只是忽然，很想她……心，突然地就往下沉！

　　許是“清明”的字眼，讓我又憑添了幾多幽怨和心痛，為什么人的生命總是如此的薄如蟬翼？

　　捧著裝滿你故事的暖本日記，望著那僅存的一張關(guān)于你的照片，想著你微笑時的可愛樣子，請原諒我的眼淚再次打開塵封的記憶……

　　花開花落間，七年了，我依然沒有忘記在那高高的亂山崗上，棲息著我永遠的痛，如今一定是長滿了青青的野草吧，孩子，你是否還在遙望，媽媽對你的思念？別怕，風(fēng)起時，我會帶上滿滿的思念捎給你。

　　翻開那本塵封已久的日記，看著最后的這篇封筆記錄竟是2011年4月24日，想想原來我已將你冰封了六年之久。

　　上網(wǎng)也有很長一段時間了，似乎對網(wǎng)絡(luò)這東西也有了一種依賴，一直都是隨著朋友們一起或喜或悲！而今當我沉于生命的低谷，倍受痛苦折磨的時候，也只有選擇了網(wǎng)絡(luò)傾訴自己的心聲。今天把它寫出來，只是太想她了…真的不知道該怎么說我現(xiàn)在的心情、境況，也不知道從哪里開始說我的故事。還是從我那快樂、幸福的孕期說起吧！因為喜歡寫日記，所以想把我孕期時曾寫給寶寶的一些日記片段拿來和大家分享（原本是希望她長大了可以有個美好的回憶，可如今卻成了我痛的記憶?。?/p>

　　2008.5.26我對寶貝說：

　　我親愛的寶貝：我是你的媽媽，知道嗎？我和你的爸爸正在期待你的來臨。不知道當你出生時送點什么，想想還是送給你這套專門為你而著的日記吧，讓你也知道你是怎樣來到這個世界，怎樣來到這個家的！

　　2008.7.1我對寶貝說：

　　上次(4月28日)去醫(yī)院做檢查時，B超室的醫(yī)生說還看不到你，說你還沒到長出來的時候呢，所以媽媽每天都在期待你能夠健康成長?，F(xiàn)在慢慢地，我可以通過肚皮摸到你了，圓鼓鼓的，我在猜測你長到多大了，是不是會眨眼睛了，是不是會聽我們說話了，你爸爸常常用他的大手撫摸你，你感覺到了嗎？他時常趴在媽媽肚子上聽你的聲音，也想聽到你強有力的心跳。

　　2008.7.15我對寶貝說：

　　今天又去醫(yī)院檢查建檔了，通過胎心監(jiān)護媽媽終于聽到了你快而有力的心跳，那一刻，我激動得眼淚都要掉下來了，我知道你很健康，你就在我的肚里一天天的長大。有一天媽媽做夢夢見山上開滿了黃燦燦的油菜花，很是漂亮！還有天夢見手捧著一束紅玫瑰，解夢師說夢見這些會是個女孩，我知道是你在給媽媽信息，告訴我，你是一個漂亮的小公主。雖然你爺爺奶奶都希望你是個小男生，可在媽媽看來，不論你是男生，還是女生都不重要，重要的是你健康！你都是媽媽最愛的寶貝。寶貝，你一定要努力吸收營養(yǎng)健康長大??！

　　2008.7.20我對寶貝說：

　　寶貝，今天早上6點多，媽媽清楚的感覺到了你在動了，就像在媽媽肚里輕輕的跳躍著。我趕緊喊來你的爸爸，他把雙手放在媽媽的肚肚上，仔細的感覺著你的一舉手一投足，嘿嘿，真讓人開心。你快加油長啊。下次去做檢查，我們應(yīng)該就可以看到你了，好好努力吧！

　　2008.11.2我對寶貝說：

　　為了你，媽媽選擇了辭職，今天就要回老家了，你在車上要乖乖的哦，媽媽怕暈車影響到你，知道嗎？也要跟爸爸分開了，媽媽有點不舍，寶貝，你是否也一樣呢？

　　2008.12.24我對寶貝說：

　　回家又有一段時間了，今天去醫(yī)院檢查，那位檢查的醫(yī)生問我喜歡男孩還是女孩？我說只要是自己的孩子都喜歡，然后就聽著醫(yī)生說女孩子怎樣怎樣的好，從他的話中我猜到了你就是個美麗的小公主，我特別高興。因為女孩可以穿好多漂亮的衣服，可以隨心所欲地打扮，如小天使一般。媽媽的手不是很巧，但我也試著給你織了些小毛衣、小褲子，還有那位小阿姨也給你織了一套小毛衣，金黃色，很漂亮哦，所以，等你長大了，一定要學(xué)會感恩。

　　2009.1.24我對寶貝說：

　　日子就在這樣無限快樂的期待中過去，很快就到了預(yù)產(chǎn)期，這一天從凌晨3點多就開始痛，一直到早上七點，你爸爸叫了車陪我去醫(yī)院了。因為過年醫(yī)院都沒什么人，還是打電話叫醫(yī)生從家里趕過來的，可是到醫(yī)院幾個小時了你還不肯出來，醫(yī)生建議用催產(chǎn)素，可聽說催產(chǎn)素對孩子不好，我沒有同意，我只能借著宮縮的疼痛和力量努力配合醫(yī)生用力，可你就是不出來，最后又叫來了院長，他使勁按壓我的肚子想促進生產(chǎn)，我沒覺得痛，只是擔心他會壓壞了我寶寶的小手小腳，又很擔心你會宮內(nèi)缺氧，側(cè)切的時候，我甚至希望切大點兒(事實上她們切的也不小，我縫了9針)，雖然天氣很冷，可是整個生產(chǎn)我都很理智，我只想快一點生下寶寶，因為我知道寶寶在里面每多呆一秒就多一份危險！

　　一直到中午十一點多，聽到了你的哭聲，我的心才慢慢放下來……很巧，你出生的這一天剛好是醫(yī)生說的預(yù)產(chǎn)期，很巧，正好是除夕的前一天，爺爺奶奶笑著說你也耐不住寂寞，要趕著年前出來，說你這只過年的米老鼠以后有好福氣……我想回家，可因為我的傷口縫了7針，身體也很虛弱，醫(yī)生不同意當天出院，只同意我第二天上午出院！就這樣，一家人就在醫(yī)院里團年了，可是想想剛出生的小家伙，心里卻暖暖的。看到你那小小的身體，初為人母的我忽然之間長大了，好像一下子有了責(zé)任，因為我知道你小小的生命需要媽媽的呵護才能存活，每每看到你都會讓我的心異常柔軟，你那天使般的笑聲似乎可以洗滌塵世的一切污穢和煩惱。

　　回家后，我和你爸就想著怎樣給你取一個好聽而又有意義的名字，想了好多……都覺得不夠好聽，最后媽媽還是給你取了個“可欣”，寓意是希望你可以欣欣向榮地健康成長。因為你的到來，讓一家人的心都牢牢地牽在了一起，你成了我們坐在一起時常談?wù)摰脑掝}，每次說起你，大家總會開懷大笑。你就像是媽媽貼心的小棉襖，長大一點了，人家都說你的性格一點都不像我和你爸，你喜歡笑，嘴巴特別甜，見誰都要叫上一聲：“XX，抱抱”，而且很聰明，很多的故事，說也說不完。

　　還記得當你用稚嫩的聲音第一次喊出“媽媽”的時候，那一刻我真的覺得自己是世界上最幸福的人。

　　日子就這樣在甜蜜溫馨中度過……

　　也許冥冥之中真的有上帝

　　在主宰著每個人的命運，一切都偏離了人生的軌道！一切都改變了！就這樣白發(fā)人送黑發(fā)人！就這樣無情地帶走了我的寶寶！有人說是因為你太聰明了，所以老天爺才會帶走你，我不知道這是不是真的，至少心里有點安慰。

　　之后我和LG帶著悲痛回來上班了，姐姐們一再安慰我，讓我不要哭泣，父母不再健壯的身體經(jīng)不起我悲傷的眼淚。我只能背著大家偷偷流淚，我想念我的孩子！痛苦是撕心裂肺的！思念也是撕心裂肺的！那是一輩子存在的痛！

　　“爸應(yīng)該讓我們再看她最后一眼的，為什么不等我們回來再送走她，其實我真的很想再看看她的……哪怕是冰冷的軀體……”LG眼里閃著淚水，一臉的悲傷和失落。面對我他什么也沒說，只是靜靜地拉著我的手抱著我，是他一直在支撐著我。我知道LG同樣也是一位期待了280天的父親，在別人摟著孩子開心的笑著時，我們卻要……世間沒有比這更痛苦的事了！其實我知道一直是我更加影響LG的心情。每每想到LG一個人面對這一切時，我都心疼不已，心疼這個堅強的男人。他從不跟我說他有多么的傷心、難過！可我時常從他躲閃的目光里看到了淚花！第一次流露出他的脆弱，他對孩子的愛同樣是那樣地深沉，我也只能在心里默默地說，“LG，我一定會再給你生個健康的寶寶！”

　　我們的寶貝，你就這樣匆匆地走了，我們的寶貝，你就這樣獨自走了，沒有媽媽牽著你的小手，你一定害怕極了，沒有媽媽的擁抱，你一定感到非常的寒冷。我們的寶貝，你就這樣走了，你也帶走了我們所有的歡笑……

　　天堂里是否不再有眼淚？這輩子你來到這世上注定就是做我的女兒，我不知道是否還有下輩子的母子緣，但是媽媽知道，等媽媽百年之后，一定會去彩虹橋那里找你，你要耐心等媽媽，知道嗎？如果在天堂遇見你，你還記不記得我是誰？會不會緊握我的手？因為媽媽希望在那里能夠找到你，一起尋找從黑夜到白晝的路。

　　爸爸說，人生就是這樣，有很多很多的磨難，沒人能替，還是要靠自己走過去。身體上的傷尚能愈合，那心口上的傷怎么愈合？刻在心里的傷口是忘不了的，我正努力讓自己不去想這件事，努力讓自己重新站起來，可是好難！沒出事前，我和LG天天討論的都是寶寶，而在失去了寶寶后，我們倆好像突然之間沒有了可以交流的語言，連打電話回去都不知道說什么了，一切都無法回到過去了，家也不在是過去的家了……難道真的是上天注定了我們要走過這條痛苦的路？

　　2010.10.3《心若一動，淚已千行》

　　女兒走了，帶走了我的微笑和牽掛，帶走了我的一切……

　　叫我如何忘記？關(guān)于你的照片，我都舍不得刪，翻了一遍又一遍，淚水朦朧了我的雙眼，可一切卻是那么清晰！

　　你是媽媽身上掉下的一塊肉，媽媽能不心痛嗎？爺爺奶奶為你付出了那么多，還盼著能沾上你的那一點“小小光”呢。為什么你就這樣無聲無息地走了？你不是在電話里說要“爸爸抱你”嗎？爸爸還希望過年能回去多抱抱你，為什么你就不能......

　　可可，為什么你就這樣走了？丟下這么多愛你的人.....難道真的如他們所說，你來這世上只是來“活人心”的嗎？我不相信?。。?！

　　是媽媽的錯，是媽媽沒有能力好好保護你，如果真的有來生，我愿意用我的生命去呵護你，可是這一切都已不重要，今生我卻永遠地失去了她。

　　“人生不如意事十之八九”的道理誰都懂，不是說好人有好福嗎？為什么我們一輩子沒有做過違背自已良心的事，可是老天爺卻要我付出失去至愛這樣的代價？我真的不甘心啊。

　　我真的真的真的好難過，心里感到好無助，好心痛。我不知道自己該怎么做才能走出這可怕的夢魘，心里好亂……

　　我想做到慢慢去淡忘這一切，遺忘也許能讓我堅強，可我能做到嗎？我能嗎？？？表面是若無其事，心里呢？也許工作的時候會暫時忘記，可一個人獨處時呢？我能嗎？？？

　　滿腦子都是那些記憶，誰能幫我？自己？？我能嗎？？？現(xiàn)在留給我的只有心痛，只有偷偷地傷……

　　生你是我一生牽掛的開始，失去你是我無法自拔的沉淪。以后的日子，我要怎么熬下去？

　　如果可以，我真的希望走在天堂的是我而不是可兒。

　　可可，請原諒媽媽好嗎？

　　媽媽真心地希望你能夠在天堂的路－－

　　一路走好?。。?/p>

　　為了生活，我失去了太多，到最后換來的卻是傷痕累累！

　　2010.10.7《叫我如何不想她？》

　　夜靜靜的，讓我又想起了她。

　　可兒的離開對我來說就像是晴天霹靂。

　　從十月懷胎到呱呱落地，從呀呀學(xué)語到蹣跚學(xué)步，一個還來不及看清這個世界的活生生的小生命，你可知自己也曾被大家細心地呵護過？為什么你就這樣走了，看不到大家傷心的淚水，我無法想象她在最后一刻所承受的痛苦……躺在床上翻來覆去怎么也睡不著，于是，又翻開了相冊?？粗嗥形⑿χ乃?，淚水又模糊了我的雙眼，不知何時落在了她的臉龐。我用手不停的擦拭著，我不想讓別人知道我內(nèi)心是那么的痛，我總是在別人面前努力地壓抑著自己的情緒，所以我也不希望將我的不愉快帶給他人。

　　親戚朋友們勸我說：“也許是她今生與你無緣，但她并沒有離開你，只是選擇了另一種方式與你同在，她也希望你能夠好好地活著，替她好好地照顧疼愛她的爺爺奶奶....”；“人活著就有希望，你要替她好好活著……”；“每個人的生活中都會有很多困難和挫折，只要堅強勇敢去面對，一切都會挺過去的”。可當這樣的事真正發(fā)生在自己身上時，誰也無法面對。對不起，請原諒我，我真的做不到，我沒有大家想象中的那么堅強，那種生離死別的痛苦，那種永遠的陰陽相隔，那種只能睹物思人的感覺真的好痛好痛......

　　直到現(xiàn)在我才發(fā)現(xiàn)自己原來是那么的脆弱，我也想找回以前的堅強與自信。可我已找不到來時的方向，前面的路也一片迷茫。我陷入了痛苦的深淵，失去了可兒我也如同失去了自我。

　　我知道我與她已是兩個不同世界的人，也許也只能在夢中才能相見，所以我現(xiàn)在每天都好想睡覺，什么也不做就這樣睡著，真希望就這樣永遠地睡下去.......

　　一切的一切，不是已無話可說，說得太多傷得更多，只好沉默。只是心里永遠無法平衡，如果

　　這個世界每個人能多一點責(zé)任感，這樣的事會發(fā)生嗎？只是人都沒了，也不想去追究所謂的誰對誰錯，一切都已毫無意義。

　　太多的太多……

　　想得越多，傷得越深，痛得越深……

　　你的降臨讓我體會到了什么叫幸福，你的離去讓我陷入了痛苦的深淵！

　　2011.3.20《折磨》

　　開工都已經(jīng)這么久了，可還是什么事都不想做，想想這段時間發(fā)生在自己身上的種種事。令我恐懼，太不現(xiàn)實，太可怕了。所經(jīng)歷的傷痛也許可以彌補我這二十幾年來的經(jīng)歷，家人的不幸，女兒的離去，病痛的折磨，打針吃藥居然也成了我這個銅皮鐵骨的家常便飯，看看自己的傷口，不得不迫使我回想，病痛留下還未愈合的傷痕，幾個月前扎的針，現(xiàn)在針口那里還是淤青，感覺自己像做了一個可怕的夢，夢醒后才發(fā)覺一切都是真實的。一個人走在街上看到那熟悉的一幕幕，也總會觸景生情。同事們在一起討論最多的還是孩子，每次聽到關(guān)于那些個字眼，心里總有莫名的痛，眼淚在眼眶里打著轉(zhuǎn)卻硬咽了下去，只能在他們面前一直壓抑著自己的情緒，我不想讓他們覺得因為這個而影響了工作。說過自己要堅強的，可還是好難過，好孤單，好無助，我都不知道該怎么辦了，我的話要跟誰說？我以為自己可以活的好好的。沒想到還是這樣的，盲目愚昧的擔心，朋友，請告訴我這是真的嗎？時間會磨滅一切嗎？原本以為擁有她是一輩子的幸福，可一切都不盡人意。上帝真的是公平的嗎？姐又來電話了，說我好久沒打電話回家了，可是有些話我不能全部向家里訴說啊！每次打回去電話兩邊都是哽咽聲，我也不想讓他們擔心，因為我必須報平安，告訴他們我很好，我會挺過去的。我怕再勾起那些傷心事，最后漸漸的什么話都不想告訴了。我不想讓他們再增添無謂的擔憂?？傄詾樽约和吹臒o人知道，無人理解，可是回頭想想看，還是有人是很關(guān)心自己的，像他們……原來我不痛，我可以痛的有著落，我可以跟空氣作伴……

　　2011.4.17《坦然、釋懷》

　　最近老是睡不著，總是想寶寶?？偸窍胫?，寶寶要是在，現(xiàn)在該是多么的可愛，我們一家人該是多么地幸福。做的夢里也常常是她，真的，好想好想她！看著身邊朋友記錄自己寶寶的成長史時，那都是幸?？鞓返挠洃?。對我來說，卻是一個母親與她的孩子幸福期待后的失落！心里陣陣地酸痛，覺得自己做人真的好失敗，活得好累。

　　神話故事中的亞當和夏娃因為在伊甸園偷吃了禁果，被上帝懲罰，讓夏娃來生孩子，讓她承受孕期的種種不適和生產(chǎn)的那種疼痛。然而，他不知道對一個決心要做母親的女人來說，是早已有了足夠的勇氣面對一切的疼痛，這勇氣來自于孕期孕育BB的幸福，來自體內(nèi)BB給媽媽的每一個驚喜，生產(chǎn)時即使再大的痛苦也都能挺過。

　　我不是一個堅強的媽媽，總是在想起寶寶的時候哭泣，卻不會鼓勵自己快樂的迎接下一個BB，從哪里跌倒就從哪里站起來，可是好難。也知道治愈的辦法就是能盡快再有個寶寶，靠TA來幫我們把失去的孩子埋在心底！可是還要再等幾個月！幾個月，對我來說是多么的漫長??！

　　經(jīng)過了這一切，回憶這一切，我明白做女人真的很不容易，孕育一個健康寶寶更不容易，哪一個媽媽不是在10個月的擔憂里走過來的，醫(yī)生一個小小的問號，都會讓媽媽們提著嗓子，日子像是一天一天數(shù)過來的。所以我想對所有的男同胞們說，對你LP好點兒，在她懷孕時一定要好點兒，好點兒，再好點兒，多好都不過分，因為做女人太不容易了，太不容易了！也許我該感謝上帝賜給我的這個寶寶，感謝他賜于我的苦難，因為沒有經(jīng)歷過孕期和生產(chǎn)的女人一定體會不到這些吧！我真的感到我成熟了許多，只是，成熟的代價太大，太苦了！

　　雖然現(xiàn)在我還是會時常想起寶寶，仍然會難過。但我已經(jīng)想得很開了，我的心里已經(jīng)沒有恨了，沒有怨了。

　　我和寶寶都努力過，也許上天注定我們就只有這一點點緣分。如今我不再想別的，只想快快養(yǎng)好身體，再生個健康、聰明、漂亮的BB。我相信，我一定能做到，一定的……想到這，我很欣慰，也很坦然！

　　春天來了！我想這一切也該是它沉下去的時候了。春天里我們播種希望，等待著收獲的季節(jié)！

　　正如我說過的，雖然我仍然會傷心、難過，可是我的心里已經(jīng)沒有了恨，沒有了怨。我由衷地高興我生下了我最愛的女兒。我感謝她給了我一個無限幸福的孕期；我感謝因為她的到來，讓我曾享受了許多陌生人的關(guān)愛；我感謝她讓我看到、體會到了LG更多的愛；我感謝她讓我懂得了生命的可貴，讓我懂得了珍惜眼前的幸福！

　　再次感謝所有關(guān)心我的朋友們！就像尤麗姐說的：不要再沉溺于對過去的種種恨和種種悲傷了，擦干眼淚，重新來過，明天會好的，明天就是另外一天了?。夤P于2011.4.24

　　2017.4.4清明

　　今天沉寂在不安的譴責(zé)與愧疚中煎熬，七年了，一直在祈求自我原諒，讓寬慰諒解那顆遺失的心。打開喜瑪拉雅，傳來主播近乎哽咽的聲音：“或許很久很久以后，你還會記得他，只是睹物思人，卻物是人非……”我害怕聽到這樣的聲音，害怕夜色的寧靜，害怕一人的冷清，害怕睹物而思人，害怕觸景而傷情。想起不小心弄丟的你，今天的我寄去我千般思緒來思念你－－我的可可，你在那邊還好嗎？餓不餓？衣服夠不夠穿？假如你還活在這世上，那該多好啊，可是，人生是沒有假如的啊，終究還是不小心弄丟了你！

　　在瀏覽了空間為你寫的所有日記和心情時，我笑了，有種感覺，感覺在看小說，一個毫不相干的，憂傷的，陌生的主人公在演繹著她人生的舞蹈，我笑她傻傻的，笨笨的，嫩嫩的，稚稚的，有種淡淡的欣賞，拽拽的可愛，暖暖的個性，呵呵！在比擬曾經(jīng)和現(xiàn)在，頓時滋生了羨慕，不是羨慕憂傷，不是羨慕痛苦，而是羨慕能擁有鮮活的靈魂去辨別傷與痛，苦與甜，這也許就是人生齒輪里的一種過度吧。

　　清明之夜，我許莊周帶我入夢，讓我看看那個愛笑的你，是否長高了……可是夢，不管我怎么貼，怎么近，再也感受不到那一絲溫度，你的微笑告訴我：天黑了，你要走了，好好照顧自己。而我卻只能朝著那遙遠的山崗大聲許諾：放下曾經(jīng)，我會好好過！