1.中午，女主管突然湊過來低聲說：別的男人都是臭烘烘的，你就不一樣……我心小鹿狂撞：是，我天天沖澡。她晴轉多云：你TM貼了多少膏藥，跟發(fā)情的麋鹿似的，我這兩天鼻子過敏，有多遠滾多遠……

2.昨晚和閨密出去唱歌，半夜回來我倆走在黑漆漆的小路上。我問她：要是等會一個不小心碰見色狼咋辦？她大義凜然的答到：要是碰見色狼，老娘讓你先挑……

3.老婆和孩子去洗澡，這小子把我的手機帶進浴室玩了，一開始沒有多想，誰知道他洗完澡屁顛屁顛跑出來對著我同事說：叔叔，叔叔，你看，這是我媽媽洗澡的樣子......

4.老婆懷孕了，去醫(yī)院做B超，一個實習的小伙一臉嚴肅地跟我們說：做好心理準備，可能是個怪胎，他有倆腦袋四只手四條腿！我們瞬間驚呆了，老婆當場就嚎啕大哭起來。這時，醫(yī)生過來，一個“風雷神掌”打在小伙子的頭上，怒罵道：那是雙胞胎，蠢貨！

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5.一條警犬看到馬路上過來一條普通的狗，氣勢洶洶的跑過去質問它：我是警犬，你是什么東西？普通狗不屑一顧的看看他說：蠢貨，看清楚點，老子是便衣！

6.有一次，我坐在妹妹車子上，小外甥坐我旁邊。我看見他咬手指頭，便打他的小手，以示警誡。幾天后，我再乘坐妹妹的車子，發(fā)現小外甥又打算咬手指頭。他看見我瞄他，猶豫了一會兒，然后把手指頭伸過來，對我一臉討好地說：舅舅，你要吃嗎？

7.表哥是個武警，脾氣有點暴躁。 早上和他一起吃早餐，早餐店里擠滿了人。鄰桌一個胳膊上滿是紋身的殺馬特，吃完早餐嘴一抹就走，錢都不付。表哥上去一個掃堂腿，一下子撂倒了。 店老板風風火火的輪著菜刀沖出來：干嘛打我兒子？

8.男友：寶貝兒，你的腿可以抬高點嗎？我：不要嘛……男友：乖啦，一下就好了！我：人家不想動了。男友：寶貝兒求你了，我整個房間都拖了，就你腳下這一點地方了，拖完我還要去做飯??！

9.朋友是外賣送餐的……有一天接單備注上寫著：帥哥麻煩你送餐時候幫我去藥店買一盒感康、一盒阿莫西林，來了給你錢，不然我就沒命吃你送的餐，也沒命給你好評了……跪謝！

10.想約一個女孩出來玩，怎奈她媽媽脾氣暴躁，打電話之前各種醞釀。想說：阿姨您好，XXX在家么，可以叫她出來玩么。沒想到電話打通了是她爸爸接的，清楚的記得腦抽說到：叔叔您好，阿姨在家么，我想叫她……出……來……玩……

11.下班回來走到小區(qū)樓下，發(fā)現門卡忘帶了，進不去，我身邊一位大媽，也是一副焦急的樣子。于是，我在寒冷的北風中，哆嗦著一邊和大媽聊天，一邊看有沒有人進出才好跟著進去。就在我凍得嘴唇發(fā)紫的時候，大媽掏出門卡打開了大門：唉，老了，在屋里憋久了就受不了..……大媽，那您也不能拿我開涮阿！

12.初中時有個奇葩男生一直特別搞笑，有次上政治課，他把煙盒子里面的那個金紙撕了下來貼在了門牙上，老師正嚴肅的講課，他突然把抬起來朝老師嘿嘿一笑，老師當場就噴了……