一、如何形容又土又窮的人？土特慘！

二、女朋友就該找那種不化妝的，偶爾畫一次，怦然心動，經(jīng)?；瘖y的，一卸妝，容易當(dāng)場猝死。

三、為了不辜負(fù)今天這樣的好天氣，我決定去籃球場，果然打籃球的小伙伴特別多，撿了不少礦泉水瓶。

四、堅強(qiáng)點，失敗也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里碰瓷！

五、據(jù)研究表明，90%的女生都想找一個富二代，剩下10%，她們自己就是。

六、前天去理發(fā)店剪頭發(fā)。我：“哥們兒幫我剪一個能找到女朋友的發(fā)型！”發(fā)型師對著屋里大喊了一聲：“老板，有人來砸場子了！”

七、在過去，只要感情真，年齡不是問題。而現(xiàn)在，只要感情真，性別不是問題。

八、單位兩個女同事吵架，找我評理，七嘴八舌的什么也聽不清，我大吼一聲：“長得丑的先說?！笔澜缌ⅠR就安靜了。

九、有一天老公陪我去剪頭發(fā)，理發(fā)師問我要剪的多長，我說，差不多到下巴就行。理發(fā)師猶豫了半天說道：美女，到哪層下巴？

十、小時候拉屎比賽第一名，因為比的是速度，我不懂他們?yōu)樯兑撗澴印?span id="wi2m6wg" class="bjh-br">

十一、魯迅說過，只要經(jīng)常花錢煩惱就會減輕80%，但錢從哪來，魯迅沒說，咱也不敢問。

十二、一個女同事有點胖，懷孕了，問她：“是刨腹產(chǎn)還是順產(chǎn)？”她說：“我當(dāng)然是順了，要是刨的話，怕醫(yī)生劃開一刀是肥肉，第二刀還是肥肉，第三刀還是肥肉?！?/span>

十三、問我七歲侄女：“你考試作弊沒？”她答：“沒有，我都是憑實力得的零分?！?span id="oiucwmi" class="bjh-br">
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十四、老婆每天稱完體重都要問我：“老公我哪里重了，重在哪兒呢？”我說：“重在參與！”

十五、網(wǎng)上發(fā)言，不要隨便自稱筆者，畢竟現(xiàn)在還有多少人是在用筆寫作？這個詞匯已經(jīng)要匯入歷史長河了。熱評：那以后自稱什么？鍵人？

十六、有次我一個稍稍有點小錢的朋友問我:你去過高消費的場所沒？我想了下，弱弱的回了句：醫(yī)院算嗎？

十七、“如何一句話證明假期作業(yè)多？”“我只花了半個小時，就把所有的卷子都寫上了名字。“

十八、我生日，中午我媽給我打電話問我有沒有什么生日愿望，我說我想有個男朋友，我媽聽完哈哈大笑了一會之后說，你還是換一個，這個愿望難度太高了，我怕你實現(xiàn)不了。

十九、下大雨時一個人在雨中無論走得多從容都顯得有點兒狼狽，而兩個人一起無論跑的多狼狽都帶著點兒浪漫。所以說單身的人，真是連場雨都淋不好。

二十、十年前讀初中，我每天五塊錢零花錢，給她買四塊錢的牛奶或蛋糕，自己一塊錢吃包子。10年后今天，她是我老婆，我零花錢還是五塊錢。這不是我想要的劇本啊。

二十一、有趣的姑娘都單身，因為她們一個人，就可以撐起無聊的歲月，很難找到比自己還有趣的人，今后的路，我希望你好好走下去，而我，坐車。

二十二、手術(shù)完畢，病人結(jié)賬，病人：“怎么還有上網(wǎng)費？”護(hù)士：“給你動手術(shù)的時候，你肚子里有個東西，我們這里的人都沒有見過，臨時去百度了一下?！?span id="gkyossi" class="bjh-br">

二十三、有個小朋友我叫他跳個舞，他弱弱的說了句“我不會”。我就說“男孩子要自信一點，大膽一點”。結(jié)果他囂張的喊了一句“老子不會”。

二十四、說一真事兒，跟老公結(jié)婚一年了，他每次喝醉了回家總是把里里外外收拾得干干凈凈、整整齊齊，然后一覺睡到第二天中午。起了一看還說句，“媳婦兒，今天咋變勤快了”。我……

二十五、一位八十多歲的老人騎自行車，不小心撞到路邊停放的路虎的身上。老人慢慢起來準(zhǔn)備走人，車主下來說：“撞了我的車還想跑??！”老人慢慢悠悠的說了一句：“那我躺下了??！”車主趕忙話說：“和您開玩笑了?！?/span>