1丈夫回家很不高興,妻子關心地問:“你遇到不順心的事了嗎?”

丈夫:“今天我在公共汽車上拾到200元錢?！?/p>

妻子:“那應該高興啊!”

丈夫:“另一個乘客也看見了,我和他平分……”

妻子:“那你不是還有100元嗎?”

丈夫:“回家前,我才發(fā)現那200元其實是我自己丟的?！?span id="zv3hrtz" class='f714586'>
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2同學的手機丟了，我們安慰她：“一個破手機，算啦?！彼f：“心疼的是手機里的照片，那些青春是美好的記憶?！蔽覀兘o她出主意，給自己的手機發(fā)信息，和對方說,只要手機里的照片就好，其實心里清楚，也都已經不抱希望，但意外的是不一會信息就回過來了：“對不起，太丑了，都給刪掉了”

3老婆：“你真愛我嗎？”

老公：“真的。我恨不得把心掏出來讓你看看！”

老婆：“那倒不必。只要你能把你爸爸的存折掏出來就行了?！?/p>

4有一婦人夜里與鄰居偷情,正趕上她丈夫回家,領居倉皇跳窗而逃。丈夫拾得一只鞋,大罵妻子不忠,對妻子說:“等到明天,認出是誰的鞋,再與你算賬?！比缓蟮诡^睡去。妻子乘他熟睡之際用丈夫的鞋偷換了,丈夫早起一看鞋,認出是自己的。于是大悔說:“我錯怪你了,原來昨晚跳窗的是我。”

5今天下午就餐高峰期，我們在一家生意比較好的快餐店排隊買飯，其中有一道菜是豆腐皮里面包著肉不知道叫什么，反正比較復雜，輪到我們了閨蜜為了省事，直接對著打菜的大叔叫道：“大叔，給我們來倆份包皮！”結果可想而知，只有打菜大叔一臉驚恐，后面的人全都哄堂大笑！

6老公：我想買部汽車。

老婆：人家都說車子是男人的另一個老婆，你買車就犯重婚罪了。

老公：那車子登記在你名下，我只要能偶爾使用就行了。

老婆：你還想光明正大的***？

7香港某中學，有位老師給學生出了一道作文題目——“香港一角”。

有一個學生不假思索就揮筆疾書：“今天的香港，一角錢連半片薄面包也買不到！ ”

8媳婦樂滋滋的跑過來，“老公你看，我赤手空拳抓到一只蚊子?！?/p>

我正看電視，敷衍道：“厲害厲害，吃了吧，高蛋白?！?/p>

老婆放嘴邊佯裝要吃，我對她吹了口氣，掉進去了......

果斷挨揍中...

9妻子說：“戀愛就像頭發(fā)，工夫一長就會亂，需求經常打理?！?/p>

老公說：“可是女人進美發(fā)店去，沒有幾個是真正剃頭的，她們非染即燙，都以自我裝飾自我展覽為目標，就算沒人看她，讓剃頭店的人看看也是好的。”

10妻子盤詰老公的過來：“你很思念過來的豪情閱歷嗎？”

老公說：“當然，固然事先十分痛苦悲傷，覺得渾身都像針扎一樣，可是明日黃花，想起來，卻感覺十分斑斕……”

“我是讓你交代汗青，可沒讓你給我講文身。”

11最近一同事整體一副郁郁寡歡的樣子，一女同事關切地問：你怎么了？整天無精打采。那同事道：我和我老婆離婚了。女同事：為啥？同事：講了個笑話她沒笑。女同事：沒笑也不至于離婚啊。同事：可床底下的男人笑了……