這兩天有些許的感傷，一到感傷時就難免會想起一些往事，對著那些很隱晦的故事在哀影自憐，對著那些未曾說出口的話語在暗自膨脹。不知道別人又是怎樣的，而我想，有時候，有些東西，既是你的盔甲也是你的軟肋。

　　或許我不喜歡這個模樣的自己，一個只能在特定思維圈子里自轉(zhuǎn)的自己，也不喜歡它一次又一次的與哀怨結(jié)情，更不喜歡它與自吹自擂同行比翼，所以，今天我愿意把傷口攤曬在陽光下，希望它結(jié)成咖，開出花，而我自此跟它揮手道再見。我不想與過去糾纏，也不想讓它為我的未來埋單。

　　以前，我曾經(jīng)嫌棄過自己一帆風順的人生。小時候，覺得，可能這一生，最大的磨難莫過于有一天面臨著死別。這是一生里最痛的痛，一直都認為它會離我很遠很遠。

　　我想過，可能到了那一天，一定會崩潰，那一道傷口一定會久久無法愈合，而在那之前的人生或許大概就是這般的平平、無風亦無浪。卻沒想過，在那之前還有很長一段歲月，然而來過的歲月也一定會烙下屬于它的印記。

　　今日，我想在這兒記下往時歷經(jīng)的三件舊事，這些事幾乎不與人提起，說大不大，說小不小，時而總會自戀自憐，這是病得治。所以，今兒，我想在這兒為自己上藥。

　　自打離開學校之后，在不大的年齡里所有的路都是一個人走過，沒有熟悉，無從依靠與否，加上我并不愛訴苦，也不愛與人說事，所以，那些光陰都被收藏起來。無從感傷，只是偶爾難過或者低落的時候會自己在哀影自憐，時而也會感慨自己的成長，盡管如此，依然還是不喜歡那一種敖遜而矯情的模樣。

　　有一次，我去看鄭小姐，再聊上一會，等我啟程打道回府的時候已是九點多。走在路上，忽然從背面走過一個油頭粉面的家伙，他宣稱他從其他城市來，因公出差，行李證件全部丟失，自個兒沒吃飯，什么什么的一大串。那時候我特別天真的要請他吃飯，然而他不需要吃飯，電話也借他打了，結(jié)果還是凈扯其他的，無非為錢財調(diào)度。然后我還是再三強調(diào)說要不就先請他吃飯，因為想著人都有個不容易的時候，丟失錢包證件也屬正常，一頓飯用不了多少錢，就算再損失也損失不了什么。結(jié)果越說越發(fā)現(xiàn)壓根不是那么一回事，了然之后，不敢光明正大的打電話求救，結(jié)果我很機智的給鄭小姐發(fā)了個短信：給我打電話，快點，急事???然后我就借著接電話開溜了，一直快走，不敢回頭，中途還穿進了超市，溜一圈拐個彎再出來。

　　那是12年的時候，那一年我差不多20歲。在事情之后也沒跟誰說什么，因為不知道該說什么。不能說我遇騙了，因為畢竟我什么都沒損失;也不能說我機智，因為我畢竟還是愿意相信人的處境;也不能說我善良，一旦承認我善良就代表了我傻，而且還甘心傻。畢竟這跟誰說不通，而且讓人擔心。

　　即使在歷經(jīng)這件事之后，我依然還是沒學乖，我依然還是會選擇善良，但留一絲空間用作思考;遇到人我也依然還是會出手相助，但只限于點頭之交并無過多交涉;我依然還是傻，只是留了一抹懸念問自己：值不值得?似乎，這些年對于經(jīng)歷，我只長了年齡。

　　有一次，在路上認識一個姐姐，偶有聯(lián)絡，因為隔著不遠，所以偶有走動。她是云南人，我們就是源于云南與云南特產(chǎn)聊起的。那時候很羨慕她充滿雞血的人生，去過她家，看過她對一件事的執(zhí)著，見識過她對效率的高度熱情，喜歡過她對雞血人生的追求。后來有一次，剛好休假，她邀請我同去旅游，參觀她們的公布工廠。她是做完美銷售的，有現(xiàn)在盛行的健康產(chǎn)業(yè)：養(yǎng)生類產(chǎn)品，有女士一生最高利的行業(yè)：護膚品，還有一些我說不上來的產(chǎn)品。

　　那個時候，沒有經(jīng)驗可言，也沒有欺騙可說，只能說姜太公釣魚愿者上鉤。而我就純屬好奇，加上羨慕她們激情滿滿的雞血人生。沒想過天上點餡餅的事，姑娘我也非急功近利之人，就這樣，我去了。那一年，我未滿20歲。

　　信任對于我來說，并非兩個字的筆畫書寫。這三天，果然，我見到了雞血人生的全局，我看見所有的人各種興奮，各種崇拜，各種追星，還有人際之間的刀光劍影。，開個會像出兵前的士氣鼓鼓，吃個飯像打仗似的匆忙，住宿得要講交際，湊夠數(shù)就可以開一桌麻將。這一切的硬件，讓人不敢恭維，可他們似乎毫無覺察，依舊滿滿的激情。

　　看著他們，有一種旁觀另一個世界時的清醒，對于他們，我談不上信，也談批判。他們有他們的信念與世界觀，我有我的標準與人生觀。全程，我看見他們興奮的不要不要的，看見他們對于對于成功的渴望，也看見了他們自身的空虛，宛如站在一根線上冷冷的看著局里局外的世界，有些時候，不說話才能有思考;有時候，你的態(tài)度決定了你會成為什么樣的人;有時候，你羨慕的不一定就是好的。

　　在很久之后，我依然記得那個不說話的自己;在很久之后，我漸漸的愛上那個冷冷旁觀的自己;在很久之后，走過的路告訴我，人該怎么看待事物，如何取舍。在很久之后，我依然沒學會怎么營造滿是雞血的人生，我依然沒有擁有那般透徹的執(zhí)行力，我也依然沒有期待天上掉的餡餅。在這很久之后，我仍然不知該如何與人說起，一如我不知道該如何說服別人：一個坑，只給我留下一脈馨香。

　　如果，上面兩件事加上生活中的那些小嗑小碰，對于我來說構(gòu)不成危險，算不上事情，那么接下來這件事真真切切的讓我體會到了痛與恐懼。
(m.haoli737.com)

　　不知道傷一個人最深的是什么樣的存在，是身體的遇險，是心靈的補刀，還是對自己話語無法承擔的后果，或者是三者并存。

　　我曾經(jīng)猶豫過，這件事是否是我不可告人的秘密，是否是我無法跨越的溝壑，是否是我一生無言的痛。為它，我努力了很久，我試過自我安慰，我試過自欺欺人，最后我只是努力著接納它的存在。后來，我算是自我治愈了。再后來它的存在無法刺痛我，然而我還是偶爾的會在灰暗的時光里不自覺的哀影自憐。所以，今年，我想把它鋪曬在陽光下，也斷了我唯一的退路。自此，之后的人生算是我自己的，不言傷，不抱怨。

　　兩年前，我試過從虎口逃生，我被我最信任、且毫無防備的人的陷害過，后來在我并不能承擔所有后果的時候輕易的訴說。以上種種，簡述為：我差點失身，被我最信任的人，而且還跟人說起過。

　　現(xiàn)在我也不知道，令我最受傷的是什么，是我亂說話呢，還是我差點失身呢，還是被信任的人捅一刀呢。無從得知，反正就組成了這么一件事，而我在這個漩渦里打轉(zhuǎn)了一年。說失身呢，我沒失身，說信任呢，之后我也不再在乎，說亂說話呢，那是一個并不會亂說話的人?？傊?，就是我把自己困了很久。

　　有人跟我說過，他說，其實你欠一個男票，可我知道，男票不是萬能的，就算萬能的，也救不了我。在那之后，我感受著痛苦，也在掙脫，但我不期待誰的救贖，我也不愿自己墮落，所以那段時間覺得這條路好漫長，好漫長。

　　在現(xiàn)在再來說感受，一切早已淡去。痛不再，傷已愈，人也在過去。不管時間多久，唯獨不會忘的是：懂得如何使力。是的，它唯一留給我的，是已深深印在心底的巧勁與如何自保。如果不是這一次，我想我永遠都不會知道自己能做什么，也永遠不會知道自己有多少能量，更不知道這一生，我該如何用力。

　　去學過太極，學過詠春，學過散打，因為我知道，有時候我需要自己保護自己，我不祈求堅強的刀槍不入，但起碼我得讓自己有能力堅持到被救。很神奇的，在那之后，我去學過很多東西，我也努力讓自己去看一個更大的世界。

　　那段時間有著很大的心里壓力，不管是出于對自己，還是對別人。能傷害一個人的并不見得是事情的本身，而是你的所說，是否是你能承擔的后果。而有時候并非人人能懂，懂得的又未曾能表達其所懂。無言，也可是最深的懂得。

　　后來所有的事都不了了之了，沒有報復，無需原諒，沒有傷害，也無需堅強，只是過去的過去了。有些人，他的存在，自此不再存在。

　　我還是我，沒有遇上拯救，也沒有等待被救，沒有同情，沒有人言可畏。只是我一個人走了一段很遠的路，然后一不小心的愛上了自己。

　　此時，我不愿多言，因為我不想，有一天會因為傷疤感染致死。

　　此時，我愿把傷口，鋪曬在陽光底下，希望它結(jié)成咖，開出花。

　　而我，至此，不再感傷。