1媳婦兒問我：“孩子都快出生了，你名字想好了沒呀？” 我說：“都想好了，要是生個兒子名字就叫“好帥” 媳婦兒問：“為什么呀？” 我說：“別人看到我就會說，好帥的爸爸?！?/p>

2大學時，有天十二點多了還沒睡著，翻來覆去的，直到想上廁所。那會兒我們的廁所在宿舍樓的一邊，去一趟要跑蠻遠。因為剛看過恐怖片，又不大敢去，實在憋得不行了我爬下床。走到一下鋪妹妹的地盤，她說了句“我也去”！我很樂意，站在她床頭等她。誰知道她卻翻了個身，背對著我睡著了！我只好很悲涼的一個人跑去了。

3本人外地打工多年，剛從外地回來打的回家，上車后因為習慣說普通話了，就用普通話說了我家的地址。然后那司機就帶我繞市中心七八圈，我就淡定的看著，司機說 快到了，我看了一下表上價錢，悠悠的說師傅再繞兩圈湊個整數(shù)，那司機臉都綠了……

4歷史課上，歷史老師：“有誰知道古代女人為什么要裹腳嗎？”全班陷入沉思。小明大聲道：“怕她們逛街”。老師有些不高興地接著問：“那么現(xiàn)在女人為什么不裹腳了？”小明繼續(xù)回答說：“現(xiàn)在有了網(wǎng)上支付，裹腳也沒用?！崩蠋煟骸啊?/p>

5清明，見一小孩在路邊燒紙，時不時的偷往火堆里扔幾張考試卷紙燒，邊燒嘴里還邊嘟囔：“爺啊，您歲數(shù)大了，在那邊多做做題，對腦子好，還能開發(fā)智力。要是有不會做的啊，你就把我班主任帶走，讓她教你?！?/p>

6媳婦突然說要減肥，還說夫妻倆要有難同當一起減，于是最近晚上我倆都是喝點粥或者只吃一個蘋果什么的。 昨天晚上半夜起來上廁所，發(fā)現(xiàn)媳婦不在，看見小臥室燈亮著，我開門一看，這貨居然捧著一盒榴蓮啃呢！在我的嚴刑逼供下，原來這貨最近想吃榴蓮了，但是預計好的生活費被她拿來買包包了，所以想出減肥克扣我倆的伙食費買榴蓮吃，真是被她的可愛打敗了，哈哈。

7陪女神看恐怖片，每次怪物一出現(xiàn)她就嚇得趕緊看向我，然后在我溫柔的目光中漸漸平靜，如此幾番之后我忍不住逗她：“你總是看我是不是我的眼神特有安全感？”

女神笑了笑說，“不，是因為一看你的臉，我就覺得其實怪物沒那么可怕了！”

我去，這是說比怪物還丑……

8兒子回家后興高采烈地告訴大家：“今天上課時老師說，一個孩子吃河馬的奶，一個月長了二十多斤?！卑职执舐暫鸬溃骸昂f八道，那有這回事，是誰家的孩子？”兒子認真地回答：“就是河馬的孩子啊。”

9課堂上，前面有個女同學整節(jié)課都在打嗝，看她痛苦的樣子，我們都在為她出主意……結(jié)果旁邊一個正在睡覺的同學突然醒來說：“咋整節(jié)課都有蛤蟆在叫！”

10女同事上班，面色有些憔悴。

我關(guān)心地問：“你面色有些發(fā)黑，怎么了，是不是熬夜了？”

女同事：“沒有??！”

另一位男同事笑著說：“我知道?！?/p>

女同事不信：“知道什么原因？”

男同事：“化妝的時候粉底打的太薄?！?/p>

然后看到一個東西從女同事的位置飛向男同事……

啪……啊，疼死我了……

所以，有時候，說啥都別說實話！

11閨密，打扮比較中性，大姨媽一直不準，幾個月沒來大姨媽，找老中醫(yī)看看，老中醫(yī)一臉慈祥的問怎么了，閨密說，兩個月沒來大姨媽了，老中醫(yī)淡淡的說，小伙子，你是拿我來尋開心的吧！