1工作的時候，老板娘的兒子跑進來，她兒子讀小學，然后告訴她期末考成績，語文94.5英語85，老板娘說他英語考得不好，他就出去了，過一會他跑了進來，大聲地跟老板娘說，媽媽，不是我英語不好，是語文太好了。

2真事，我們村里到鎮(zhèn)上是那種中巴車，車來了、我對門曹叔就去乘車、剛要上車，我鄰居妹子家里做小吃的、就跑出來對曹叔喊、給我買兩斤蔥、怕他沒有聽清楚又用兩個手指比個v字，曹叔點頭上車了，回來帶了兩斤雞爪，說看你比劃的，我買對了么？讓我笑了幾天！

3領結婚證那天，到照相環(huán)節(jié)了，我們前面一對先照，先給男的照后給女的照，輪到我們倆，我就對我老婆說：“你先吧。”老婆說：“還是你先吧！”照相的默默地來了句：“你們倆要一塊照，前面那對是離婚的?！?/p>

4晚飯后尋思著把頭發(fā)打薄點，太特么熱了。洗頭的時候看鏡子里面一學徒妹正給一老頭剃光頭，手法不太熟悉。手一抖又給開了一口，老頭子說，小姑娘啊你啾啾外面還有人不。妹紙說干嘛？ 你給我個痛快吧，一刀宰了算啦！

5一次一個老先生到客服來領錢，沒帶身份證，我們的出納跟他說，您沒帶身份證不能領錢，老先生當時就火了，說：我可有高血壓，我告訴你！當時同事一聽馬上報告主任，主任立馬說，給他領，給他領。后來同事們說：原來有身份證能領錢，有高血壓也能領！

6老婆和丈夫娘長得很像，有次老婆站我旁邊，我玩手機也很入神，不知道老婆啥時候走了，丈母娘居然站我旁邊，我頭也不抬地，就朝著丈母娘的屁股踢一腳說：去，給大爺弄點水去。結果我一年都沒敢進丈母娘家。

7早戀被發(fā)現，女友老爸知道了吵到學校，拍著桌子跟我吼道：你說，你對我女兒怎么了？我：叔，沒有怎么啊。砰，女友老爸又拍了一下桌子：你小子不老實是吧？你等著。我：叔，我就親了她一下。砰砰，女友老爸拍了兩下：你，你都親了我女兒，你還叫我叔？我愣了一會：爸……

8高一時喜歡隔壁班一個女生，有一天經過樓梯口看見她便鼓起勇氣把口袋里的情書塞給他然后嬌羞地走了?；匕嗪箪话?span data-bjh-target="地">的度過了兩節(jié)課不知道她看到情書會是什么反應。結果一摸兜情書還在，十塊錢沒了。

9昨天去丈母娘家，一家人圍著玩撲克，結果丈母娘板著臉問：你是不是出軌了？氣氛瞬間壓抑了許多，我結結巴巴的說：啊，媽你怎么知道？話音剛落，丈母娘大笑這摔出一張牌說：鬼都出完了，我這2不是頭子?。標牢伊?！

10早上坐公交上班，特別堵，二貨朋友就掏出電話要請假，我正好奇他會咋解釋，結果這貨特別淡定的說：老板，今天我可能要遲到了，剛才車里有丟東西的，警察正在調查呢！一時半會也不能讓走。聽完這話，我瞬間佩服的五體投地。

11今天不知道問了什么把老公搞生氣了。

老公朝我大吼：“你知道豬是怎么死的嗎？”

我說：“不知道啊?！?/p>

他又吼：“是被你氣死的！”

說完自己又感覺不對勁，嘰哩咕嚕地走開了，留下我獨自在風中凌亂了.......