莫讓憂傷填滿心間
明媚的太陽穿過云間灑下鋪滿了我憂傷的臉,暖意在我的臉頰如水般輕輕的暈開來。我聽到了枝頭的麻雀在歌唱,可在這個寒冷的冬天麻雀應該還沒有到來,哦!也許是這溫暖的陽光漂洋過海帶給了它溫暖吧。 我試著將蜷縮在衣袖的一只手伸出了窗外,冷不丁的寒意從我的指尖迅速蔓延到我的心房,我冷不住的顫栗。哦!原來我的憂傷依舊填滿心間。 我喜歡雨天,特別是春天的雨天。春雨即將來臨之際,烏云肆虐天空,將明媚的太陽吞噬,世界就只剩下一片黑暗。我喜歡這一片黑,我曾經在我故鄉(xiāng)的小床上為了這片黑手舞足蹈,我也曾在這一片黑里祈禱太陽的壽命的終結。 是的,我是一個不正常的孩子,至少在我小時候起的大多數時間的大多數人眼里是不正常的。我喜歡一個人呆在房間里,然后將所有的窗簾都拉上,將所有的燈都關掉,躲在里面幾個小時不出聲。家里的所有人都不知道我在里面干什么,爸爸以為我得了抑郁癥,整天都忙著給我找大夫,每個星期都要請假帶我去看醫(yī)生,現(xiàn)在我都還記得爸爸常帶我去看的幾家醫(yī)生家里的狗哪條叫大黃,哪條叫阿財。我還有個比我大兩歲的姐姐,她也怕見到我,特別是怕我在放學的時候在校門口堵著她然后叫她姐姐。她說她沒有我這個弟弟,說我是在垃圾堆里撿的,說我是窩囊廢。的確,相對于她,我的確是一個窩囊廢,她是班上最漂亮的女生,也是班上的第一名。在家里爸爸會在人前驕傲的說:看,這是我女兒。在學校,老師會說:紫萱,真聰明,以后會有大出息的。 是啊,姐姐是有資格瞧不起我。誰叫我是一個早產兒呢,生出來的時候就又丑又小。親戚鄰居都拍著我爸爸的肩膀說:怎么是這個樣子呢?應該不是這樣子的吧! 我長著一雙一大一小的眼睛,扁扁的略顯肥大的一只鼻子極不協(xié)調的掛在我的臉上,再配上我那整年整年的不長頭發(fā)的凹凸不平的額頭,在陽光的照耀下我就像妖怪一樣丑陋。不,或許妖怪也比我漂亮的,我就算是妖怪,也是那種最丑陋的妖怪了,就像《西游記》里的黑熊精。可是黑熊精也是有朋友的,可我卻沒有朋友。 在我眼里,只有媽媽是最疼我的。媽媽從來就不會逼著我吃那苦的我都不知道怎么形容的藥,就算爸爸讓我吃藥媽媽也會給我一顆糖吃,而不是像爸爸那樣,我不吃藥就會用一根長滿荊棘的紙條打我的屁股。我知道我身旁所有的人都不喜歡我,他們一起玩捉迷藏也不叫我,甚至在我經過的時候涌上來抱著我的腿然后敲打我的頭。我的姐姐看到是不會救我的,她只會側過頭來說一句我不是你姐姐,眼中露出鄙夷的神采。只有媽媽是不會嫌棄我的,在我頭破血流眼淚鼻涕掛滿臉頰回到家時,媽媽會抱著我的頭痛苦,仿佛被打的不是我而是她;在我被人家鄙夷嫌棄時,只有媽媽會緊緊的牽著我的手頂著別人異樣的眼光帶我逛那琳瑯滿目的超市;也只有媽媽陪我度過了孤單的童年,在那片灰色的天空里留下了一抹亮麗的色彩。 夜的香氣彌漫在空中,織成了一個柔軟的網,把所有的景物都罩在里面。眼睛所接觸到的都是罩上這個柔軟的網的東西,任是一草一木,都不是象在白天里那樣地現(xiàn)實了,它們都有著模糊、空幻的色彩,每一樣都隱藏了它的細致之點,都保守著它的秘密,使人有一種如夢如幻的感覺。 我弓著身子蜷縮著趴在這張網里,眨巴著一大一小的兩只眼睛打量著世界,露出狐疑的目光。我看到了原本和藹的受人尊重的老師左手拿著一沓鈔票右手拿著皮鞭,一邊說著奉承的話語一邊帶著刻薄尖酸的語調;我聽到了原本相濡以沫海誓山盟的兩個人都在暗地里揭著對方的傷疤,仿若咆哮著你死我亡的仇恨;我知道了原來白天和黑夜竟是如此的相似,那些頂著光明磊落的人原來也干著見不得光的事。 我不會去照鏡子,我只會把黑夜當做我的鏡子,它又大又圓,讓我看不到邊際。我總能這張鏡子里看到一張帥氣的臉,他總是帶著幸福的滿足的微笑,純潔的仿若從來沒有來過這個塵世,沒有沾上這個塵世的一點喧囂??晌乙材茉谶@面鏡子里看到大片大片的模糊的看不清表情的黑影,它們總是匆匆忙忙的來,然后又賊眉鼠眼的干著一些事情,慌里慌張的去,最后都擺出一副正義的面孔指責別人的卑鄙齷齪。 人們總是喜歡跑到動物園用一種異樣的帶有鄙夷的眼光看猴子,這比自己低一等的生物總能讓自己生出一種優(yōu)越感。殊不知,也許就在你與它對望的那一刻它也對你嗤之以鼻,你不理解它的攀援跳躍,它又何嘗瞧得起你的懶惰庸俗。 當南飛的新燕吵醒了萬籟寂靜的黑夜,那一縷陽光終會刺破黑暗;當冒出的嫩芽帶來了春的暖意,冬天的寒冷也會消融;當一只溫暖的手握住了我伸出的冒著冷氣的手,那么我顫抖的身軀將不在顫抖。不管世間幾多紛擾,我都會在媽媽種下的陽光里等待七彩的絢爛。 |