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    勵(lì)志人生

    忍不住想,我為什么要來大城市

    勵(lì)志人生2021-04-14191舉報(bào)/反饋

      文/宋小君

      一個(gè)女孩向我提出了一個(gè)問題,大致是,她在大城市工作了三年,時(shí)至今日,工資仍舊沒有趕上自己的房租和花銷,每逢著節(jié)假日,自己一個(gè)人待著,又常常覺得孤單。

      加上父母又催促,語氣在大城市受苦,不如回到老家找份工作,在父母眼皮底下,朋友也多些,何必在外面受苦。

      女孩想給自己找一個(gè)留在大城市的理由,但找來找去又似乎沒有找到。

      關(guān)于“生活的意義”這件事,在女孩身上可以具體為“在大城市工作生活的意義”。這種意義有時(shí)候?qū)ξ覀冞@些漂泊在一線城市的人來說,就是某種支撐,支撐著我們和糟糕的室友合租,在地鐵上擠爆早餐奶,精打細(xì)算著過到每個(gè)月三十號(hào),逢年過節(jié)回家,硬撐著給親戚朋友們的孩子發(fā)紅包,被問及在大城市過得怎么樣,只能一個(gè)勁兒說好。

      去探討“意義”這種事,說來說去,就會(huì)讓人覺得虛無。我不知道寫一篇文章,喝一碗雞湯,能不能為女孩當(dāng)下的處境提供解決方案,但我想起,自己遭遇過同樣的困境,我仔細(xì)回憶了一下。

      我大學(xué)畢業(yè)的時(shí)候,面臨兩個(gè)選擇:

      一個(gè)是回青島老家,跟父母做生意。父母的生意在本地小有起色,有了基礎(chǔ),就算我做不成一個(gè)開疆?dāng)U土的大帝,也好歹做個(gè)守成之君。

      我回到家,有車有房有人照顧,會(huì)過的很舒服。

      另一個(gè)則是,我一個(gè)人離鄉(xiāng)背井,去上海,做一份月薪三千塊的工作,那里一片未知,幾乎沒有一個(gè)朋友。

      我年輕氣盛,當(dāng)然是選擇離家去遠(yuǎn)方了,我心中可是有一個(gè)完整的詩意世界。

      第一年,心中坦蕩蕩,凡事都新鮮,少年心境,根本不知道什么叫苦。

      第二年,工資有細(xì)微上升,依然不夠花,想要滿足一下自己的口腹之欲,要先看看錢包??粗瑢W(xué)們?cè)诶霞一斓脑絹碓胶茫g人這個(gè)創(chuàng)業(yè)了,那個(gè)拿到A輪了,這個(gè)火了,那個(gè)已經(jīng)爬升到需要我仰望的高度了。而自己還在格子間里低頭看稿子,在合租屋里蓋著被子想姑娘。周五下班后的黃昏,路上車水馬龍,那就是我懷疑人生的時(shí)刻。

      沒有人知道我還要多久才能混出頭,不說混出頭吧,至少先實(shí)現(xiàn)經(jīng)濟(jì)上的自由吧。

      我就像一只靠著血?dú)庵旅完J迷宮的小老鼠,沒有上帝視角,分不清哪個(gè)拐角是坦途,那個(gè)拐角是死路,只能硬撐著,好在還年輕。

      第三年,工資再一次微調(diào),對(duì)不起,一夜暴富的可能性不存在,收入仍舊沒有起色,滾滾紅塵和我沒關(guān)系,我只是大城市里眾多寂寞靈魂中的一個(gè)。無論從那個(gè)層面上來說,混到第三年,自己似乎都一無是處。

      又是一個(gè)周五后下班的黃昏,我面對(duì)著路上的車水馬龍,我動(dòng)搖了。

      要不就回家吧。

      回家多好,至少能在父母打拼半生的基礎(chǔ)上開始建筑,說不定,用我學(xué)到的那些還不知道能不能派上用場的知識(shí),那些這幾年在大城市所謂的見識(shí),把家里的生意做得更大一點(diǎn),到時(shí)候也大小是個(gè)老板。

      我又想了,你知道我老愛想嘛,我來分析一下我回到老家之后的整個(gè)人生。

      我做著我爸喜歡,但我不喜歡的生意,每天和機(jī)械、裝飾材料、不銹鋼打交道,和客戶討價(jià)還價(jià),去討要工程款,對(duì)我自己的員工負(fù)責(zé),給他們更好的福利待遇。

      空閑時(shí)間,我可以繼續(xù)我自己的愛好,我在辦公室里,看看書,寫寫東西??吹臅赡芎芏喽际菚充N書,寫的東西可能大都是一些牢騷。

      然后,到了年紀(jì),按照“男大當(dāng)婚”的規(guī)矩,我要開始考慮婚姻大事。

      朋友圈有限,初戀已經(jīng)結(jié)婚,大學(xué)喜歡的女孩遠(yuǎn)在他鄉(xiāng)。那怎么辦?自己談不到合適的,就別怪父母操心了。

      于是我相親,動(dòng)用幾乎所有的宗族關(guān)系網(wǎng),包括來推銷保險(xiǎn)的小張,客戶剛剛畢業(yè)的女兒,同學(xué)婚禮上同學(xué)老婆給介紹的閨蜜。

      遇到真愛是小概率事件,挑肥揀瘦親戚們還會(huì)覺得你不靠譜,父母又天天催促,終于有一個(gè)還算不錯(cuò)的,一咬牙一跺腳,行啊,那就將就著吧,不敢說多喜歡,至少不討厭,十年后,色相沒了都一樣。

      然后結(jié)了婚,以迅雷不及掩耳之勢生了孩子,然后身體發(fā)了福,操持著生意,養(yǎng)活孩子,操心孩子的學(xué)業(yè)。

      當(dāng)然心里還是有個(gè)遠(yuǎn)方了,想要寫作,但孩子早上要早起上學(xué),晚上要輔導(dǎo)功課,家里有柴米油鹽。

      努力把這些事情辦好,男人嘛,還能被這些小事情難倒了?

      深夜給老婆交完了公糧,覺得自己荷爾蒙越來越少,想要坐在臺(tái)燈下寫點(diǎn)什么,一肚子?xùn)|西要寫,但真下筆了,好像又不知道要寫點(diǎn)什么。

      終于,瑣事縈懷,人還是得務(wù)實(shí),放棄了,不寫了,把自己畢生的夢想寄托在孩子身上。

      我看到了自己的后半生,不能說慘,甚至可以說已經(jīng)是不錯(cuò)的生活。但我活得并不開心。

      我自然忍不住想,我來大城市是為什么來的?

      我想了想,我還是一個(gè)有追求的青年,我想做一個(gè)作家,想靠寫作養(yǎng)活自己,想靠寫作把事業(yè)做成一個(gè)局面。

      我出來工作了三年,很努力,但是沒有人承諾你,到第幾年你的事業(yè)會(huì)有起色,到那一天,你的另一半會(huì)突然投懷送抱。

      實(shí)現(xiàn)理想這種事情,畢竟不是線性的,不一定跟時(shí)間成正比。

      西方有句諺語,說,沒有一滴雨會(huì)認(rèn)為自己造成了洪水。

      這都是一個(gè)帶著貶義的說法,但我不這么覺得,我反而覺得,這樣的說法里藏著某種可能性。

      在這個(gè)世界上,我們會(huì)普遍認(rèn)為,我就是一滴雨,洪水那么大的事兒跟我有什么關(guān)系呢?

      但仔細(xì)想想,每一滴雨水還真都是洪水的組成部分。

      拳法之中有個(gè)詞叫“蓄勢”,通俗一點(diǎn)說來叫“憋”,當(dāng)然憋久了也可能憋壞了,不一定就能引起大洪水,但是不憋,則完全失去了破壞的可能性。

      其實(shí),我們努力的因由,生活的意義,并不是虛無縹緲的東西,說穿了就是,通過自己的堅(jiān)持和努力,給生活多造成一些可能性。

      這種可能性的珍貴之處,就是在于它的不確定性,你一眼看過去,看不到三十年后的自己,也不知道自己是把世界變得更好了,還是更壞了,甚至不知道多年以后你回憶起自己的決定會(huì)不會(huì)后悔。

      但未知的可能性包含了許多,成了,我應(yīng)得的;不成,至少我試過了。

      所以,第三年我沒有離開上海,我選擇了留下來。沒有什么多高尚的理由,我就是看到了當(dāng)初要是回老家之后,三十年后的自己,過著怎樣的生活。

      那不是我想要的。

      我們漂在大城市,去還是留,關(guān)鍵還是在于自己想要什么樣的生活。

      留下,不一定值得敬佩。

      離開,也未必就是妥協(xié)。

      做一滴雨有一滴雨的快樂,做一萬分之一的洪水,有做一萬分之一洪水的快感。

      人生這種私人物品,可以聽大多數(shù)人的意見,但一定要自己做決定。

      問問自己,是想要求穩(wěn)舒服的人生,還是想要更多的可能性吧。

      不多說了,我要去沖垮下一座山峰了。

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