一、女人，小時候有爸爸疼，長大了有老公疼，老了有兒子疼。男人，小時候聽媽媽的話，長大了聽老婆的話，老了聽女兒的話。

二、好緊張，怎么辦？要見家長啦！阿姨溫不溫柔，叔叔兇不兇呢？好害怕阿，畢竟是我先打的他家孩子。

三、我們這邊有名的小吃“羊雜碎”！每次去老板總會問：“幾個雜碎??？”，“四個！”，“四個都是純雜碎嗎？”，“是的！”

四、小時候被奶奶叫龜孫子，被媽媽叫兔崽子，長大了被別人叫單身狗，我這一輩子簡直就是一部禽獸史。

五、我生氣的時候一定要哄我，多買吃的給我，等老娘吃飽了，才能有力氣打死你。

六、減肥的人千萬別加什么減肥群，表面上看上去可以互相鼓勵，其實沒什么用，如果你不是那個最胖的，就會因為有人墊底而松懈。

七、聽說男孩說話的時候加個呢，會比較溫柔，比如：寶貝，你閨蜜呢？

八、某天和一哥們去吃飯，看見服務員不時地撓屁股。我哥們就問：有痔瘡嗎？服務員：您能點菜單上有的菜嗎？

九、一個推銷員對一個家庭主婦喋喋不休地把他所有的產品都做了介紹，然后問：您看你缺什么？主婦不快地答道：缺錢。推銷員從兜里掏出一張名片，說道：小額貸款了解一下……

十、如果這個世界上有一半人都說你丑，不要灰心，至少你的知名度挺高的。

十一、老說自己老婆是敗家娘們什么的男人，都是在炫耀：一是炫有老婆，二是炫有錢，三是炫又有老婆又有錢。

十二、去男神家，正巧趕上吃飯，他媽媽拉著我坐下吃飯，我紅著臉鼓起勇對阿姨說：阿姨，你做飯?zhí)贸粤?，好想吃一輩子！阿姨手明顯一抖：丫頭啊，這不是阿姨做的，是，是，從樓下餐館買的。

十三、天下沒有不散的宴席，但是如果你請客，我可以陪你多吃點。

十四、我發(fā)現(xiàn)我挺會哄女孩子睡覺的，只要我一給她們發(fā)消息，他們就會說我睡覺了。

十五、初升高的時候，重點高中的校長來我們學校招生，選重點班的苗子。班主任推薦了我和另外兩個男同學，成績都不相上下。校長一眼就相中我了。理由是我長得最丑而且發(fā)型也很難看，一看就是認真讀書的料。

十六、這么大冷天里單身狗可能會升級成為汪汪碎冰冰。
摘自: m.haoli737.com

十七、所謂的女漢子，只不過是因為長得丑而已，但凡有些爺們氣質的漂亮姑娘，都被稱為女王大人。

十八、我有個同學是基督教徒，而且感覺有點走火入魔了。學校早上要早操，他覺得老師也必須早起做操，否則不公平。于是直接跑去找校長交涉。校長愣了一下說：“你是哪兒來的”我同學慈愛地說：“我是上帝派來拯救你的?！毙ｉL：……

十九、根據我多年的養(yǎng)魚經驗，養(yǎng)魚一定要勤快，要么一周換一次水，要么兩周換一次魚。

二十、在花一樣的年紀里，有的人長成了玫瑰，有的人長成了百合，而你長成了多肉。

二十一、媳婦喝得不省人事，問她什么都不知道，竟然連我都不認識了。我就順勢問了下銀行卡密碼，那一瞬間我覺得有點草率了。果然，她瞪起了大眼，給了我一巴掌！

二十二、同學聚會，混得最好的同學說：這次就我來買單吧！我當場反對：憑什么這次你買單？以后每次都你買單！

二十三、當你生活不順心的時候，不要著急，看看你的存款和錢包，哭出來就好了。

二十四、聽說：不吃早餐是慢性自殺，晚上熬夜也是慢性自殺，一直不動是慢性自殺，玩電腦、玩手機太久也是慢性自殺，全都是慢性自殺，合著我一年365天沒干別的，光自殺了！