1.在影院停車場門口的停車標(biāo)志下等朋友。朋友打電話來問：在哪呢？我到門口了。我答到：在那個P（停車標(biāo)志）底下呢。朋友淡定的損了我一句：你在P底下等屎呢！此話一出兩人都不淡定了……

2.昨晚單位聚餐喝多了，回去后被我媽一頓罵，房間里看電視四歲的女兒聽到了，她跑出來用巴拉巴拉小魔杖在我身上一點(diǎn)，說：不要怕兄弟，我來救你！。我還沒反應(yīng)過來，她轉(zhuǎn)身用魔杖指著她奶奶吼道：呔，放過我的兄弟，你這個老妖怪！哎，哎，媽您別打，我真沒教這個……

3.今晚同學(xué)聚會，讓我弟開車送我過去。我弟問我：姐！你同學(xué)有帶女兒來的沒，介紹給我呀！我說：才十二、 3歲的小女孩你也下得去手？我弟說：這有什么，我可以先養(yǎng)著……請問，先養(yǎng)著是什么鬼？

4.有一次發(fā)燒了，39度多，本來是打算到小診所去拿些退燒的藥的，但是家里二貨老婆說自己有一招包退燒的，叫我只要躺在床上就好。然后我就躺床上了，只見她拿出一條姨媽巾沾了點(diǎn)水，啪的就貼我額頭上了……只是那畫面太美了，好擔(dān)心有人串門??！搞得我發(fā)燒愈加嚴(yán)重了，總之對于那種退燒方式我只想說：老婆，我要去診所！

5.今天坐電梯的時候，同電梯的一個大姐放毒氣，站她后面的大叔忍不了了，抱怨的說：你這是吃什么了，這么臭。大姐也不甘示弱：哎呦喂，讓你聞聞還不夠，還想曉得配方啊，想啥美事呢？

6.媳婦一百五十斤，喜歡去廣場和大媽跳廣場舞，非讓我去看，跳完后問我她跳得怎么樣，我說，你跳起舞來像小天鵝。她正高興之中，旁邊一小伙子接茬道：大哥你說的是小天鵝滾筒洗衣機(jī)吧？ 不說了，這小伙子被我媳婦打住院了……

7.為什么窮人的朋友就非得是窮人，真的融入不進(jìn)土豪的生活圈嗎？交一個高富帥有錢人做朋友就那么難嗎？難道窮人就該一輩子做窮人嗎？這個社會真的這么不公平嗎？想到這里，難以控制自己的情緒，坐在私人飛機(jī)上哭了起來。不一會兒，超市收銀員出來說：哭啥哭，投幣了才能動不知道嗎？

8.今天下班坐公交車回家，半途上來一個腿腳不太利索的老爺爺，于是我便主動的讓座給他，他一臉感激地對我道：小姑娘，謝謝你！我聽后頓時就氣炸了，強(qiáng)裝作鎮(zhèn)定，還略帶微笑地道：老爺爺，俺是個男的，正宗的純爺們。老爺爺聽后罷了罷手，笑呵呵地說：了解了解，女漢子嘛……

9.老總讓我去辦事，我順手抓了一把他桌上盆栽里的土。老總問我這是意欲何為？我冷冷的說：我拿點(diǎn)土回去煮來吃??！誰讓你不發(fā)工資??？老總聽完臉頓時紅了，他趕緊拿出錢包，左翻右翻掏出了一張名片遞給我說：去這里，他家培養(yǎng)盆栽的土是進(jìn)口的，無任何添加劑，全是農(nóng)家肥！

10.今天老婆不知道為什么總是發(fā)脾氣，我對兒子說：你媽今天狂犬病發(fā)作了，千萬別惹她！不然她逮誰咬誰！剛說完老婆讓我去刷碗，我不去，兒子說：爸爸你快去吧，不然我媽要咬你了，我可拉不住哦！

11.女兒學(xué)校今天舉行運(yùn)動會，放學(xué)回家很是高興，她媽媽問她：這么高興，得冠軍了？女兒：沒有，跑步比賽得了個第二。媽媽：那你高興啥？女兒：你是不知道啊，第一的被我攆的都不行不行滴了……

12.女朋友身材比較嬌小，模樣和性格也是個蘿莉級別，正好我是個控，就這么一來二去竟然誰也離不開誰了。記得第一次帶她回家，我看著我爸說：爸，人給你帶來了！正在看報紙的老爹摘掉眼鏡一拖鞋就飛了過來：孩子都這么大了，才知道帶來！