1老婆特愛吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要買幾斤蘋果帶回去，我說別買了，家里不是還有桔子么。老婆回了一句特噎人：“桔子能吃出蘋果味兒來么？”

2昨天突然收到我兒子的短信，“爸，我還有機會成為富二代嗎？”然后我是百感交集，一宿輾轉(zhuǎn)反側(cè)，久久不能入睡，然后，我一咬牙，一跺腳，拿起手機，把這條短信轉(zhuǎn)發(fā)給了我爸。

3有個小孩到樓下的小店買飲料。店主給他一瓶，然后小孩說沒錢。店主生氣地威脅說：“沒錢找你媽媽去！”小孩被嚇得瓶蓋都掉地上了。撿起來一看：再來一瓶！于是把瓶蓋給了店主，高高興興地走了。

4前臺妹紙是個剛畢業(yè)的應(yīng)屆生。

老楊去前臺復(fù)印文件，妹紙看了看老楊，怯怯的問到：“那個……楊叔，要幾份？”

老楊一臉微笑：“小蔡，有男朋友嗎？”

妹紙一臉迷茫：“沒……沒呢！”“你這樣是不好找男朋友的，你太實誠了，你咬咬牙，喊句楊哥又能怎么了！

妹紙……

5昨天走到廣場的時候，遇見了我人生中最害怕看見的一幕，幾個小屁孩捂著耳朵看著我，這個時候，我也非常害怕的捂住了耳朵并且四處尋找炮在哪里，這時一個小孩跑過來說:阿姨你把我們的炮踩滅了。

6兔子對烏龜說：“烏龜老弟，今天我們比個賽，看誰先回家？”

烏龜爽快答應(yīng)道：“行，你準(zhǔn)備好了嗎？”

“準(zhǔn)備好了，”兔子作沖刺狀，并發(fā)出指令：“開始！ ”

烏龜果斷縮頭。

剛沖出去的兔子立馬剎住厲聲問道：“你怎么啦？”

甕聲甕氣的聲音傳出：“我已回家，贏了，耶！ ”

7初中時，上代數(shù)課。老師在黑板上用彩色粉筆畫了兩條函數(shù)曲線，他突然發(fā)現(xiàn)我在開小差，就叫我站起來回答問題。他問我："XXX你說這兩條曲線有什么不同？"　　我不假思索的回答："顏色不同。"　　全班嘩然……

8兩個旅客坐在一個車廂里，經(jīng)過互相自我介紹之后就隨意聊了起來。東南西北地聊了一大堆，最后談起哲理來。"我寧可施于人，不愿受于人，這是我對待生活的原則。""您大概是位博愛家？""不，我是個拳擊家。"

9有一天有一個荷蘭人去看電影，那個荷蘭人買了票之后，走進電影院，可是過了一會，又走出來買了一張票，再走進電影院，售票小姐覺得很奇怪，可是還是賣給他，結(jié)果又過了一分鐘，又見那個荷蘭人走向售票口，再買了一張票，這次售票小姐就問他說：不是已經(jīng)買了票了嗎，干嗎還要再買啊，那個荷蘭人就很生氣的說我怎么知道，每次我一走進電影院，門口就有一個瘋子把我的票撕掉。

10三年前一次去相親，那妹子蠻不錯，心里很是喜歡。然而剛見面還不到三分鐘，那妹子就說要上廁所，叫樓主在這等一會，樓主當(dāng)時心里就說：你沒看上樓主想走人了的話，直接明說好了，不必假裝去什么廁所……接著樓主也立馬離開了……樓主回到家不一會，手機收到一條那妹子發(fā)來的信息：你太過份了，看不上我想走人，你可以明說??！為什么要趁我去廁所偷偷走掉！