作者：小樓老師

　　張麗最近有件煩心事。她和一個同事相處很不好。

　　張麗本來是一個人緣很好的人，很少和人爭執(zhí)，樂于助人，工作能力也很強，一直是公司銷售總監(jiān)意屬的接班人。

　　然而一個新同事的到來，讓她感到了危機。

　　新同事剛進(jìn)公司時，職位比張麗低一級。

　　相處一段時間后，張麗發(fā)現(xiàn)自己非常討厭這個新同事，在張麗看來，這個同事強勢、霸道、固執(zhí)而又自我中心。

　　張麗是一個傾向于避免沖突的人，并且對利益不執(zhí)著。可這個同事卻“斤斤計較”，對自己的利益分毫必爭，如果發(fā)現(xiàn)上司對自己工作分配有“不公平”的地方，一定會嚷嚷得人盡皆知。但這個新同事業(yè)務(wù)能力很強，有很好的海外客戶資源，業(yè)績每年排第一，很快被提拔到和張麗同級。

　　被提拔后，這位同事對張麗態(tài)度漸漸變得傲慢無禮，常常公開否認(rèn)她的提議，張麗一直隱忍，不想讓兩人之間沖突公開。

　　然而隱忍似乎并沒有換來好效果，這個同事對張麗無理的態(tài)度越發(fā)變本加厲，常常在領(lǐng)導(dǎo)面前指責(zé)張麗的工作。張麗被這個同事搞到心情很糟，每天上班都會刻意避免單獨見到她，甚至還有了離職的沖動。張麗時常對自己說：不要和這種人一般見識，外面也找不到現(xiàn)在這么好的工作了，憑什么我辭職。
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　　雖然這樣勸說自己，但張麗心情卻越來越糟糕。

　　張麗該怎么辦?

　　如果張麗敢于直面和這個同事的沖突，有力量守護(hù)自己的利益，這個同事或許就不敢對她如此傲慢無禮。可她這樣一個逃避沖突的人，怎樣才能擁有“強勢的”性格呢?

　　如果仔細(xì)觀察自己，很多人都會發(fā)現(xiàn)自己在不同場合或者不同人面前有著不同的性格。

　　這非常正常，一個人的性格確實有好幾面，每一個人是由幾個“我”構(gòu)成。認(rèn)識到這一點非常關(guān)鍵，因為當(dāng)你能全面意識到自己性格各個面時，你就可以在不同場合、面對不同人，運用你性格中最適合的一面。當(dāng)你發(fā)現(xiàn)自己不具備面對某種場景的性格，你可以嘗試去發(fā)展它。

　　一個人的人格是怎么發(fā)展出來的?

　　發(fā)明“聲音對話療法”的美國心理學(xué)家哈爾斯通認(rèn)為，剛出生的孩子非常脆弱，必須要依賴別人的照顧才能存活下來，這個依賴別人才能存活的孩子是一個脆弱的“自我核心”，這個“自我核心”是一個人內(nèi)在的小孩。人們出生后會盡快發(fā)展出一種“自我”保護(hù)這個“內(nèi)在小孩”。每個人內(nèi)在都有這樣一個小孩，它存在一生。我們之后發(fā)展出的所有性格都是為了保護(hù)這個“內(nèi)在小孩”。這個最初保護(hù)“內(nèi)在小孩”的“自我”被稱為“保護(hù)者”或者“掌控者”，它會變成一個人人格中的基石。

　　保護(hù)者通過與周遭環(huán)境的互動，漸漸發(fā)現(xiàn)哪些行為對這個“內(nèi)在小孩”是安全的，哪些行為可能會招致身體或者情緒的痛苦。和所有生物都遵循“趨利避害”的規(guī)則一樣，保護(hù)者會盡量表現(xiàn)出獲得獎勵的行為，避免出現(xiàn)受到懲罰的行為。

　　張麗是家里最大的孩子。當(dāng)她還是嬰兒的時候，父母會全心全意照顧她。她乖巧安靜、對父母笑的時候，父母可能會表現(xiàn)得特別喜歡她，而當(dāng)她不舒服大哭或者鬧脾氣時，父母可能就表現(xiàn)得心煩。雖然她還很小，但是她能區(qū)分出來這兩種差別。一旦撫養(yǎng)者表現(xiàn)出了“煩心”或者“厭惡”的情緒，一個人的“內(nèi)在小孩”就會感覺生存就受到了威脅。

　　為了不讓自己內(nèi)在小孩受傷，她人格中的“保護(hù)者”就會出現(xiàn)，當(dāng)她做出一些行為取悅父母時，可能會獲得父母更多喜愛，她也會漸漸明白“取悅他人”對保護(hù)她的“內(nèi)在小孩”有利，此時“保護(hù)者”就會發(fā)展出人格的一個部分——取悅者。她越運用“取悅者”這個部分，父母可能越喜歡她。

　　隨著年齡增長，環(huán)境變化，以及生活中的經(jīng)歷增加，人格中的其他部分也漸漸發(fā)展起來，它們可能會變成一個人的“次要性格”。

　　人格的其他部分可能還有“推動者”，它發(fā)展出來是為了推動一個人立即采取行動，這個部分發(fā)展比較好的孩子總能自覺完成自己的功課，滿足父母或者外界對他的要求。如果這個部分發(fā)展不好，有可能成為一個“拖延癥患者”。

　　還可能有“批評者”這個自我，它發(fā)展出來是為了使人按照保護(hù)者/掌控者的規(guī)則行事，一旦人們出現(xiàn)違反保護(hù)者的行為，就會遭到“批評者”的攻擊。

　　每一個自我都相互關(guān)聯(lián)，它們共同形成一套初始自我系統(tǒng)，這個系統(tǒng)決定了一個人定義自己“是什么樣的人”，以及“怎樣對待自己和別人”。

　　隨著張麗長大，家中有了別的兄弟姐妹，父母給她的關(guān)注和喜愛會比原來少。此時這個“內(nèi)在的小孩”又受到了威脅，張麗可能會發(fā)展出某種“強勢的”自我，強烈要求獲得自己的利益和父母關(guān)注。但是這種特質(zhì)在張麗家中可能不被贊賞，父母可能會批評她“你怎么不懂事了?”。她會發(fā)現(xiàn)“強勢”自我表現(xiàn)出來更不可能得到父母的愛，而當(dāng)她又表現(xiàn)得乖巧去“取悅”父母時，她又會獲得父母的贊賞。

　　或許她還會發(fā)現(xiàn)，“取悅者”的性格特點不僅會受到父母贊賞，還會受到很多人贊賞，于是“取悅者”這個部分在她生命中就愈發(fā)強大，她會越來越認(rèn)為自己應(yīng)該做一個“友善的”人，即便損失一部分自己的利益也要回避沖突。她越回避沖突，就越不知道如何應(yīng)對沖突，甚至有可能當(dāng)她想要發(fā)起沖突時，她人格中的“批評者”就會現(xiàn)身，阻止她采取沖突的行動，最終面對沖突她會選擇回避或隱忍。

　　但她性格中“強勢”的自我并沒有消失，只是被她刻意隱去。

　　當(dāng)張麗碰到一個“強勢”的人時，她會反感這個人，因為這個人身上有著被她排斥的性格。但諷刺的是，當(dāng)一個人越發(fā)反感一種性格時，恰巧說明這種性格存在于她的“自我系統(tǒng)”中，只是被禁止表達(dá)。

　　這個同事是張麗沒辦法“取悅”的，所以面對這個同事時，她大可以讓自己“取悅者”的自我暫時退下，讓“強勢的”自我登場。

　　張麗需要做的，就是覺察自己性格中被壓抑的部分，尊重自己內(nèi)在有這樣一個“自我”，允許它成長起來。這樣她才能獲得這種性格所擁有的力量，而不總是選擇逃避。如果張麗能學(xué)著向她討厭的這個同事學(xué)習(xí)“強勢”，她的人生就會更加平衡——既關(guān)注他人，也敢于堅持自我主張，不怕沖突。

　　那些擁有你討厭性格的人，很可能就是你被壓抑“自我”的顯性化，是你性格中禁止被表達(dá)的黑暗面。他們也極可能成為你人生中最好的“導(dǎo)師”，幫助你覺察自己性格中缺乏的部分、被壓抑的部分，通過觀察他們?nèi)绾芜\用這種特質(zhì)適應(yīng)環(huán)境，你也可以學(xué)習(xí)如何運用這種性格特質(zhì)，讓自己的生活更加平衡。