1.剛剛?cè)ヒ故?，買了兩盆綠蘿，路過西瓜攤媳婦兒又挑了兩個大西瓜，付完錢后，媳婦兒問老板：我能用你的稱過一下體重嗎？老板說：沒問題。只見媳婦就小心翼翼地站了上去，數(shù)字都沒看清楚，稱就黑屏了！對了，忘了告訴你們，老板賣的西瓜真TM貴，兩個西瓜要我500塊……

2.昨天帶著六歲的兒子去學(xué)游泳，在游泳池邊上，教練非常耐心和細心地給十來個孩子講解各種游泳姿勢和具體實操，什么蛙泳、蝶泳、狗刨等等，這時站在人群后面的兒子突然扯著嗓子吼道：教練哥哥，咋就不能教點咱們?nèi)祟惖淖藙菽兀?/span>

3.一個小伙子幫一位老奶奶把行李背到了 3樓，正在緩著，老奶奶說：謝謝你啊，小伙子，你抽不抽煙？小伙子：是的，我抽。老奶奶：怪不得呢，年紀輕輕上個樓梯還喘氣。小伙子看著快到200斤的老奶奶，一臉懵B……

4.在我的手機店里面，進來兩個13左右的小孩了，看機子看了半天。最后對我說：老板，我們看了這么久，一支煙你也不發(fā)來抽抽！我暈，于是給了他們一人一支，煙抽完他們就屁顛屁顛的走了，走到門口還撂下一句話：服務(wù)質(zhì)量太差……我靠，我是不是該送你家一盒煙??！

5.最近親戚朋友結(jié)婚的特別多，奈何本人要上班，吃不到酒席很是苦惱，幸虧老公每次參加完宴席都給我?guī)Ш贸缘?。今天休息，跟著老公一起去參加婚宴，酒足飯飽之后，朋友問老公：小劉，今天不給你家狗打包了嗎？

6.大哥從外面喝酒回來，一進屋就到沙發(fā)上盤腿打坐，呼吸吐納。嫂子過去問：咋滴，得了武功秘籍了？大哥又運了一會功，臉色變紅兩次之后，才慢悠悠地說：今天我喝到了珍藏十五年的五糧液，吐出來就白瞎了……

7.今天加班很晚才回家，街上基本沒人了，經(jīng)過一條小路的時候，發(fā)現(xiàn)后面幾個男的悄悄的跟著我，有個還在笑說：這小妞身材真不錯耶……我當時非常害怕，甚至不敢回頭，我害怕，萬一我回頭把他們給嚇跑了怎么辦？

8.老媽拿著手機來到我臥室對我說：女兒啊，媽媽手機老是提示內(nèi)存不足，現(xiàn)在玩斗地主都開始卡了，你幫我看看。我正玩游戲，隨口就說：手機老了，我也沒辦法了！于是媽媽扭頭就走，喃喃自語的說：看來只能從女兒開學(xué)生活費里扣點錢買新手機了！我急忙起身對她說：媽媽，我覺得你手機還有救的！

9.農(nóng)村把輩分看得很重，帶女朋友回家，在村頭就碰見一個七十多的老頭。我說曬太陽呢，他說咋回家了，我指著女友對他說這是我的女朋友。 我對象馬上就說爺爺好，老頭說：別喊我爺爺，折壽??！你倆要是成了我還得叫你奶奶呢？

10.上課時，同桌傳來一紙條，看完后，我直接笑趴在課桌上 。誰知，被老師看見了，指名道：傳的什么，笑那么開心，念一百遍，速度！我：老師褲鏈沒拉，老師褲鏈沒拉……接著，我就被攆出去了，留老師一人在講臺凌亂……

11.一天，我和我們班一男生打架，最后誰也沒打過誰，我們坐在座位上對視……終于，他憋出一句話：別的女生都是水做的，你TM是水泥做的吧！

12.一顧客進店，問新上班的職員有沒有榔頭，他回說沒有。這話正巧被老板聽見，大怒，并規(guī)定以后不能說沒有，而要找一個替代品。少頃，一美貌少婦入店，欲購買衛(wèi)生紙若干，職員答：對不起，衛(wèi)生紙目前缺貨，但……上等的砂紙要嗎？少婦聽后大怒：你以為我的屁股是鐵的嗎？