1.有一個同事體型非常龐大，公司有個體重稱，他去稱體重，站上去指針都沒動，他咆哮到是不是稱壞了。旁邊走過一個同事妹子默默來了句：該不是轉(zhuǎn)了一圈又轉(zhuǎn)回來了吧？

2.有一個愚昧無知的媳婦，好自作聰明。有一天，她丈夫做客回來發(fā)怒道：看人家媳婦，再看看你……媳婦不服氣他說：我怎么啦？丈夫說：人家都知書達(dá)禮，我一進(jìn)門，人家就問我貴姓，我說姓張，人家又問我弓長張，還是立早章……不幾天，家里來了客人，媳婦學(xué)著斯文的樣子：您貴姓？客人答：姓侯。媳婦問：是公猴還是母猴？客人：……

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3.今天沒事問女兒：我們家誰最有本事？女兒甜甜一笑：當(dāng)然是爸爸了。老婆：為什么是爸爸不是媽媽呢？女兒：因為爸爸雖然長得砢磣，卻娶了一位漂亮賢惠的妻子，還生了一位聰明漂亮的女兒……閨女?。∧阏f我是高興呢？還是該傷心呢？

4.一次坐公交，一位漂亮MM上了車，掏出了卡來刷卡。只聽刷卡機(jī)回復(fù)：滴，老人卡！全車人凍住，皆而望她。她一臉黑線說：看什么，天山童姥，沒見過?。恳淮鬆斊鹕?，說：來，大娘，您坐這。

5.老公帶著6歲的兒子去學(xué)習(xí)跆拳道，學(xué)了半天，回到家里，兒子就跟我說：媽媽，你以后再和爸爸打架，記得要先鞠躬喔！老師說了，這是對彼此的尊重……呵呵……我也是無語了……

6.剛才我問一女同事喜歡冬天還是夏天，同事說喜歡冬天，我問為啥，她說：冬天穿得厚，胸口放倆蘋果不會被人發(fā)現(xiàn)……呵呵……原來如此?。?/span>

7.年輕人對人生充滿迷惑，便去找禪師點化。禪師不發(fā)一言，遞給他一張小小的迷宮圖。數(shù)日后年輕人再次拜訪：大師，我明白了，這幅迷宮我潛心研究數(shù)日，卻始終找不到出口，人生大抵也便如此，四處碰壁，路非皆有盡頭……禪師聽罷，欲哭無淚說：你是外星人么？現(xiàn)在菜市場的大媽都知道這是微信二維碼，你還研究好幾天，你是大師?。?/span>

8.實驗課上，學(xué)霸被一群實驗白癡的女生團(tuán)團(tuán)圍住，學(xué)渣叼著張變紅的ph試紙晃來晃去。學(xué)霸無語：干嘛？學(xué)渣：你知道這代表什么嗎？學(xué)霸：唾液顯酸性？不是。ph試紙遇酸顯紅色？不是。學(xué)霸：你到底想說什么！學(xué)渣很認(rèn)真地看著學(xué)霸：說明……我在吃……醋……

9.媽媽：兒子你干什么呢？哭什么??？兒子：媽媽，哥哥老欺負(fù)我，我要把他的名字寫在我的內(nèi)褲上，我天天放屁崩死他。

10.俺曾經(jīng)是銀行前臺工作。有一次有人拿匯款單說要匯款，收款人姓名欄上竟赫然寫著“驢”！我認(rèn)定這是一個故意來找茬的，把匯款單丟出去說：先生，匯款需要填寫對方的真實姓名，您這個樣子，我沒法匯的！他一臉黑線的說：是不是傻，他姓‘馬’叫‘戶’不叫驢”。

11.同學(xué)在路邊小攤挑墨鏡，挑了一個戴上一看，嗯，這個不錯，問老板：這個多少錢？老板說：你別買這個，這個是焊電焊用的……

12.老婆生完孩子住了一個多星期的醫(yī)院，出院那天拿許多東西，辦各種手續(xù)，還跟其他床的道別等等。一路上我跟老婆卿卿我我的秀恩愛，結(jié)果回到家，接到電話才想起孩子還在醫(yī)院。接孩子時，護(hù)士和我說：大哥你是真牛逼，頭一回見著能把剛出生的寶寶忘醫(yī)院的。