一、吃貨一般都比較善良，因為每天都只想著吃，沒有時間去算計別人。

二、顯然，所有洗衣粉廣告都掌握了讓生活干凈整潔的核心科技：管好熊孩子。

三、昨天去練車，教練告訴我前面有個水坑，不知當時腦子怎么了，居然手扶著方向盤把腳抬起來了。

四、問：世界頂級的抗衰老技術(shù)，除了干細胞、羊胚胎素等還有什么？答：Photoshop。

五、找不到被子長短邊的時候，感覺整個人在做印度甩餅。

六、請善待珍惜自己，因為零件不好配，貴！有錢還不一定有貨，更別提你連錢都沒有了。

七、你的抑郁癥是矯情，你的拖延癥是懶，你的強迫癥是閑的，你的失眠是根本不困。

八、我今年夏天遇到一個詐騙電話，竟然能叫出我的名字，一副領(lǐng)導口氣，讓我去他辦公室一趟！怕他聽不懂，我用標準普通話回答他：沒空！

九、讀書時，我很少找家里要錢，因為我曾對父母說過：打錢要自覺，不要等我要。

十、室友老是偷我的內(nèi)褲穿，太他媽變態(tài)了，沒想到他喜歡蕾絲丁字褲。

十一、魯迅說：只要經(jīng)?；ㄥX，煩惱就會減掉百分之80，情商和智商都會提高，但錢從哪來魯迅卻沒說。

十二、我的意中人是個蓋世英雄總有一天他會帶著tf的口紅，Gucci的包，YSL的方管，全套的圣羅蘭，全套的CPB，阿瑪尼509，Givenchy粉底墊，CL權(quán)杖，CHANEL黑管，SK2小燈泡精華來娶我。

十三、牛肉包里沒牛肉不要抱怨，老婆餅里面不也沒有老婆嘛，雷峰塔里沒雷鋒，所以，月薪X萬活得像五千，錢包里沒錢，胸罩里沒胸都很正常。

十四、搞大別人肚子我不會，把自己肚子搞得越來越大，我倒是蠻在行的。

十五、喜歡你的人會對你說我洗澡去了，之后還會說我洗完了，不喜歡你的人在說完我去洗澡后，就像死在浴室一樣。

十六、今天我男朋友懷疑我出軌，被我劈頭蓋臉一通臭罵，我說我別的男朋友都沒懷疑我出軌，怎么就你這么多事兒！

十七、發(fā)現(xiàn)最厲害的相機在辦證大廳：自帶抗美顏、卸妝、眼縮小、臉放大功能。

十八、我以前很瘦，未來也很瘦，所以我現(xiàn)在先胖個一段時間，不然人生不圓滿。