一、一同學(xué)上課睡覺，老師把他弄醒，故意提問道：“你來說下劉備三顧茅廬是什么意思！”二貨同學(xué)：“三顧茅廬，當然是劉備上了三次廁所啊！”

二、你要是喜歡一個女生，就好好學(xué)習(xí)，找個好工作，掙好多好多錢，等她結(jié)婚的時候，你多出點份子錢。

三、今天感覺胃不舒服，去醫(yī)院看醫(yī)生，醫(yī)生硬是要檢驗大便，我去衛(wèi)生間懟了一個多小時才懟出來，結(jié)果廁所自動沖水又給沖了，我現(xiàn)在站在醫(yī)院門口真的是好迷茫……

四、老師是個光頭，有一次上課，他說：“如果我的左手是正極，右手是負極，雙手相握會如何？”我同桌答道：“你腦殼就亮了?！?/span>

五、那年我去個老同學(xué)家做客，他家有一女兒在看電視，看到優(yōu)樂美的那個廣告，這時她女兒問他爸爸說：爸爸，爸爸，我是你的什么啊？我以為這貨怎么也會說你是我的小心肝啊之類的，誰知這貨回過頭幽怨的說：你是我沖動的懲罰。

六、我記得初中的時候，我的班主任罵我是攪屎棍，然后班級里所有人都在哄堂大笑，我不明白那些屎在笑什么，我好歹還是個棍。

七、自拍照可以，但是不能太過分。不然別人看到真人之后不僅僅覺得你丑，還會覺得你虛偽！

八、今天老婆對女兒說：以后考試放松心情好好考，考不好沒關(guān)系，我和你爸爸還年輕，打死你還能生。

九、年輕的時候，還是盡量不要早戀，過早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，會影響考試的。

十、你想一夜暴富嗎？你想一夜成名嗎？你想衣食無憂嗎？如果你想不如跟我在一起，我們兩個一起想。

十一、爺爺臨死前叫了三兄弟到床前，拿出一根筷子，大哥一把折斷，然后又拿出一把，三兄弟一起折斷，然后對爺爺說，我知道，您這是教我們兄弟同心，其利斷金的道理，最后爺爺顫巍巍的說，這是乾隆曾用過……

十二、別人上車練車，第一句話都是小聲嘀咕道“打火，踩離合，掛檔，松離合，走起?！倍疑宪嚲氒?，第一句話一般都是大聲先喊一句“都他/媽閃開！閃開！閃開！”

十三、今天路過個修鞋小攤，看見一個小男生。小男生說：師傅這鞋修好多少錢了？師傅：5塊。小男生：平時不是3塊的嗎？師傅接到：你的鞋味道太刺激，加2塊的精神損失費。

十四、賣花的小姑娘拉著我：“大哥哥買花吧一看就知道你是花心的人。”

十五、上大學(xué)的時候，本來以為我會平平淡淡的度過我的大學(xué)生活，有一年冬天特別冷，早晨不想起床上早自習(xí)，就讓室友隨便給我編個理由請假，下午，我中暑的消息就傳遍了整個校園。

十六、我佩服過三個男人，一是許仙，二是董永，三是寧采臣。一個敢愛蛇，一個敢愛仙，最后一個連鬼也不放過。直到看了花千骨，我才知道落十一才是真漢子，感愛毛毛蟲。

十七、女朋友洗碗時打碎了一只碗，埋怨我說：“都怪你！”我說：“你打碎的，為什么怪我？”她說：“哼，這要是你來洗，我不就不會打碎了嗎？”

十八、5歲的時候，我的目標是法拉利。20歲的時候，我的目標是奧迪A6。25歲的時候，我的目標是吉利熊貓?，F(xiàn)在的目標，能擠上公交車有個位置坐著聽音樂就好。