1.女朋友過生日，為了給她個驚喜，我發(fā)動了所有的好友，以及好友的好友，最后湊齊520個人，約好大家午夜同時給他發(fā)短信“我愛你”。 第二天，看她睡眼惺忪的樣子，我問：收到特別禮物不開心嗎？她說：我Kao ，原來是你干的，嚇死我了，怕你吃醋我刪了一宿。

2.帶小外甥做地鐵過安檢，他身上滴滴的響，讓他把兜里的東西掏出來，他就是不掏，直到嚎啕大哭：我這錢，可是用來娶媳婦的，你們不要搶我的錢……

3.閨女一歲多時，剛會走路那會兒，閑不住，在客廳里到處亂逛，不小心撞到老公腿上摔倒了，自己正要搖搖晃晃的爬起來，立馬又往地上一躺，哇哇大哭起來，哭得委屈死了。我趕緊跑過去，怎么抱都不讓，就是躺在地下……這時一邊的老公說道：WC，這么小就學會碰瓷了……

4.我正在看時裝表演，4歲的兒子在旁邊玩，這時老婆來電話了，兒子搶著接。老婆：兒子，你爸呢？兒子：在看漂亮姐姐，穿很少衣服的呢……小兔崽子，你這樣不地道?。?/span>

5.我剛到家就收到老媽發(fā)來的短信：A洗衣，B做飯，C拖地。我看后回了一條信息過去：我選B吧！過了一會兒，又一條信息發(fā)了過來：兒子，那不是單選題，是多選題……而且正確答案和下個月零花錢掛鉤哦！

6.剛枕了一會老婆的胳膊，她就嚷道：你的腦袋怎么這么重？我靈機一動：因為里面有個你??！見到老婆滿意的笑容，我深深佩服自己的機智。沒過三秒，老婆抬手就是一巴掌：你是在變相說我重嘍！

7.腳上扎了個釘子，去小診所處理。小護士瞇著眼睛幫我處理傷口，下手有點重。委屈的求她：您能不能認真點？”小護士無奈的說：大哥，我不是故意瞇著眼，你這腳太辣眼……

8.坐公交，上車發(fā)現剛好沒了位置。我一手抓著桿一手玩手機。車突然一個急轉彎，我沒防備手抓著桿轉了半圈坐在了一中年大姐的腿上。大姐推開我說：你丫這鋼管舞不咋滴……

(m.haoli737.com)

9.小時候我總不聽話愛玩，愛搞破壞，我爸就打我，打了多少個巴掌我都忘了，但我一直不認錯。 后來我爸打累了，就往墻上畫了個巴掌，讓我自己撞……沒響都不行……

10.男友對我說：昨晚夢見你了，早上起來內褲濕了一大片。我特高興的說：夢到啥了？男友說：我夢見你卸妝了，給我嚇尿了……丫的，我看這貨是活膩了！

11.頭發(fā)太長不想去理發(fā)，可媳婦偏讓我去，說我頭發(fā)太長不好看，站一旁的兒子說：爸爸，別理了。我表揚兒子說：好兒子，真有主見，不能什么事情都聽你媽媽的。誰料這熊孩子說道：理了也比現在好看不到哪，長得就那樣，就別浪費錢了。

12.一個醫(yī)生和他的病患發(fā)生了關系，感覺很內疚，心里總是感覺過意不去。于是他的腦海里出現了一個聲音安慰他說：你不是第一個和病患睡覺的醫(yī)生，也肯定不會是最后一個和病患睡覺的醫(yī)生。但是，他的腦海里又總是有另一個聲音告誡他說：你是個獸醫(yī)，你是個獸醫(yī)……