一、一位老人剛上車就昏倒了，身為售票員的我豈能坐視不管，我拼盡全力把老人家救醒了，然后讓他補(bǔ)票。

二、女朋友在微信上說要跟我分手。理由：她說我打的字太丑了！

三、一女生跟她男神表白，男神：我有女朋友了，不信給你看。女生神色黯然！男神掏出手機(jī)對(duì)著女生，女生看著黑色屏幕倒映出她的模樣，留下來幸福的淚水！男神詫異，看了看手機(jī)。男神：不好意思，忘了開機(jī)了！

四、我：“為什么他們吃完才結(jié)賬，我點(diǎn)完就讓我結(jié)。”燒烤店老板：“你就一個(gè)人，怕你跑了?！?span>

五、“你喜歡我天使的面孔，還是魔鬼的身材？”“我就喜歡你這種幽默感。”

六、爸爸：“你這次再考不及格，就不要說認(rèn)識(shí)我了?！毙∶骺荚嚮貋恚瑒傔M(jìn)門，爸爸：“考得這么樣？”小明：“你誰??？”

七、兒子一周歲了，今天終于開口對(duì)我說話了，第一句竟然是“叫爸爸”。

八、今天媳婦嚴(yán)肅的對(duì)我說：“你必須把煙給我戒了！”我更嚴(yán)肅的說：“吸煙就像我喜歡你一樣，這輩子我是戒不了了！”媳婦聽了樂開了花，還給了我五塊錢讓我買煙吸，自己真機(jī)智，又有一筆巨款到手了！

九、老婆甜甜地問我：“親愛的，你當(dāng)初為什么娶我？”我微微一笑：“為民除害唄！”

十、晚上我和老婆坐沙發(fā)看電視，老婆問我：如果有一天我眼睛瞎了，你會(huì)不會(huì)照顧我一輩子！我刮了一下她鼻梁：傻瓜，當(dāng)然會(huì)！老婆：親愛的，我現(xiàn)在眼睛就看不見了，你能不能幫我把我包里的薯片拿給我？
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十一、搶匪：“快把保險(xiǎn)箱密碼說出來！不說殺了你！”女職員：“殺了我也不說！你糟蹋了我，我也不說！”搶匪上下打量她后：“你想得美！”

十二、真羨慕你們這些長(zhǎng)得丑的人，失戀了至少還可以說一句“誰讓我丑呢”來安慰自己。

十三、剛?cè)コ院５讚?，排?duì)期間，對(duì)面馬路有人吵架打起來，于是我就站在門口看了起來，接著有服務(wù)員給我搬了把凳子，然后還端了點(diǎn)心過來，然后跟我說，他們已經(jīng)派人過去打聽打架的緣由了。讓我稍等片刻。

十四、“如果給你100000億元，讓你按下按鈕，穿越到一個(gè)虛無的空間里孤獨(dú)地度過5億年，你會(huì)按下嗎？”“平均一年兩萬，打發(fā)叫花子嗎？”

十五、小時(shí)候很少吃方便面，很長(zhǎng)時(shí)間才能吃上一次。每次吃的時(shí)候感覺各種好，心想：長(zhǎng)大后一定要每天都吃。結(jié)果……現(xiàn)在愿望成真了！

十六、借朋友的車開，朋友說還的時(shí)候要給車加油。還車時(shí)，我沖車鼓了鼓掌。

十七、讓老婆高興的方法有很多，比如說送禮物、陪逛街、做好吃的、干家務(wù)等等，而讓老公高興的辦法只要有一個(gè)，那就是“今晚回我媽家，你自己在家吧！”

十八、比賽前記者采訪德國(guó)隊(duì)：“你們?cè)趺粗辉诎雸?chǎng)練球？”“練半場(chǎng)就夠了，反正怎么踢都是在對(duì)方的半場(chǎng)踢！”記者又采訪某國(guó)隊(duì)：“你們?cè)趺粗辉诎雸?chǎng)練球？”“練半場(chǎng)就夠了，反正怎么踢都是在我方的半場(chǎng)踢！”

十九、大學(xué)放假回家做了一桌好菜，我爸：放開吃啊，就當(dāng)自己家。

二十、校長(zhǎng)開會(huì)說：“去年操場(chǎng)的大掃除由初一的同學(xué)負(fù)責(zé)，今年該換一下了，由初二的同學(xué)負(fù)責(zé)吧?！?/span>

二十一、不要笑話別人腦子短路，至少人家腦子里還有電量，而你早就電池?fù)p壞了，只能拿來?yè)Q菜刀洗臉盆。

二十二、一個(gè)攤位的生意很火，我過去看了看。聽見那邊喊的是：橘子大減價(jià)啦，一塊錢兩斤。兩塊錢三斤，三塊錢四斤……五塊錢六斤，快來買呀。太便宜了，我果斷花五塊錢買了六斤，回到家媳婦也夸我買的便宜。

二十三、總有一群隱身的朋友，如死人一般躺在你的好友列表里，偶爾還會(huì)改改他們的墓志銘。

二十四、從來不羨慕那些開豪車的，因?yàn)槲业能嚤人麄兊亩假F，那可是老婆送我的購(gòu)物車！