一、電視上出現(xiàn)了接吻鏡頭，爸爸讓兒子去倒杯水。不久，電視上又有接吻的場面，爸爸讓兒子再去倒杯水，兒子問：爸爸，是不是一看到有人親嘴你就口渴啊？

二、一個小學(xué)生的父親警告他說：如果考試成績沒有超過60分，準(zhǔn)有人挨巴掌！到了學(xué)校，小學(xué)生憂心忡忡地找來老師，并對老師說：不是我嚇唬您啊！我爸爸說了，如果我再不及格準(zhǔn)有人挨巴掌！

三、玩手機(jī)時想到下個星期有考試。啪，我扇了自己一巴掌，你玩?zhèn)€手機(jī)都不專心。

四、永遠(yuǎn)不要和父母吵架，因?yàn)槟愠巢悔A的時候只有挨罵，當(dāng)你吵得贏的時候只有挨打。

五、老師是個光頭，有一次上課，他說：“如果我的左手是正極，右手是負(fù)極，雙手相握會如何？”我同桌答道：“你腦殼就亮了?！?/span>

六、愛情可以晚點(diǎn)到，但是外賣不行。

七、吃完飯，老婆對我說：你把碗洗了！我看了看兒子，希望他幫我求求情，畢竟我剛給他買了一把玩具沖鋒槍。兒子抬起手中的玩具沖鋒槍對準(zhǔn)我：快點(diǎn)去洗碗呀！子彈不長眼！

八、別人的二十幾歲：瘦臉針，開眼角，墊鼻梁，填脂肪，蘋果?。蛔约旱亩畮讱q：這個好吃，那個好吃。

九、一天我走在大街上，見一算命先生，于是算了一掛，在他拿到我的手突然撲通跪下，我怔住了，他說：您有皇上像。我拍給了他一耳光：你TM嚇?biāo)离蘖恕髞碛灹宋?00塊錢。

十、一男子胃疼去看病，醫(yī)生問他的飲食習(xí)慣，男子說：“也沒什么，就是平時我媽剩下的我吃，我老婆剩下的我吃，孩子剩下的我也吃?！贬t(yī)生說：“你買條狗吧?！蹦凶哟篌@：“怎么？狗剩下的也我吃？”

十一、親愛的，你可得一定要相信我啊，我連坐船都頭暈，更何況是腳踏兩只船呢。

十二、昨天做夢夢到對象死了，哭的好慘，今天醒來發(fā)現(xiàn)根本沒對象，哭得更慘了。

十三、出去散步，路過公園池塘，看見一個小伙子趴在池塘邊，拿個吸管插在水里吸。他邊上還站著個姑娘，抱著雙手冷眼看著他。我好奇地走過去問：這是干嘛呢？釣蝦啊？那姑娘冷哼一聲：別管他，酒喝多了，非說自己是東海龍王，要把塘里的水吸干……吸干……

十四、從小到大我一直都有一個優(yōu)點(diǎn)，那就是知錯能改；但是我也有一個缺點(diǎn)，就是從來不認(rèn)為自己錯了。

十五、明明知道前面是懸崖，還往下跳，拉不住你，我只好放手讓你跳，想跳得還遠(yuǎn)些，我再給你一腳，反正你不想活。

十六、老婆的首字母是LP，而漂亮的首字母是PL。我忽然明白了，老婆往往和漂亮是相反的。

十七、昨天帶著六歲的兒子去學(xué)游泳，在游泳池邊上，教練非常耐心和細(xì)心地給十來個孩子講解各種游泳姿勢和具體實(shí)操，什么蛙泳、蝶泳、狗刨等等，這時站在人群后面的兒子突然扯著嗓子吼道：教練哥哥，咋就不能教點(diǎn)咱們?nèi)祟惖淖藙菽兀?/span>

十八、媽：你該結(jié)婚了！我：結(jié)婚就一定幸福嗎？我有個同學(xué)都三婚了，何必呢？媽：如果結(jié)婚不好，人家能結(jié)三次？

十九、半夜三更，老公起床鬧肚子，拉了半小時之后終于結(jié)束了，我明明聽見沖廁所的聲音，但還是聽見他放了個屁。問：老公，你不是上完了么，怎么還放屁？又鬧肚子了？老公淡定地回：拉了這么久很辛苦滴，終于解決問題了，必須放個禮炮慶祝一下??！

二十、一看見別人掙錢就眼紅，但自己又沒本事，所以只好改變方向，閉上眼睛不看。

二十一、小時候去動物園看老虎，發(fā)誓長大以后也要養(yǎng)一個。20年后，我的夢想終于實(shí)現(xiàn)了。不說了，該給我媳婦做飯去了。

二十二、像我這種連名牌都不認(rèn)識幾個的人，有時候連別人在炫富都感覺不到，只要看到有英文的就感覺好貴！

二十三、跟老爸老媽閑聊，看著老爸老媽的精致的五官，和完美的側(cè)顏，我問：為什么我的五官這么扁平？老媽說：因?yàn)槟阈r候總是趴著睡覺。我不滿道：為什么不把我轉(zhuǎn)過來？老爸來了一句：還不是因?yàn)樾r候你長得丑，你媽看見了會害怕……

二十四、肚子大不可怕，可怕的是大而無料。