凌晨三點(diǎn)半，被一陣胃疼所醒過來。吃下了一把止痛的藥，好轉(zhuǎn)卻再也無眠。于是走到小陽臺上，吹一吹風(fēng)。

　　夜依舊一片漆黑，只是被附近的昏暗的街燈所照亮，朦朦朧朧的街景，在初秋的輕風(fēng)里，顯得有些蒼涼。我獨(dú)愛著這樣安靜的夜色，仿佛自己是清醒的，清醒的時候，自己不會任性，不會胡鬧，不會痛不欲生，死活兩難。

　　其實(shí)我不愛惜自己這副軀殼，甚至連自己的情感也不那么愛惜。我始終任憑自己傷害自己，就像明知某些食物碰不得，吃了就會導(dǎo)致胃病發(fā)作，然我在最是情緒波動的時候，有意無意的去吃那些辛辣的東西，或是冰箱里冷凍的食物。直到自己被胃病痛得眼淚直掉，才罷休。

　　朋友說，知道嗎？你在慢性自殺。

　　也許，愛也是。我拼命的折磨著自己，并折磨著愛的那個人。我無法停止思想，回想那些屬于彼此精彩的過程，一起走過的日子。平淡也好，憂傷也罷。我就真的不想苛求結(jié)果，對于我或他，結(jié)果就只是生命的終結(jié)，而我們都還沒有到那一天。

　　有些人，不可擁有，也不必?fù)碛?，因?yàn)榫脱b放在心里，哪怕在別人的懷里，哪怕抱著別的人，都不能停息那些雖暗淡卻不曾熄滅過的煙火。

　　今夜，我就這樣安慰你并安慰我自己。

　　生活，毀滅著人的夢想和追求。我想我不能硬拉著愛的那個人，說我們堅持。我要的不是勉強(qiáng)，不是敷衍。我要的是全心的投入，就像那些熱烈的擁抱，用力的索吻。不含雜念，只為你我。

　　不少的異性，對我說，我很喜歡你，真的！我總是很嘲諷，說我不信愛情，不相信那些虛無的東西。其實(shí)我信的，我只是相信著我愛并愛我的那個人，相信那些說不清道不明放不下的感覺就是愛。

　　沒有用的，有些努力。我是拼了命的想忘記一個人，就像當(dāng)初曾經(jīng)拼命的相愛。一切都是徒勞，我們不曾忘記了彼此。只是生活讓人痛不欲生，無從選擇。

　　很近，半里路的距離，隔著天涯。邁不過去。我就這樣站在一段距離，去想念著那個人?？上攵?，他煎熬的程度。男人的愛，是深沉的。何況我們不僅僅只有愛情。

　　有認(rèn)識彼此的朋友說,你們太相像了，我能感覺得到你們說話相似的程度，以及責(zé)任感和正義感......

　　是的,但未必就是一件好事。因?yàn)槲覀儾辉腋?，與文字相比，幸福甚重于文字，如果放棄文字可以成全一個人的幸福，我愿意去做，愿意從此沉默，讓那些愛隱藏起來，無形于空氣。我不希望偽裝出來的幸福，尤其是他的，我曾那么看重的人。

　　我不曾認(rèn)為，或后悔，那些在生命里閃亮過的東西，是一種錯誤。愛就是愛了，不愛，我們也得承認(rèn)。

　　在這依舊漆黑卻漸漸走向黎明的時光里，我不曾落淚，不想讓那些憂傷抹掉現(xiàn)實(shí)中的微笑，其實(shí)我多么幸運(yùn)，有著寵愛著我的男人，被一個人寵愛是很幸福的事情，也許作為一個女人，被人捧在掌心里是多么驕傲的事。

　　是的，如果沒有愛的依附，我想我活不下去。對于我，愛是生命的閃光點(diǎn)，不管這愛是親情友情還是愛情的，但只要和那個人有關(guān)的，我就有了繼續(xù)生活的勇氣。

　　看到你，我是平靜的，內(nèi)心是安寧的。我就這樣對他說，我不想說太感動人的話，不想說看到你還安好，看到你還存在于我的視線，所以我是幸福的。那太煽情！

　　其實(shí)我多么愿意，像一些夜晚，蜷縮在一個人的懷里，聽他五花八門的瞎吹，或者聆聽一個人均勻的呼吸，那種幸福是安詳?shù)模胶偷?。胃病發(fā)作的時候，可以搖著他醒過來，幫自己倒一杯熱水服藥，聽他喃喃抱怨說叫你別亂吃東西，就是不聽話，看你受的什么罪......在他抱怨的時候，伸出雙手摟住他的脖子說，知道了，知道了，下一次不吃了。然后丟出一句很小聲的話:真像我爸，嘮叨死了。

　　真幸福，真的！我能感覺得出那些細(xì)微的東西，更加懷念著那一些時光。你是懂我的，我知道！

　　寫下這些蒼白的文字，不為暴曬，只是想讓那些溫情的文字，陪伴著彼此的孤獨(dú)的夜晚，沒有彼此，我們都是最孤獨(dú)不過的一個。但愿未來的日子，這些飄香的記憶，還能在我們幼稚的文字里頭，溫暖著無數(shù)個安靜的無眠的夜晚。

　　想念一個人，和這夜色沒有關(guān)系，和別人也沒有關(guān)系，只是我一個人的事情......