一、我媽送給我的一首詩：瘦小離家胖了回，鄉(xiāng)音未改肉成堆。兒童相見不相識(shí)，驚問胖子你是誰？還特意題名為《衣緊還鄉(xiāng)》。我去，無情??！

二、小時(shí)候，爸爸教我用筷子，半天沒學(xué)會(huì)，他就打我；現(xiàn)在長大了，我指導(dǎo)爸爸用手機(jī)，他半天沒學(xué)會(huì)，結(jié)果還是給我一頓揍。愛，就是這么不講道理！

三、吾于本次雙十一前成佛，四大皆空。錢包空，各種支付軟件余額空，銀行卡空，就連肚子都是空。所以呀，爾等俗人，若是約我參與五塊以上的活動(dòng)，就不要打擾我了！

四、喜歡一個(gè)人千萬別慫，一旦決定了，就上前去親她。她要是喜歡你，肯定不會(huì)推開你。她要是不喜歡你，也不打緊，畢竟你親都親了，又沒吃虧……

五、我朋友去肯德基買漢堡，給服務(wù)員說不要沙拉，給他拍倆大蒜放里面，服務(wù)員說沒有，他說他有，接著從兜里掏了幾個(gè)，全體石化了！

六、閨蜜問我說：如果有人給你一百萬買你老公你愿意嗎？我說：別說一百萬，100塊錢我都愿意。然后，然后我就收到閨蜜發(fā)過來的100元錢紅包。

七、老公胖，200斤。一日體檢，醫(yī)生看了他體型，說：“不用稱了，自己寫吧?！蔽依瞎嬖V我他拿著筆猶豫半天，覺得寫100kg不好看，心一橫寫了個(gè)0.1噸！

八、今天同學(xué)問我：為什么冬天那么冷，女的要上裝穿棉襖，下穿**呢？這時(shí)旁邊那位來了一句：鮮奶要保溫，火腿要冷藏……

九、有一次和朋友吃飯，他跟我炫耀身高，他說：我媽媽155我爸爸160，我竟然能長到18三、 哈哈！然而，我并不羨慕他，因?yàn)槲矣X得他是一個(gè)有故事的人。

十、一天一室友感嘆到：“我覺得我現(xiàn)在就是一個(gè)大家閨秀，每天大門不出二門不邁的?！边@時(shí)另一個(gè)逗比室友說：“你那哪是大家閨秀啊，你那是家豬?！?span id="vrfhffl" class="bjh-br">

十一、昨天，我去算命，我說大師你看我以后能當(dāng)個(gè)局長什么的嗎？大師掐指一算，慢悠悠的說到：你當(dāng)個(gè)家長都很難哦！

十二、“我有一學(xué)生，成績(jī)年年倒數(shù)第一，常與人打架，按領(lǐng)導(dǎo)要求老師想給學(xué)生好聽一點(diǎn)的期末評(píng)語，怎么寫啊？”神回復(fù)：“該生成績(jī)穩(wěn)定，動(dòng)手能力極強(qiáng)。”

十三、昨天去水庫游泳腳抽筋差點(diǎn)被淹死了，幸虧女友救了我，要不是早上給她充滿氣，我們倆就真的就成了亡命鴛鴦了……

十四、你別說現(xiàn)在的保溫杯就是牛！太變態(tài)了！早上倒的開水，一上午過去了，燙了七八次嘴還沒喝到一口水……

十五、起風(fēng)了吧，沒對(duì)象吧，挺冷的吧，沒人摟吧，手挺冰吧，沒人牽吧，傻眼了吧，想脫單吧，傻了吧，穿秋褲吧。

十六、女友說帶我去參加她朋友聚會(huì)，我對(duì)她說：“你介紹我的時(shí)候，有點(diǎn)新意，有點(diǎn)氣勢(shì)，霸氣點(diǎn)！”然后到了地方，女友大手一揮：“嗨！小的們！這是我炮友！”

十七、問一結(jié)婚的男同事什么是婚姻，他說：“結(jié)婚前晚回家看到家里燈還開著覺得心里一暖，結(jié)婚后晚回家看到家里燈還開著覺得雙腿一軟。”

十八、剛才買了個(gè)包子，咬了幾口，發(fā)現(xiàn)里面沒有餡，我問老板：“為什么?！崩习逭f：“我還沒有掌握核心科技?！?/span>

十九、雙十一到了，準(zhǔn)備在某寶給老婆選幾身衣服，看評(píng)論時(shí)，看到了我認(rèn)為史上最讓賣家含冤的一個(gè)評(píng)論：差評(píng)，為什么我老婆穿了你家衣服還是那么丑？

二十、求各位大神推薦一部跳崖會(huì)死的國產(chǎn)電視劇，或者被車撞不會(huì)失憶的韓劇，又或者男女摔跤不會(huì)親上嘴的港臺(tái)劇，必有重謝！