1.新來一女同事，平常看起來柔柔弱弱的，連瓶水都讓別人擰的那種。今天遇到一喝多的騷擾她，開始來來回回地躲，那男的越來越放肆。正當我們準備去救她的時候，只見她一個回旋踢就把那男的放下了，嘴里說了一句讓我迄今凌亂的話：哎，看來以后裝不下去了……裝不下去了……

2.老公：今晚跟朋友騎電動車去看變形金剛四、 回來時電動車發(fā)出異響，一下就把我甩了出去，然后蹭蹭蹭蹭地變成電動車人了，幾步就跑遠了！老婆：這TM就是你把電動車弄丟的原因？

3.我是個近視患者，戴個隱形眼鏡，然后剛剛帶我小侄女玩，眼睛有點干，就把眼鏡摘了。然后我小侄女就在旁邊看著，等我摘完了之后，我小侄女就TM爆發(fā)了，邊哭邊喊我媽說：姑姥，小舅發(fā)瘋了，它把眼球摳破皮了！

4.澡堂子進來一個彪形大漢，在屁股上紋了身，全是蒼蠅，密密麻麻看著惡心！眾人奇怪。 搓澡的師傅好奇的問：大哥人家都整個龍呀虎呀關(guān)公啥滴，你繡這些東西嘎哈??？那位大哥語重心長的說：切，難怪你干一輩子搓澡，沒文化太可怕??！吉祥物啊！一……腚……蠅，一定贏 ！

5.一直以來都是老公做飯，昨天，姐們心血來潮要做午飯，讓老公邊看電視邊等。經(jīng)過一番搏斗，午飯終于做好了。于是喊老公吃飯，本想說老公，坐著等吃的感覺不錯吧？結(jié)果說成，老公，坐著等死的感覺不錯吧？然后不管怎么勸他，他都不肯吃飯了！老公，你聽我解釋，我真沒下毒！

6.我昨天在青島火車站男廁正方便，突然聽見一小孩說：爸爸，有糖有糖！ 他爸爸急忙說到：那不是糖，不要撿！ 我納悶一看，孩子，你是有多喜歡糖，便池里面的衛(wèi)生球你都不放過！

7.出差時住進一家旅館，進了房間發(fā)現(xiàn)香煙味特別大，我打電話給前臺服務員。前臺回復：請稍等，馬上派人為您的房間做無煙處理。好高大上啊，無煙處理是什么高科技？一會兒，來了一位服務員，打開了我房間所有的窗戶，并和我說：貴賓你好，無煙處理需要20分鐘，請您稍等片刻……呵呵……

8.大學讀工科，妹子極其稀少。一日，圖書館遇一漂亮妹子便想過去搭訕，鼓足勇氣走到她面前：同學你好，我是機械工程系的，你是哪個系的？妹子對我微微一笑，輕啟朱唇：我是跟你沒關(guān)系的。

9.那天，老爸跟我說：年輕要努力，我十幾歲去工地苦力，受經(jīng)理看重，負責管理，年收入百萬，最后還是自己下海經(jīng)商，經(jīng)過多年打拼，最后身價千萬，就在你出生的前一年，受到多方打擊，最后破產(chǎn)，導致現(xiàn)在這種平淡的生活。聽完老爸說得，我心里暗暗發(fā)誓，這個牛逼將來一定要傳給我兒子！

10.跟我爹一起擠地鐵，我爹坐我對面，一直沖我擠眉弄眼，我裝作沒看見。我旁邊的妹子，輕聲提醒我說：哎，對面跟你一起上車那大叔，給你使眼色呢？你倒是抬頭看看??！我煩躁地來一句：別理他，他唆使我跟你搭訕呢？妹子來了句：怪不得你是單身狗，和女孩搭訕你都不敢……

11.我、老婆和三歲的兒子一家三口去我爸媽家。到家門口，兒子搶著去敲門，等爺爺奶奶來開門，小手拍門半天無反應，二貨老婆來句：用嘴??！兒子用嘴在門上親了下，門還沒開！這不是高潮，高潮是老婆指著兒子頭說：親得開嗎？怎么不動腦子？兒子直接用腦袋撞門！我的小祖宗哎，爸媽服了你。

12.老婆躺床上看《來自星星的你》，我在旁邊玩手機，她突然來了一句：我要是來自外星該多好??！我頭都沒抬說：那我也給你拍部電視劇《來自掃把星的你》。