的季節(jié)，在這個花開不敗的季節(jié)。

　　恐怕我的老師或者說我自己也沒有想到我會有這么一天吧，我這種曾經(jīng)倒數(shù)的學(xué)生居然也能站在這樣的好的大學(xué)里看這樣美的櫻花紛飛。似乎有些美好到不真實(shí)了，然而又有什么不真實(shí)呢，我用自己的努力換來的有什么不真實(shí)！

　　也許我早就該寫下我對過往的追憶了，可是我很害怕，害怕去回憶那些苦的痛徹心扉的日子。前幾天，在貼吧寫了一個學(xué)習(xí)攻略，遇到很多人向我傾訴他們的迷茫與彷徨?？粗麄儚埢实刈咴谖以哌^的路上，作為一個過來人，我想我有必要告訴他們我是怎樣走過這段荊棘密布的青春路了。

　　一只蝸牛的十八年

　　高考完，拿了全校第二。

　　很多人說，周墨白你真厲害，簡直文科天才。

　　天才？聽起來流光溢彩，這是多么美好的一個詞啊?？墒鞘聦?shí)呢？這樣一個輕描淡寫的詞就抹去了我十幾年的努力嗎？我的成就難道是天賜的？

　　我想除了我的父母和我沒有人能懂得為了高考那個成績我付出了多少的努力。

　　1997年，我出生。

　　2000年，依舊不會說話。

　　父母懷疑我是啞巴或者智力缺陷，去醫(yī)院檢查，醫(yī)生判斷為語言學(xué)習(xí)遲緩。人們常說”三歲小孩惹不起”，三歲小孩該有怎樣的表現(xiàn)我想大家是清楚的。我想我天生就不是一個學(xué)習(xí)的好材料吧。

　　2003年，小學(xué)。

　　我終于上了一年級。因為一直在農(nóng)村長大，和城市小孩的教育不同。當(dāng)城市小孩學(xué)兒歌的時候，我學(xué)會的是抓泥鰍，更加諷刺的我竟然還學(xué)會了抽煙，聽說后來用了很久才戒掉。于是，當(dāng)同學(xué)們唱起“春天在哪里”的時候，我是迷茫的。

　　于是，當(dāng)同學(xué)們熟練的從一數(shù)到一百的時候，我是迷茫的。

　　一顆野慣了的心想一下子收起來是很難的，第一天因為看高年級的同學(xué)彈玻璃球忘了進(jìn)教室被罰站在外面，第二天忘記帶作業(yè)本。第三天學(xué)習(xí)拼音，不知道是否是天生的語言學(xué)習(xí)遲緩，我完全不能理解為什么“b”和“ai”就能發(fā)出“拜”的音。那時候我還不知道有一個詞叫做“偏見”或者“成見”，但是我現(xiàn)在明白從那時起班主任就對我有了成見，可能她覺得我就是一個后進(jìn)生的好材料吧。

　　事實(shí)也確實(shí)如她所料，我果然成了一個后進(jìn)生，還是最無能的那種。有些人學(xué)習(xí)差但是體育好，而我，一無所有。

　　班主任安排座位很有意思，一二年級總是成績好的坐在前排，成績差的坐在后排。為了坐的靠前一點(diǎn)，我努力的學(xué)習(xí)著。后來，我發(fā)現(xiàn)學(xué)習(xí)好的也坐到了我的周圍，前排變成了一些買得起名牌的同學(xué)。

　　這下終于斷了我坐到前排的希望。

　　于是，那六年里我的座位一直在后三排不停的徘徊，而且大多數(shù)時候我是和垃圾桶為伴。父母常說：“你是從垃圾堆里撿來的?！蔽蚁胛疫@幾年倒是一直感受著家的味道。

　　這感覺真好。

　　我從來沒有見過那樣勢利的一個老師，至今沒有。

　　我也從來沒有那樣恨過一個老師，至今沒有。

　　按說在這樣的環(huán)境下，遇到這樣的人渣老師，我應(yīng)該是要成為那種已經(jīng)走向或者將要走向犯罪深淵的人的。可是沒有，我要感謝我的父母和我六年級的那位數(shù)學(xué)老師。

　　很幸運(yùn)，我的父母沒有放棄過我，無論在三歲那年我還不會說話的焦急還是一年級第一次考試57分的失望。

　　上帝啊，我的父親是一個大學(xué)生??！在他那個年代，一個村、一個縣能出幾個大學(xué)生？那是真正的天之驕子啊，每每想到這里，當(dāng)有人說我是學(xué)霸是天才的時候，我都萬份羞愧的，我不及我父親萬分之一呀！我常常的想，如果我有這樣一個愚鈍的兒子，我大概早就放棄了吧。大多數(shù)的父母大概早就放棄了吧。

　　我記得小學(xué)的同學(xué)里有一個和我的成績一樣，她的媽媽和我的媽媽是同事?？墒窃谒患案竦臅r候，他的媽媽只會打罵他，平時也只顧著打牌從來不管他。后來小學(xué)畢業(yè)以后就再沒見過他，也失去了他的消息，有沒有上初中也尚未可知。

　　所幸，我的父母一直沒有放棄我。

　　不會說話，我的父母就一遍遍的教我說“爸爸”“媽媽”；

　　不會拼音，我的父母就一遍編的重復(fù)”b”“ai”“拜”

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　　因為父母的堅持，我在求學(xué)的路上慢慢的拖著。像一只笨重的蝸牛，緩慢但是依舊向前。

　　于是，一年級不及格，二年級剛及格，三年級七十，四年級八十，以后的以后穩(wěn)定在九十分。也就在這個時候，我遇到了我人生最重要的老師之一，李老師。

　　我這個人很記仇，我記恨過的老師也許占到了教過我老師的一半。

　　我這個人很淡漠，我感恩的老師也許只占到了教過我老師的十分之一。

　　李老師就是那少之又少的能被我感恩的老師，不想去說他的教學(xué)水平有多高，也不想說他的教學(xué)態(tài)度有多認(rèn)真。我這些年遇到過很多老師，借補(bǔ)課之名收補(bǔ)習(xí)費(fèi)的十之八九，堅持不補(bǔ)課的已屬高風(fēng)亮節(jié)，唯獨(dú)李老師補(bǔ)課但是不收取一分錢，還會給學(xué)生做吃的當(dāng)獎勵。而且，我從沒見他歧視過任何一個學(xué)生，哪怕是那些班主任連一個白眼都懶得給的學(xué)生。我曾親眼看到過李老師摸著那個最不受人待見的學(xué)生的頭，并鼓勵他好好學(xué)習(xí)。

　　當(dāng)年不覺得有什么，現(xiàn)在每回想一遍便多一份感動。

　　很多時候，真的是需要一個好的領(lǐng)路人。

　　2010年，初中。

　　初中三年，換了三個班主任。

　　第一個是一個暴力狂。我似乎不能舉出一個沒有被他打過的男生的名字。很多次我都有過一刀捅死他的沖動，不過一次次的被理智壓了下去。有人說“棒槌之下出狀元“，雖然在他的淫威之下，我的成績有所提高，但是我覺得在那樣一個性格塑造的年紀(jì)，恐怕是弊大于利的。否則，今天的我怎么會有這樣重的戾氣。

　　第二個也是一個勢利眼，不僅勢利而且虛偽。我很討厭那樣的人，我覺得那樣的人不僅不配為人師表而且連做人都是多余的。于是，這一年成績飛快的下降，從全區(qū)前一百掉出了全校前一百。沒什么好說的，怪只怪年少輕狂，有時候做事太情緒化，做了些仇者快親者痛的事情。我相信和我一樣的人不在少數(shù)，請千萬不要再重復(fù)我的道路，如果恨就去讓自己變強(qiáng)大，強(qiáng)大到足以讓他顫栗！而不是去自暴自棄，你的失意絲毫不會給你的仇敵帶來一丁點(diǎn)的痛苦。

　　第三個是一個好老師，很嚴(yán)厲，很有愛?，F(xiàn)在很多人喜歡說一句“你行你上”，那個老師就是那種能以身作則的人，因此她的嚴(yán)厲也就不招人討厭，相反令人感動。

　　初三那年，成績掉落到了谷底，自覺重點(diǎn)高中無望，索性連高中也不想上了。我覺得這是我自己的事情，沒有人能管我，也沒有人應(yīng)該管我。

　　奇怪，她居然不準(zhǔn)。

　　奇怪，她居然一遍又一遍苦口婆心的勸我去讀高中。

　　奇怪，如果我去職高，職高能給她不少介紹費(fèi)呢。

　　奇怪，世間竟有如此愚蠢的人。

　　2013年，高中。

　　我終于被那個奇怪的老師說動了，去了一個奇怪的高中。

　　意氣風(fēng)發(fā)卻被現(xiàn)實(shí)潑了盆冷水。

　　我以為以我的分?jǐn)?shù)去那樣爛的一所高中我至少是前一百，沒想到居然落在第二百。

　　開學(xué)典禮，領(lǐng)導(dǎo)喜笑顏開的說著每年能走多少二本多少三本多少?？?。后來聽說重點(diǎn)高中的開學(xué)典禮都是只說重點(diǎn)走了多少，一本走了多少。

　　真諷刺，不過當(dāng)時我確實(shí)連諷刺的資格都沒有。因為，我隨便一算就發(fā)現(xiàn)我居然連個三本也不是那么的十拿九穩(wěn)。這樣怎樣大的心理落差，我一直以為可以玩著也能上個二本呀。

　　軍訓(xùn)分班，全年級十個班，四個重點(diǎn)班，近乎一般都是所謂的重點(diǎn)班。我在重點(diǎn)班排46，同桌的妹子16，全班50人。

　　上課第一天，我第一次感受到了這世間是沒有我想象的那么美好的。分學(xué)習(xí)小組，大家互相說了排名和分?jǐn)?shù)。

　　真難堪，我排名居然那么差；真羞怒，她居然嘲笑我。

　　我至今也很難相信的嘲笑與不屑會是那樣面容和緩的一個女孩子所能發(fā)出來的。

　　可是它的的確確的就是發(fā)生了。我從沒有那樣的憤恨過，我也第一次那樣清楚的感受到：原來真的你不夠強(qiáng)大就會被別人輕視、被別人踩在腳底。

　　我暗暗發(fā)誓，我會讓她知道我有多強(qiáng)悍，讓她知道她的嘲笑有多愚蠢。

　　讀到這里的同學(xué)，你是不是覺得我會一飛沖天，從此登上第一的寶座？哈哈，這不是小說，現(xiàn)實(shí)哪有那么簡單。

　　事實(shí)上，第一個月我還是忍不住的想玩，心似平原放馬易放難收啊，野慣了的心哪能說刻苦學(xué)習(xí)就刻苦學(xué)習(xí)。不過出乎意外的是，第一次月考我居然考到了班級16，年紀(jì)56，而那個嘲笑我的姑娘恰好到了46。我一直是知道中考分?jǐn)?shù)很多人是有水分的，只是不曾想也沒料到會有這么大。所以很多時候我們看到的東西不一定是真的，或者說就算是真的，這和我們繼續(xù)努力又有什么關(guān)系呢？

　　不過這次沒有努力得來的勝利卻給了我異常的信心，我覺得我可能努努力真的可以達(dá)到一個讓人只能仰望的高度呢。既然如此，為什么不努努力呢？

　　于是我開始夜以繼日的背書，真的是夜以繼日呀！白天抓緊一切時間刷題，晚上在被子里用手電拼命的看課本。那段時光是我最努力的時期，也是我進(jìn)步最快的時期。到高三的時候，很多東西都已經(jīng)忘了，唯獨(dú)那時候在被窩里記的東西記憶猶新。有人問我是不是有什么學(xué)習(xí)的好方法，高一的我就可以告訴你：學(xué)習(xí)是沒有方法，如果一定要有什么不是方法的方法，那就是刻苦，是的——刻苦。

　　如果說高一是刻苦的，那么高二則是最為艱難的。初中落下的英語和數(shù)學(xué)讓我在前行的路上步履維艱，僅憑著文綜和語文拉起來的排名眼看著一步步的往下掉，而我卻是只能看著它一步一步的往下掉，卻無能為力。要想保持住一個好的成績惟一的方法就是趕緊把英語數(shù)學(xué)趕起來?？墒侨说木κ怯邢薜陌?，之前的成績已經(jīng)用光了我所有的精力和時間，專攻英語數(shù)學(xué)便意味著要承受強(qiáng)科變?nèi)醵蹩撇灰欢ㄗ儚?qiáng)的風(fēng)險。我想有偏科的同學(xué)你的老師一定對你說過：“多用點(diǎn)時間補(bǔ)弱科，強(qiáng)科保持一下就行?！闭f真的，現(xiàn)實(shí)哪有那么簡單，等我真正去做的時候，我才發(fā)現(xiàn)這簡直就是一句笑話。如果真的能拿出一部分時間去惡補(bǔ)弱科，同時強(qiáng)科也可以保持，我又何必這樣努力的學(xué)習(xí)強(qiáng)科，把可以拿出來的時間拿去玩不好么？

　　第一個月，弱科累計提高五分，強(qiáng)科下降十分。

　　第二個月，弱科累計提高七分，強(qiáng)科下降十五分。

　　第三個月，弱科累計提高二十分，強(qiáng)科不知道下降多少，只記得第一次丟掉了文綜第一的頭銜。

　　第四個月……

　　第五個月……

　　第n個月，終于破繭成蝶，重回巔峰。

　　看起來好像是一個屌絲逆襲的美好故事，可是其中的辛酸又有幾個人能夠知道呢？一次次的排名下降，你明知道去多學(xué)學(xué)強(qiáng)科就能很快補(bǔ)上但是你不能，一旦你屈服你就前功盡棄。最為難過的不是成績的不斷下降，而是老師父母的不理解，他們是看不到你的努力的，他們是看不到你破繭成蝶的陣痛的。他們所判斷你是否認(rèn)真學(xué)習(xí)的唯一依據(jù)就是成績排名。哪怕你這一個月一節(jié)課不聽，但是你考的好了，他們也會說這孩子這個月學(xué)習(xí)很努力，所以取得了進(jìn)步。

　　呵呵，是不是很可笑，很諷刺？

　　可是現(xiàn)實(shí)就是這樣，大多數(shù)人只會看到你的成功，背后的付出只有你自己能懂。所以當(dāng)你試圖去改變的時候，不要去聽他人的非議，等你成功以后他們自然會閉嘴。

　　高三這年其實(shí)算是最輕松的一年，前兩年努力打下的基礎(chǔ)還算牢固，所以這一年只是保持對知識的記憶。唯一的困難大概就是心態(tài)的浮躁，每天都在期待高考。這期間看了很多很多所謂的雞湯文，也聽了很多很多所謂的洗腦演講。我覺得很多時候，這些東西是有用的，只要他是真實(shí)的我們?yōu)槭裁床幌嘈拍?？何必對雞湯文嗤之以鼻，熱血的青春才算是不枉青春。

　　沒想到洋洋灑灑寫了這么多，只是簡簡單單的回憶了一下這些年讀書的一個經(jīng)歷和心路歷程，不知道會不會有人耐心的聽我啰嗦到了現(xiàn)在。（笑）

　　也許有人會說我這是雞湯文吧，可是我要給大家灌輸什么東西呢？我自己也不知道，只是簡單的把自己剖析給大家看吧，給師弟師妹看，給家長看，給老師看，給社會看。我們很多時候到底做錯了什么，我們到底應(yīng)該做些什么，我們到底還有哪些東西是需要繼續(xù)思考的。

　　好了，到此為止吧。