1.我小姨問我：今年交男朋友了嗎？我很高冷的說道：目前，我比較喜歡單身。我弟突然來了一句：姐，單身和沒人要是兩回事哦……

2.本人是幼師，今天班上的一個小屁孩中午不肯睡覺，在床上翻跟頭，結(jié)果把發(fā)的蘋果掉到床下的尿尿的痰盂里，我在那偷偷看他怎么辦。 只見他把蘋果撈上來，跑到我跟前，很無辜的說：老師，給我啃啃皮……

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3.通過搖一搖，兩個網(wǎng)友聊了起來。甲：我該怎么辦，昨晚姐姐和姐夫來我家，等姐姐熟睡后，姐夫偷偷溜進了我的房間，做了不雅之事，真怕東窗事發(fā)，丟死人了。乙：哇，沒關(guān)系，如果嫁不出去，我娶你！甲：可是……乙：別可是了，我說真的！我保證！甲：可我是男的……

4.兩歲的女兒過年回鄉(xiāng)下奶奶家，沒有馬桶，我就在院子里把她拉粑粑。剛拉出來，狗狗就過來添了。女兒問我：狗狗在干嘛？我：在吃粑粑。女兒：媽媽，你叫狗狗給我留點，我還沒吃過呢？

5.老婆很喜歡吃榴蓮，但我很討厭那個味道。出差回家剛進門，就聞到家里一股子榴蓮味道，我說了她兩句，然后我倆就吵起來了……我現(xiàn)在特后悔，早知道榴蓮皮還在，我TM 就啥也不說了……

6.兒子三歲的時候迷上了熊出沒，整天學里面的熊二說話，老婆害怕他以后學不好普通話，就把給他買的熊出沒玩具和毛絨玩具全收了，結(jié)果兒子罵老婆是可惡的李老板，老婆發(fā)飆抓住他就揍。看著兒子挨揍我是心疼的，但我不敢上去勸，因為兒子一邊哭一邊說，李老板，俺不敢了，熊大，快來救俺呀……

7.今天兒子向老婆要零花錢，結(jié)果碰壁了，此時兒子有些急眼了，朝著老婆喊道：老媽，你是世界上最漂亮的女人了，說話溫柔，身材又好......最后老婆聽到兒子在夸她，于是掏出50元錢遞給他了，誰知這小東西來了句：算了吧，昧著良心賺來的錢，花的心里不踏實……

8.剛剛走在路上，突然一個小孩拿著玩具槍對我一陣掃射，看他那么天真，我也裝著一副中槍的樣子，他越打越開心 我也越裝越像，突然他停下了，轉(zhuǎn)身對著他媽媽說：媽媽，這個傻子真好玩。

9.過馬路走地下通道，總覺得陰森恐怖，看到前面有倆帥哥在走著，我加快速度跟著他們，沒想到我快他們也快，我小跑著去追，那倆帥哥站定了，回頭沖我嚷嚷：大姐你想干嘛呀，你這樣跟著我們挺嚇人的！

10.小侄子上一年級，學校組織長跑，第一名獎勵50元。他穿著一條屁股開線的褲子去了，起跑開始，同學看他彎腰撅腚，開襠褲忽閃忽閃的露著紅秋褲，都笑的沒力氣跑了，小侄子得了第一名。領(lǐng)完50塊錢，小侄子淡定的從書包里掏出條褲子套上了，老師都驚呆了……

11.我媽嫌我弟不談戀愛，然后我弟就開始訴苦，現(xiàn)在女人多么多么現(xiàn)實，接著吐槽咱家多么多么窮……不一會兒，我媽脾氣上來了，大罵道：自己沒本事，做個單身狗也就算了，做就做好狗的本分，俗話說得好，狗不嫌家貧，你咋能是個例外呢？

12.和一哥們兒去ATM機取錢，一個面相猥瑣的男人站在哥們兒的旁邊，一直斜著眼盯著他。哥們兒十分害怕，終于忍不住轉(zhuǎn)頭對男人大吼：你總盯著我看干嘛？男人也大吼道：我就是想看看你把身份證塞提款機里能取出多少錢！