一、警察：“說，你叫什么？”犯人：“我叫成龍。”警察：“你怎么不叫陳真，給我把態(tài)度放端正了~好好說你叫什么~？”犯人：“我叫陳真?！?/span>

二、劉備：在下劉備見過臥龍先生。諸葛亮急忙從床上爬起來，大驚：是誰把我的網(wǎng)名泄露出去的？

三、有個人來到咖啡店：“請問有冷凍咖啡嗎？”服務(wù)員答：“沒有?！钡诙爝@個人又來到這里問有沒有冷凍咖啡，服務(wù)員還是說沒有。等那人走后，服務(wù)員就準(zhǔn)備了一些冷凍咖啡。第三天這個人又來到這里：“請問有冷凍的咖啡嗎？”“有！服務(wù)員熱情地答道?！芭?，麻煩您給加熱一下?！?/span>

四、冬天天冷了，孩子問媽媽：“天這么冷，我們?yōu)槭裁床粺穑俊薄耙驗槟惆职质I(yè)了，我們沒錢買煤。”“爸爸為什么失業(yè)？”“因為煤太多了?！?/span>

五、美國登山運(yùn)動員對同伴說：“為了把國旗插在珠穆朗瑪峰上，幾乎花去了一生的時間，不過也值得，快遞給我國旗。”同伴傻眼，說：“啊，不是你帶著的嗎……”

六、工程師認(rèn)為自己的方程與現(xiàn)實(shí)很接近。物理學(xué)家認(rèn)為現(xiàn)實(shí)與自己的方程很接近。數(shù)學(xué)家根本不在乎。

七、一商人在瑞士的一個小手工作坊里，看到櫥窗里有兩個制作一樣的木制天鵝雕塑，可價格卻相差懸殊，于是他問老板，老板說：“你買了它我就告訴你１結(jié)果，這個商人得到了他想要的答案：它們的區(qū)別就是價格”

八、某職員上班遲到了，經(jīng)理問他為什么遲到時，他說：“今天早晨刷牙的時候，一著急，把牙膏擠出了40多公分長的一段，等我把它慢慢再縮回去，就費(fèi)了一個多小時”

九、汽車嫁給火車，可不久就離婚了。大家問原因，汽車傷心地說：“他天天擔(dān)心我被撞，我呢，時時怕他出軌，真受不了”

十、臨考時，奉勸大家不要看不太吉利的電影，譬如《大紅燈籠高高掛》！

十一、某男上火車靠窗坐下，車開后利索地掏出一燒雞，帥氣地揪下雞腦袋，很瀟灑地把整個燒雞身子嗖的扔出窗外，然后盯著手里的雞腦袋發(fā)了一會兒呆，開始啃。

十二、男：親愛的，咱們結(jié)婚吧？女：結(jié)婚可以，不過你農(nóng)莊里的菜得讓我想偷就偷！男沉吟半天，毅然決然地?fù)u頭：想偷我的菜，沒門！

十三、屁股的皮膚比臉蛋光滑，別看臉蛋用這個蜜那個霜的。一小瓶就要好幾百甚至上千。但是屁股什么霜都不用照樣光滑如鏡。

十四、一次意外男孩把血捐給了他的女友，分手后男孩要求還他的血，女孩狠狠的把衛(wèi)生巾丟在男孩臉上：“給！我會每月分期付款還你”

十五、一個女生叫鳳七，老師問她為什么，她說：我媽說生我的時候鳳凰叫了七聲。老師反問她：要是生你的時候，雞叫了八聲呢？

十六、阿木與小玉夫妻倆今天大吵了一頓，小玉一把鼻涕一把眼淚地說：“早知道就聽我媽的，不嫁給你了”阿木愣了一下，緩緩地問：“你是說……你媽曾阻止你嫁給我？”小玉點(diǎn)了點(diǎn)頭。阿木用力地捶了一下桌子，說：“哎！這些年來我還真是錯怪她了”

十七、一天逛小吃街發(fā)現(xiàn)一家賣蛋塔的店每一種看起都十分美味可口，想買個來試試我問店員:請問這是單賣的嗎？店員:不，這是日本的。

十八、問：誰的一生都生活在黑暗中？答：小叮當(dāng)問：為什么？答：因為他伸手不見五指！

十九、1樓：5樓是我兒子。 2樓：5樓是我孫子。 3樓：5樓是我曾孫子。 4樓：5樓是我曾曾孫子。 5樓：旺旺汪。

二十、“大爺，你這把年紀(jì)還要做大保健，三思而慎行??！ ”“我三思了啊，三思之后覺得腎還行。”