一、聽說女兒決定嫁給蛤蟆，蝦媽媽激動地質(zhì)問她：“蛤蟆那么丑你都要，你是不是瞎”“就是啊。”小蝦回答。

二、有一哥們兒，對他媳婦說：“媳婦，我算命了，算命的說我135歲的時候有個坎！”他媳婦冷冷的說：“咋的？墳讓人給刨了??？”

三、人要是倒霉起來，吃火鍋不管坐哪里，煙都往你臉上飄。

四、兩個人喝酒，其中一個喝多了，口齒不清地說：現(xiàn)在我看東西都是兩層的。另一個人趕緊從口袋里掏出一張百元錢說：這是我欠你的兩百塊錢！

五、別看我沒什么本事，但我看不起的人那可多了。

六、聽說海鮮吃多了會痛風，后來仔細一想，以我的經(jīng)濟實力根本不可能吃到痛風！

七、如果貧窮限制了你的想象力，為什么你還能想出那么多省錢的辦法？

八、這世上會有很多出人意料的事，比如，你以為我會舉個例子，其實并沒有。

九、貓去餐廳吃飯，吃到最下面居然發(fā)現(xiàn)一只老鼠。貓心想：今天賺到了，喵。

十、你以為一個經(jīng)常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告訴你，純粹是為了借錢。

十一、自從年前我結(jié)婚之后我媽再也沒有對我嘮叨過，每天除了看電視劇就是跳廣場舞，氣色明顯比以前好太多了，這就是人們常說的“娶了媳婦，旺了娘”吧！

十二、夜里停好車，忘了帶傘，淋著雨哆嗦著回到家。一進門，媳婦看我上下牙齒碰的咯咯響，一下關(guān)心地撲上來，揪住我問：你吃的啥？

十三、上海的時髦女性，把自己的時髦衣服捐給山區(qū)，所以山區(qū)就發(fā)生了這樣的情景：兩位大爺在地里干活，一個大爺問：哎呦，你的衣服穿著很涼快呀！另一個大爺回答：涼快是涼快，就是露背裝下地曬的背生疼！

十四、甲：“人就是這么奇怪，結(jié)婚以前，我老婆對我說的話少，結(jié)婚以后反而說的多了?！币遥骸笆菃?，都對你說些什么？”甲：“結(jié)婚以前經(jīng)常對我說‘親愛的’三個字，結(jié)婚以后經(jīng)常對我說‘給我滾回來’五個字?！?

十五、所謂理想與現(xiàn)實之間的差距，就是夾起來以為是塊肉，咬下去才知道原來是塊姜。

十六、可能我長的太帥了吧，逛個超市，總有陌生女人找我搭訕，剛才，我還沒進超市，有兩個美女主動要我的電話，我回絕道：“剛才已經(jīng)有好幾個漂亮的妹子要我的電話了，你們怎么還要？”妹子羞的臉通紅：“帥哥，剛才那個是專業(yè)祛痘的，我們店是專業(yè)減肥的，留個電話吧，保證兩個月能讓你體重恢復(fù)到200斤以下！”

十七、自從結(jié)婚以來，我老婆越來越關(guān)心我，特別是我工作上的事，我老婆更是關(guān)心，剛結(jié)婚的時候，老婆頂多一個月關(guān)心的問我一次工作怎么樣，現(xiàn)在不一樣了，我老婆一個月問我七八次：“這個月的工資怎么還沒發(fā)？”
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十八、姐夫：“兄弟，你欠我的賬也有五年多了，也該還了吧？”小舅子：“不就50萬嗎，我把我姐都嫁給你了，這50萬你還好意思要？”姐夫：“你還好意思說，如果不是你姐把家底都敗光了，我能找你要債嗎！”小舅子：“……”

十九、一群動物聚在一塊在虛榮的吐槽，蜘蛛：“人類真討厭，竟然叫我們蜘蛛，叫我們網(wǎng)絡(luò)專家不更合適嗎！”七星瓢蟲：“得了吧，比我強多了，人們里竟然叫老子”嫖蟲“，我覺得我們叫紋身專家更合適”屎殼郎：“愚蠢的人類竟然叫我們屎殼郎，太難聽了，尊稱我們屎學家能死呀！”

二十、街頭遇到一個乞丐，竟是大學同學，他一開始有點尷尬，但當他發(fā)現(xiàn)自己碗里的錢比我碗里的多時，他又顯得優(yōu)越起來。

二十一、晚安的真正含義是：別跟我墨跡了，我要自己去玩了。

二十二、寧采臣：“小倩，我對你不好嗎，為什么離開我，而跟縣太爺好？”聶小倩：“你不懂溫柔，整天在我面前滿口仁義道德，人家縣太爺每天都是鬼話連篇，你說我跟誰？”寧采臣：“……”

二十三、經(jīng)過了那么多分分合合，那么多年的磋磨，你終于成為了我說臟話時必提的名字。

二十四、時代變了，現(xiàn)在每天在抖音或者直播平臺看看漂亮姐姐的視頻，就有戀愛的感覺了，不像以前，還要親自談戀愛。

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