1.最近一直在女友家，丈母娘的脾氣也不知道怎么了，動不動就對老丈人發(fā)火。老丈人生氣：能不能給我點面子，女婿在家里呢！丈母娘不動聲色的說：你懂個屁？這就是做給他看的，以后要是欺負(fù)咱女兒這就是下場！老丈人：咸吃蘿卜淡操心，就你那閨女，你應(yīng)該擔(dān)心你女婿……

2.明友最近買了電子煙，使用感覺還不錯。昨天出門隨手就塞到牛仔褲后兜里了，可能是牛仔褲太緊，壓到開關(guān)了，整個地鐵的人都看他胯下部位一直在冒煙，他還專心看手機根本沒發(fā)，直到一個好心的哥們拍拍我：哥們你好像鳥炸了……

3.今天早上賣了個電腦，下午客戶打電話說電腦黑屏了，我問他作什么的時候黑屏了，他說剛剛玩了一會電腦， 然后出去了一個多小時，回來就黑屏了。我問主機燈亮不亮，鍵盤燈亮不亮？他說都亮著，我說你動一下鼠標(biāo)和鍵盤，他居然說：別想套路我，我要保護(hù)現(xiàn)場……

4.小學(xué)的題很難，有一天我輔導(dǎo)女兒寫作業(yè)連續(xù)出錯，甚至把她做對的都改錯了。女兒突然問我：媽媽，家里還有錢嗎？我奇怪地問女兒：你問這個干嘛？學(xué)校要收費嗎？女兒看著我無奈地說：要是家里還有錢，你再去上兩年學(xué)，吧，你只會做以前的題，現(xiàn)在你都不會做題了。我一時間沒反應(yīng)過來，女兒很認(rèn)真的說：沒事的媽媽，活到老學(xué)到老，沒人會笑話你的……

5.剛接到一個電話，說我信用卡在美國紐約消費80萬。我當(dāng)時就懵圈了，我急切地問：能確定是我的信用卡嗎？對方準(zhǔn)確地報出了我的身份證號、銀行卡號，我愣了兩秒鐘。我跟他說：能截個圖給我嗎？我想發(fā)朋友圈裝的B行么？

6.昨天把兒子打了，今天他對我說：爸爸，我以后好好的聽話，以后別打我了好吧。我說：這怎么可以，這祖?zhèn)鞯氖炙囋趺茨軄G，以前你爺爺也是這么打我的。兒子感覺很無奈，垂頭喪氣的……我說：孩子，你就慶幸吧！想當(dāng)年，你爺爺想打我時都不需要理由……

7.昨天出差買車票，排了好久的隊終于到我了，突然一個姑娘插到我前面：不好意思，我趕車，車要開了！一會姑娘走了，又來一個趕車的，又來一個！第四個直接插我前面什么也沒有說！我：朋友，你趕什么？那哥們看了看我說：我敢插隊?。≡趺戳?！

8.買了車之后貼了只壁虎，過兩天尾巴被人掰斷了，沒辦法又買只貼上，過幾天又被人掰斷了，貼第三只的時候我守了一天晚上，終于把那個熊孩子抓住了，我問他為什么掰斷壁虎尾？巴？他說上課的時候老師說壁虎尾巴斷了還可以再長出來，他試了一下果然長出來了，再掰斷又長出來了。

9.一女同事在辦公室犯(jian)：我太漂亮了，每天都被一群男人死纏著，我又很難拒絕別人，該怎么辦呢？ 我默默地把水杯的水潑在她的臉上。女同事恍然大悟的說：我懂了，您是要我頭腦清醒，心靜如水，是嗎？ 我告訴她：美不美一瓢水，卸了妝全是鬼。

10.一伙劫匪將一男子團(tuán)團(tuán)圍住，劫匪頭目猙獰道：小伙子，老實點兒。男子冷哼一聲，隨即撿起一塊石頭空手劈開，又一拳把身旁的大樹砸了個坑，又隨手抄起一根木棍，行云流水地耍了一套棍法，然后把棍子一扔掏出錢包和手機遞給劫匪，含著熱淚哽咽道：MD，沒勁兒了……

11.兒子今年四歲，有次兒子惹火我了，他就去找他爸爸，準(zhǔn)備告狀說我欺負(fù)他，正好那時老公上廁所，他到處找不到爸爸，問我我也不理他，最后這倒霉孩子很氣憤的說：你老公去哪里了？我估計他不要你了，去超市買老婆了！

12.班里一男生和一平胸妹子關(guān)系很好，經(jīng)常打鬧，暑假補課時的某個課間，他倆拿卷子折飛機玩。男生一個不小心把飛機飛進(jìn)了妹子的衣服里，沉默了一會，悠悠的說了一句：飛機入場，安全著陸……