1.獨(dú)自一人逛商場，路過一對(duì)情侶，結(jié)果男的停下系鞋帶，那女的沒注意直接把手挎我胳膊上了。當(dāng)時(shí)我們倆很尷尬，那男的在后面淡定地說：我滴媽呀！我系個(gè)鞋帶的功夫就下崗了？

2.飯店里，一男子指著菜盤里一條一米多長的豆腐大吼：你們什么耳朵！老子點(diǎn)的是家常豆腐！飯店廚師聽到了，納悶：難道這還不夠長，再長桌子就放不下了啊！

3.兒子：爸爸，我們老師說我是大力士呀！爸爸：哈哈，真不愧是我兒子呀，你做了什么事？兒子很自豪的說：老師說我一個(gè)人的成績拖了全班的后腿……呵呵……爸爸：哈哈，一看就是我兒子，隨根……

4.跟一朋友約好在某餐廳見面，結(jié)果她到了附近卻找不著地兒，于是告訴她：往前直走，看見第一個(gè)紅燈的路口右拐就行。結(jié)果，半個(gè)小時(shí)之后，這姑娘還沒到。我就打電話問她，她振振有詞：和你吃個(gè)飯真費(fèi)勁，我都過了兩個(gè)路口了，都是綠燈，就沒見到紅燈！

5.華山之巔，要選出武林第一，歐陽鋒和洪七公對(duì)峙。洪七公：老毒物，你這次一定會(huì)敗于我手！歐陽鋒：呵呵，乞丐你好大的口氣??！洪七公：扯淡，我中午就沒吃大蒜，哪來的口氣。

6.幼兒園接兒子，發(fā)現(xiàn)他一直盯著對(duì)面的女孩吃糖葫蘆，哈喇子都快掉地上了。我問他：喜歡嗎？兒子點(diǎn)點(diǎn)頭。我說：那爸爸買給你唄。兒子卻猶豫起來，過了一會(huì)兒，他終于一副下定決心的樣子：爸爸，販賣兒童是不對(duì)的，我可不想過年去監(jiān)獄看你……

7.發(fā)現(xiàn)兒子早戀，我大發(fā)雷霆。，再一打聽那小丫頭的媽媽是我當(dāng)年上初中時(shí)久追不下的女同學(xué)。默默地?fù)崦艘幌聝鹤拥念^，終于一血我二十年前的恥辱。兒子，加油！老爹無條件支持你……

8.老婆：老公，我手燙傷了，好疼??！老公：不是跟你說過牙膏可以止疼嗎？老婆：我知道吖，可是我都吃了一管牙膏了，還是好疼……老公：走，帶你去醫(yī)院看看……看看腦子……

9.新學(xué)期開始，體育老師點(diǎn)名，突然有一個(gè)很奇怪的名字，但老師還是大聲地念了出來：木棍！誰叫木棍？只見一個(gè)同學(xué)說：老師，你是語文是體育老師教的么？我不叫木棍，我叫林昆……

10.天上飛過一只鳥，鳥拉屎掉到了某男臉上。某男氣急朝天大罵：出門不知道穿褲子啊！鳥回罵：你個(gè)智障，你拉屎不脫褲子啊？

11.今天在圖書館上自習(xí)……見一對(duì)男女在吵架。女的有些理屈詞窮，就不滿的說：我是女生，你是男生好不好，你該讓著我……只見那男的很鄙夷地一笑，說：我是娘炮你是漢子，你才該讓著我……果然，那女的一腳踹了過去，說道：知道我是女漢子，還這么囂張……

12.第一次去女朋友家，未來岳母咄咄逼人：有能力買獨(dú)立別墅送給婆家嗎？存款上千萬嗎？我們家現(xiàn)在沒車你買得起嗎……腦袋一抽，答：以后我全部會(huì)燒給你的，不說了，先搽點(diǎn)藥酒。