1.晚上加班，老公打來電話：老婆，今晚我去接你下班，我怕路上有壞人！我竊喜，問：你不總說我長得丑嗎，放心吧，色狼不會對我下手的。老公：那什么，今晚你們不是發(fā)工資嗎？我：尼瑪！

2.老婆新買了一件蕾絲花邊的性感內(nèi)衣，從客廳緩緩的走到了臥室門口，一手扶著門，她嬌聲對我說：老公，想要嗎？我大喜，說：想想想，快你脫下來，我試試。

3.記者采訪一水災(zāi)生還者：你好，你能講講你是如何獲救的嗎？ 生還者：其實我不會游泳，大水來時我拼命抱住了我女友才沒被淹死，直到獲救。 記者：哇，你女友水性真好，對了，她人呢？ 生還者：剛上岸時被鐵絲劃破了，癟了！

4.從我小時候開始，我媽就沒打過我，但是每次我做錯了事情，她都會叫我爸揍我。昨天和我爸說起這件事時，我爸說：孩子，你記住了。爸爸不是暴力的決策者，爸爸只是暴力的搬運(yùn)工。

5.坐朋友車?yán)锖染屏娜松?，喝著喝著我就哭了起來：為什么，為什么我管不住自己的下體？朋友安慰我：男人么，花天酒地，逢場作戲，很正常。不是，我尿你車上了……

6.手機(jī)落丈母娘家了，讓我去拿，到門口聽到丈母娘發(fā)飆，在訓(xùn)小姨子：你說你一天天好吃懶做的，怎么嫁的出去？看誰會要你？小姨子：我姐那么懶還不是一樣嫁給我姐夫了。眼瞎的男人多的是！ 我都不操心，你急個啥……我：……

7.和達(dá)哥一起在餐廳吃飯，電視上一個馴獸師把頭伸進(jìn)獅子嘴里。達(dá)哥說：小時候，我也經(jīng)常把手塞我家狗嘴里，表演了很多次沒事，最后還是被咬了！我：狗認(rèn)錯人了嗎？達(dá)哥：我認(rèn)錯狗了！

8.表弟第6個對象告吹，成了大齡單身狗。見姑姑一臉怒氣，表弟勸道：媽，這說明那6個姑娘不是對的人。找一個對的人很難……姑姑嘆了口氣說：唉，這也難怪。單選題，四選一，你都找不到對的，更別說六選一了……

9.相親中，服務(wù)員水沒端穩(wěn)，直接潑在女方臉上！服務(wù)員一直道歉說，對不起！對不起！女方剛想發(fā)火，一想到男方還在那坐著，于是淡定地拿著紙巾擦著臉，一邊擦一邊說，沒關(guān)系！沒關(guān)系！這時，男方坐不住了，站了起來，指責(zé)了那個服務(wù)員，然后偷偷往那個服務(wù)員的兜里塞了二百塊錢……好說了句謝謝?。?/span>
摘自: m.haoli737.com

10.和朋友住賓館，他拿起冰紅茶要喝，我說：這里的貴，我包里有水。他笑：網(wǎng)上沒看到？喝完再尿進(jìn)去瓶蓋擰死，服務(wù)員看不出來。然后咕咚咕咚幾口，猛的噴了出來：哪個SB已經(jīng)先尿了！

11.去年過春節(jié)的時候，哥幾個拉我打撲克，說是不玩錢的，誰輸了誰喝一杯熱水，我只堅持了十局就不玩了，因為一打嗝就吐出一股水來……

12.晚上，爸爸坐在沙發(fā)上邊看電視邊喝水，兒子拿著畫筆眼睛直勾勾的看著爸爸突然兒子大喊：爸爸別動，我要畫動物。爸爸一頭霧水：你畫動物，和我動不動有什么關(guān)系？兒子：“我要畫王八，姥姥經(jīng)常說你是烏龜王八蛋……