一、曾經(jīng)有一個新手加女司機問我高速上突然爆胎該怎么處理，于是我非常淡定的回答她，掌握好方向盤，不要急剎車，緩慢靠邊，停車后馬上拿出手機照相發(fā)朋友圈。

二、其實人的長相就分為兩大類：一類是天生麗質；一類是天生勵志。

三、我媽問我怎么在衛(wèi)生間那么久都不出來，我沒敢告訴她：我路過鏡子時被自己迷住了。

四、二貨哥們蠻有心得的對我說：冬天的壞處之一是衣服穿太多，放屁的時候崩不出去，全都繞身體一周然后順領口撲面而來。

五、男友去喝喜酒，席間突然停電。大家擔心有人偷吃菜，于是都建議拍手唱歌。正在拍手時電突然來了，大家一看，一人正在一手夾菜一手打自己耳光。

六、發(fā)了工資，我爹說最(jìn)手頭緊咱倆找你娘斗地主吧，然后我同意了， 然后我這個月工資被贏光了。

七、女友：“親愛的，我剛聽到報道說高速路上有一輛車在逆行，你要小心！”男友：“一輛？我看一百輛都不止！”

八、老師，小剛明天要請假，因為他明天可能要病了。

九、兩只學霸，兩只學霸考的high，考的high，一只沒寫名字，一只沒填答題卡真痛快，真痛快。

十、女友：瞧瞧你，年紀不大，皺紋倒不少！男友：沒有?。颗眩涸趺礇]有，難道你不覺得你每次戴帽子都像是在擰螺絲帽嗎？

十一、蝸牛媽媽對小蝸牛說 ： 你也不小了，明天我?guī)愕礁舯诖遄酉嘤H去。 小蝸牛 ： 老媽，我才12歲，還沒到法定結婚年齡呢！ 蝸牛媽媽道： 孩子，等咱們走到哪，你就夠歲數(shù)了。

十二、早回家的男人，講故事給老婆聽；晚回家的男人，編故事給老婆聽。

十三、在海邊撿到個漂流瓶，幻想著一場美麗的邂逅，可氣人的是里面寫著“再來一瓶”，更氣人的是竟然沒告訴我去哪兌換！

十四、永遠不要和女朋友吵架，吵不贏就只有挨罵，吵贏了可能挨打，贏得太徹底了還可能失戀。

十五、不是我嗜睡，我只是在等待能吻醒我的王子。

十六、有人挨了一巴掌之后會還手，而有人挨了一巴掌之后會掉頭就跑，跑到家趕緊打開電腦，上網(wǎng)罵他！

十七、“為了我，每天早點回家好嗎？”“別鬧，我又不是為了你才回來這么晚的！”

十八、長得好看的人一般經(jīng)歷的故事都很多，而長得難看的人一般聽到的故事更多。

十九、聽說你喜歡我，其實，我……我也是……我也是喜歡我自己。

二十、“我餓了，可是沒錢了，怎么辦？”“別擔心，來我家吧，我請你下館子！”“太好了，哪個館子？”“水管子！”

二十一、過去我有精神分裂癥，經(jīng)過治療，現(xiàn)在的我已經(jīng)徹底好了，只是過去的我還是有點不正常。

二十二、我希望能有一所房子，面朝大海，春暖花開，百兆wifi，能叫外賣，快遞上門，不還房貸！

二十三、很多人成功之前別人都不知道他是誰，而成功之后別人都知道他是誰了，可他自己卻不知道了。

二十四、為了不讓大家說我是白癡，我決定每天中午都出去曬太陽，等我曬黑了看誰還敢說我是白癡。