1.今天我打扮漂漂亮亮的去面試，在路邊等公交的時候發(fā)現(xiàn)男人女人們都看我，感覺倍兒自信。一會兒一大爺推了我一下：姑娘別臭美了，你擋著公交站牌了！

2.新婚不久，老媽來家里，見家里凌亂至極。便狠狠數(shù)落了老婆一頓，老婆非常委屈，待老媽走后，抄起手機就給岳母打電話訴苦……哭訴了半天，對方一句話沒有說。未了來了一句：下回看好了號碼再打，我是你婆婆。

(www.haoli737.com)

3.女上司把我叫到辦公室，責罵我的工作狀態(tài)，我一直低頭不語。這樣的反應(yīng)可能激怒了她，她一改平靜的語氣，咆哮道：你為什么不說話，你不服嗎！我解釋說：不是，我媳婦不讓我跟漂亮女人說話！

4.媳婦剛考完駕照沒多久，就對我說：我想開車去趟爺爺家。我說：行，只能咱們自己去，不能帶孩子。話音剛落，兒子大喊：爸爸，我不怕死，就讓我媽帶我去吧。這熊孩子瞎說什么大實話……

5.上學的時候我喜歡一個女生，但我買不起玫瑰花，學校里種了好多和玫瑰花很像的月季花，我就想浪漫追求她，每天偷一支月季花放她書包，總有一天她會感動。第6天的時候，她被班主任叫走后回來，當著全班人面罵：誰TM偷花陷害我。

6.老婆：老公，你身上有零錢嗎？老公看了一眼老婆：我身上怎么會有零錢？老婆：NM ，你身上沒有零錢？我早上給你的五塊錢呢？老公：老婆，對于我來說，五塊錢可是一星期的生活費，這么大數(shù)目，怎么會是零錢？

7.這兩天嗓子難受，就買了盒潤喉糖，沒事就含著……突然嗓子特癢就急咳不止，結(jié)果咳的時候不小心把糖給咳了出來……同事看到嚇了一跳說：哎呀我的媽，可了不得了，這是把膽給咳出來了……

8.一哥們連續(xù)通了幾天宵，又餓又困，就到一家餐館要了一份蓋澆飯，誰知他吃著吃著就睡著了，一頭栽倒在盤子里，旁邊一哥們嚇壞了，大喊道：WC ，這飯有毒！

9.小時候我家有個狗，散養(yǎng)慣了，不讓栓，一天，我出去玩，碰到了自己的狗在閑逛，就用我的圍脖給他栓住了，跟小伙伴們一頓炫耀：看我牽著狗是不是很帥，說完，狗掙脫之后戴著我圍巾就跑了……當我跑回家時候，我媽正盯著狗，看到我進院子了才對我說：兒子！你再不回來，我以為你變狗了。

10.本人研究生，畢業(yè)半年一直沒找上合適的工作。 昨天老爹說，你繼續(xù)去上學吧！ 我萬分驚恐的說我不要讀博士。 爹很淡定的看了我一眼說：想啥呢？去念個藍翔吧！

11.周末，去公婆家吃飯，邊吃邊聊。婆婆說：你爸特別不容易，十年前都快60了，為了多賺錢，那時還在外打工。大家都心疼的看著公公，微醉的公公笑著說：不得不去啊……那時候你婆婆更年期，孩子叛逆期，我都惹不起，只能出去躲……

12.小時候，我和哥哥養(yǎng)頭小豬，不知怎地死掉了，我倆只好把它紅燒了。哥哥吃一塊嘆口氣：唉！難過！吃一塊又嘆口氣：唉！難過！我一看不對，趕緊攔?。焊?！別再難過了，再難過就沒了，你也讓我難過一下吧！