1丈夫又惹妻子生氣了，妻子嘮叨著：“在這個世界上，讓我愛又讓我恨的就是你!”

丈夫連忙笑道：“不對吧，我不過名列第三?！?/p>

妻子被弄糊涂了：“名列第三?還有誰?”

丈夫道“還有鏡子和體重秤?！?/p>

2前天晚上我在客廳開開心心地看電視，媽媽突然發(fā)出感慨：“要是我和你爸其中有一人是胖子就好了。”我不解的問：“為什么？”媽媽說：“這樣我就可以跟別人說，我家女兒胖是因為遺傳而不是因為懶惰。” 我……

3我是個胖妹紙，屬于臉不胖身體胖的那種類型。然后我表姐最近生了個娃，我抽空就去看她了。然后在醫(yī)院的電梯里，都已經(jīng)超載了還有人往里面擠，這時門口的帥哥說：“大家不要擠，里面有孕婦！”然后大家就自覺不擠了，我暗想這個男的還挺好的。電梯運行了我才發(fā)現(xiàn)里面只有我一個女的！我當場就帶著哭腔絕望的喊道：“我不是孕婦！”，我不就是胖一點點嗎，我不就是手賤沒地方放，放肚子上了嗎？？？

4女同事找我閑聊，說談了個男友，長得不帥，她家里死活不同意。我對這種事情不太懂，只能當個聽眾，她說得無聊時拍了我一張照片，我不知道她為什么拍我，但也沒多想，后來她回到自已座位上了。過了一會兒，她手機里響起一個大媽的語音：“算了算了，你還是跟原來那個交往吧。”

5魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開。”水說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你，好好把你抱緊?！卞佌f：“都快熟了還這么多廢話?！?/p>

6剛下車把車門鎖住了，鑰匙也落車里。車內(nèi)三歲的侄女還在睡覺。我用力拍車窗把侄女叫醒，對她大喊：“你在里面等著我，我回家拿備用鑰匙等著我??！”。只見侄女緩緩搖下車窗：“你是不是傻”。

我……

7煙齡2年多，女朋友一直不喜歡我抽煙。最近開始開始嚴抓嚴打，想盡各種法子讓我戒煙，這是背景。今天上班開會，中途休息的時候，我掏出煙盒向大boss，二boss說：來，抽根煙，boss們手都伸出來了，我打開煙盒，撒出一把瓜子殼，我直接臉紅了，老板們都愣住了。

8昨天去吃飯，看著菜單不知道點什么好，突然看到有個菜名“男人四十”，也不貴，想了想，女人四十是（豆腐渣），想看看男人四十是什么 就點了.......服務(wù)員上菜：“男人四十，請慢用！”定睛一看，我去......花心康蘿卜。

9一次哥們結(jié)婚然后就給喝多，回到小區(qū)在樓道口把那個門鎖的密碼給忘了，喊來保安，他嚴肅地問，你怎么證明是業(yè)主？我說，給老子開！保安說，給老子證明。我喊，梅茜！一只狗頭從陽臺探出頭。我說，叫。于是梅茜叫，引發(fā)隔壁狗叫，轉(zhuǎn)眼小區(qū)吵成一片，燈一盞盞亮。保安說，這個證明太喧嘩有力了。遂開門。

10在美術(shù)館的展廳里，一位參觀者對畫家說：“先生，這畫美極了，杰作啊，你瞧，我的口水都流出來了?！薄斑@幅落日圖使您流口水的嗎？”“落日？？這畫的不是煎雞蛋嗎？”