1跟兩個閨蜜在其中一個閨蜜家里玩，聊天。她們兩個都結婚了，就我還是一個人。然后她們在討論各自的老公， A說：我老公太幼稚了，你老公看著挺成熟的！ B自豪帶點謙虛的說: 嗯， 對！我老公確實比較成熟。 話音剛落，B的老公手里拿著把剛買的彈弓興高采烈的推開門……笑屎我了……

2家里要停水3天，一早我就用了盆里的水漱口，老媽看見了，先是一愣，然后問我：“味道怎樣？”然后捂著嘴笑嘻嘻的走了。然后我當天就親耳聽見她悄悄對我爸說：“我今天看見你女兒用你昨天洗完澡然后洗內褲的水刷牙了～笑死我了哈哈～！ 最后只見他們相視一笑。我懷疑我不是他們親生的”

3婆婆去兒子家給兒子媳婦做飯，吃飯時媳婦奉承婆婆，一個勁地問婆婆怎么做得那么好吃。婆婆說：“之所以這么好吃，是因為里面有一樣特殊的東西，你知道是什么嗎？”媳婦笑著點點頭：“恩，是愛?！逼牌欧艘粋€白眼：是豆瓣醬。

4老婆打電話來：老公，剛才你姐來了，坐了一會又走了！我問道：你怎么不留她住下？老婆沒好氣的說：住哪？就租的這單間，我和孩子住還太擠呢！我氣不打一處來：誰不是單間？當年我在上海打工時租的不是單間嗎？你妹妹大學四年都住我那里，我說什么了嗎？

5終于找到了能堅持下來的健身方法：旁邊高校宿舍區(qū)旁有個操場，每晚很多學生鍛煉，同事小王每天去，擇一臀部美好的姑娘，趁著夜色，跟著她們跑幾圈……竟然跑了堅持半年了！

6山上墳地鬧鬼，十里八村的都不敢經(jīng)過。前莊有個侯大膽，不信邪，非要守一晚看個究竟。

當晚毫無動靜，眼瞅著天色泛藍，遠遠的有雞叫聲。

侯大膽伸了個懶腰，抱怨：“什么鬧鬼呀！啥也沒有，害我空守了一夜！”

有人應道：“是啊！我都守了一百多年了，愣是沒見過！”

7下班回家，我忐忑的問老婆：今天雙十一，你買了多少？老婆說：五六百吧。我說:還行有進步!她說：五六百個訂單，好吧！

8一庸醫(yī)不幸車禍身亡。鬼差喜滋滋前來接他，定要請他吃飯。不解，問：“何故如此優(yōu)待？” 鬼差答：“托您的福，我終于可以休假了！”

9老張死了。老張生前特別喜歡犟嘴，不管有理沒理，值不值得，什么話題都喜歡攙和，什么事兒都非要爭個上風。而且，耳朵還特靈。

送葬那天，同事們都去了。遺體下葬后，幾個人滴滴咕咕，悄聲研究起一位送葬者的黑色外套來。 一個說他穿的是澳洲料子，另一個死活不認，說頂多是內蒙的羊毛。

這時，墳墓里突然傳來一個聲音：“切！你們都不懂！這是新西蘭的羊！”

10女同事罵男同事：“你是豬！”

男同事怒了，反駁道：“我是豬才怪！！”

于是，這幾天，女同事的語氣都很奇怪。

“豬才怪，去開會了！”

“豬才怪，在上廁所呢？”

“豬才怪，中午吃什么??？”

男同事忍無可忍，對女同事大吼：“我不是豬才怪！”

11對不起啊，第一次生，沒經(jīng)驗

今天中午吃飯的時候跟老哥拌嘴來的，老媽坐旁邊。

我隨口說了句：“老媽你看你怎么生的，生個這樣的哥給我?！?/p>

老媽很淡定很配合的說：“對不起啊，第一次生，沒經(jīng)驗，不小心的?！?/p>