1房租到期了，我男友不想續(xù)約，就找房東退房。房東來檢查房，發(fā)現(xiàn)窗簾上有三個洞，于是要求一個洞賠50元。男友問：“確定一個洞50元嗎？” 房東點點頭。只見這二貨拿起煙頭把窗簾上的三個小洞燙成了一個大洞，然后給房東了50元，說：“能省一百就省一百吧。

2甲：唉，今天考試一連檢查了三遍！結(jié)果一點毛病都沒有！

乙：看不出考試態(tài)度很好??！

甲：以往都會發(fā)現(xiàn)試卷要么印刷不是很清楚，要么紙張或多或少有點瑕疵！

乙：你檢查試卷印刷質(zhì)量干嘛？

甲：題都不會，考不好總得有個借口吧！

3一連幾個星期的陰雨天，老板第一次笑容滿面的在開早會。會前，老板宣布，公司的茶葉從明天開始正式免費泡茶了。二貨同事來了一句：看來，老板的茶葉發(fā)潮了。老板看了他一眼，繼續(xù)說道，而且是永久免費哦。二貨同事：啊，原來老板這么多受潮的茶葉??！老板：你明天，就不要來了。

4剛剛哥們給我發(fā)來短信說：哈哈哈，哥們剛?cè)ヅ鸭宜綍?，女朋友的媽媽就回來，我現(xiàn)在拿著衣服正躲在她家的衣柜里，跟拍電影似的，好刺激??！

看后，我二話不說的就撥通了電話，讓你刺激，那我就讓高潮來得更猛烈些吧！

5昨晚老媽非要和我睡，但忘記關(guān)窗戶了，早上起來鼻子就不通氣。突然聽到客廳里老媽特別得意的說：我半夜醒來就覺得冷，一看閨女窗戶沒關(guān)，就趕緊回咱們屋子睡了。聽到這我都石化了，不由地，懷疑起自己的身世了！

6一個人上廁所，隔壁廁所里一位女子然丟了手紙，很為難，只好說：“誰能給我手紙用，我情愿嫁給他?！边@邊這位男子聽到了，便把自己的紙從墻壁縫里塞過去，給了女子。女子接了紙用過后揚長而去。這邊的男子嘆道：“親事雖然定下了，可這一屁股債，卻怎么甩得干凈？”

7有一個人到醫(yī)院檢查，說是腸胃不好。醫(yī)生問：“你的腸胃是怎么不好呀？”那個人痛苦的說：“我是吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，吃南瓜拉南瓜?？傊允裁蠢裁础！蹦莻€醫(yī)生眉頭緊鎖，思考了一會，說：“那你只有吃屎了！”

8一同事把孩子（二年級）帶來上班了！大家圍上去七嘴八舌：“你叫什么名字啊？”“上幾年級啦？”“有木有女朋友?。俊薄∨栌岩荒槆烂C：“你們能不能問點有深度的問題？下面我來問你們！”說完他拿出了暑假作業(yè)……

9哥們在朋友圈炫耀說：從要手機號那天開始，我追了女神只用了兩天，誰有我厲害？不服來辯?。≈灰娨簧窕貜?fù)到：切，渣渣，我從追老婆到喜當?shù)挥昧?個月的時間，你們誰能？這我都沒炫耀，你咋呼個屁??！

10丈夫回家，見妻子在揍孩子，忍了忍沒理她，走到廚房看見桌上煮好一鍋餛飩，于是吃了一碗。吃完見老婆還在揍兒子，終于忍不住了：教育小孩不能老用暴力，要多講道理嘛！妻子說：好好的一鍋餛飩，他居然撒了一泡尿進去，你說氣人不氣人，丈夫聽后馬上說：媳婦你歇一會，讓我來揍！