1晚上正坐在沙發(fā)上看電視，老婆在一角訓(xùn)兒子：“再不聽話我就揍你了！”

兒子試探著說：“媽媽～，你應(yīng)該不會打人吧？”

老婆說了一句：“不會打人？！

然后老婆對著我胸口就是一拳，轉(zhuǎn)頭沖兒子嚷：“你說呢！”

我去，你兩吵架，管我啥事啊……

2老王出門忘了帶鑰匙，就從隔壁鄰居小美家陽臺翻過去，在臥室里找到鑰匙后，又從陽臺翻回小美家，然后用鑰匙打開了自家大門。更令人哭笑不得是小美還一直在陽臺看著老王，看著老王從陽臺翻過去又翻回來，怕他有危險，兩人都沒發(fā)現(xiàn)有什么地方不對勁。估計他倆的腦袋是被同一個門縫夾過。

3朋友和我們打麻將他老婆來電話叫我們別說話，

朋友對電話說：“路上堵車，估計很晚才能回來?！?/p>

他老婆在電話那頭說：“你注意安全，慢慢開車，你按個喇叭我聽聽！”

4高考前的畢業(yè)晚會上，我內(nèi)心高興無比，終于可以擺脫一直追我的女孩了，人丑還天天在我身邊晃悠，終于可以去大學(xué)追求我的眾多女神了。大學(xué)第一堂課，我全程卻在想她，一時間竟然接受不了沒有她的日子，留下了思念的淚水！班里一個女生都沒有，輔導(dǎo)員都是個禿了半頭的男人??！

5青年憂心忡忡問大師：“大師，核污染、全球變暖、地震、海嘯等自然災(zāi)害不斷，人類將何去何從？” 大師拿出一個生鴨蛋一個咸鴨蛋，將蛋砸在青年頭上。 問青年：“哪個比較疼？” 青年答：“咸的蛋疼！” 大師道：“閑的蛋疼就找正事做去!

6有個男同學(xué)，他每天就知道上課睡覺，放學(xué)泡網(wǎng)吧，書包里的書，從來都不看，有一次，一個損友把他書包里的書本，全部換成了磚頭，那個呆子居然不知道，有次早自習(xí)遲到了，班主任罰他站在門口背課文，結(jié)果，他居然在眾目睽睽之下，拿出了一塊磚頭，班主任連退兩步，問，你……你想干什么?當(dāng)時，那位童鞋，一臉無辜樣啊

7周末和老公去看電影。

前排坐著兩個妹子，一人手里抱個大桶爆米花，從電影開場就一直在吃。

吃完之后倆人又拿出一大袋瓜子開始嗑，說實話煩得我恨不得罵街。

但是我忍住了，對老公說：“把鞋脫了?！?/p>

8陪表弟去相親，表弟做剪頭發(fā)的。一見面就被女方否決了，理由是:看你一頭花花綠綠，一般就兩種人，一就是什么非主流，這種人就一缺心眼子，我怎么會讓我女兒跟這種人呢！二就是剪頭發(fā)的，這種人不光缺心眼子還都是窮鬼。說的我想反駁，都找不到理由！

9課上，老師在講課分析時，小明不認(rèn)真聽課，突然老師問：小明你來回答一下文章第一段到第二段說明了什么？小明愣了一下說：文章一刀兩斷說明她和馬伊琍分手了吧……

10有一對夫妻，剛剛結(jié)婚不久，還不想要孩子，但不懂怎樣避孕，就向醫(yī)生求助。醫(yī)生給了他們**套。夫妻高高興興回家了。

過了幾個月，妻子懷孕了。丈夫很生氣就找到了醫(yī)生大鬧一頓。醫(yī)生很納悶，問：“你是怎么用的？”他說：“我一頓給我妻子吃兩個呢！

11我現(xiàn)在上街都不敢和別人吵架，我怕那是你未來丈母娘

老媽上街買衣服，另一女的也看上那件，便和老媽搶，老媽竟然主動放棄了。 出店后我問老媽為啥？不像你的性格啊！ 老媽說：我現(xiàn)在上街都不敢和別人吵架，我怕那是你未來丈母娘。