1.聽說我戀愛了，媽媽讓我這個寶貝兒子把對象的出生年月日告訴她，得給我們算一卦。我如實發(fā)過去了。過一會兒媽就打電話來了：趕緊分了吧，這要是個男的就大富大貴，哎，女的與你太相克了！我聽后大喜：真的嗎？媽！我們要發(fā)達了，他就是個男的?。∽詈笪覌尶蘖恕?span id="vxf3zzj" class="bjh-br">

2.前幾天看到我同事一個人傻站在那里，感覺表情很不對，我手賤，就上去拍了他的背一下。沒想到他拉稀了……拉在褲子上了……現(xiàn)在整個公司都在傳，我把同事打出屎來了……

3.今天帶兩歲的兒子去吃臭豆腐，兒子說：媽媽，這是誰拉的這么好吃。旁邊老公說：這兩天把他看好了，別把自己拉的吃了……

4.侄子到了要上幼兒園的年紀，嫂子帶他去了家附近的幼兒園熟悉環(huán)境，玩了一會臨走時幼兒園老師問我嫂子：你家孩叫什么名字??？我嫂子問：他自己沒有說么？老師一臉黑線：我問了，他說他叫熊二，要保護森林……

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5.小時候老媽給我姐兩毛錢讓她帶著我到小店買泡泡糖吃，那時一毛一顆，我姐買了兩顆全部自己吃，等她嚼膩了再給我吃，我問她為什么嚼了再給我，她說：我先驗驗有沒毒，那時真心覺得姐姐好，這就是親姐。

6.就剛剛，我下樓，房東的兒子扔給我一個加多寶，鐵罐的那種，還給我喊了一句：接住。我哪根經(jīng)搭錯了，不思考就穩(wěn)穩(wěn)接住了，我還沒有問他干什么，他就跑了老遠，我一看罐子里面往外冒煙，什么情況？三秒鐘后，一聲巨響，那玩意從我手里面飛出去三米多高！TMD我差點成了第二個董存瑞！那熊孩子剛剛被我K了一頓。

7.去年，過年的時候。我小侄兒在外面放鞭玩。這熊孩子把煙花里面的火約粉拆開，灑煙灰缸里了。你能想象他爸把煙頭往里一戳，那火星子給個老爺們嚇得嗷一嗓子么……

8.前天和幾個哥們?nèi)コ曰疱?！點了個鴨火鍋！不久隔壁來幾個MM，點了個雞火鍋！一會她們雞鍋上來！二貨哥們問服務(wù)員：我們先點的沒上，人家后來的菜怎么先上了.二B服務(wù)員回了一句：你們是鴨，她們是雞！頓時屋里一片安靜！

9.某日寢室一MM提議晚上全體去吃火鍋，我立即反對不去，再吃痔瘡都長出來了。另一MM立即響應(yīng)，就是，就是，你們看我臉上都長了這么多了……整個寢室哈哈大笑……

10.大學(xué)時，教授問我們：金錢與智慧，你們選哪樣？一哥們不假思索地回答：我當(dāng)然是要金錢！教授微微一笑，說道：而我會選擇智慧。 教授接著問道：你知道為什么嗎？那哥們，再一次，不假思索地說道：當(dāng)然，人們都會選擇自己缺少的東西，我能理解。

11.上語文課，我們的美女老師搞了個成語接龍，分為兩個隊比賽。老師以一開頭，對方說了個一馬當(dāng)先，我方有一個很色的家伙，扯開嗓門喊了句：先奸后殺……殺……殺……當(dāng)時老師的臉都綠了……

12.老婆開玩笑說我有情人有小三什么的，問正在看動畫片的6歲女兒，爸爸要是給你找個后媽怎么辦。女兒拿遙控器減弱了動畫片聲音，輕蔑地轉(zhuǎn)過頭來狠狠地說：別逗我了，他不會的，我們家錢都在你那，他那么窮，沒女人跟他的。女兒啊，你真了解爸爸。