1我有一極品兄弟，這貨喝點酒就犯二……昨晚酒后不讓送，非要自己打車，結(jié)果上車扔給司機2000元，說“帶老子兜2000元的風“！這貨一大早就打電話給我，我現(xiàn)在正在順著京藏高速找他……

2相親的妹子，約了幾天都沒答應(yīng)，昨天元宵節(jié)，我約她去吃元宵，沒想到她一口答應(yīng)了！找了家店，點了一鍋元宵，妹子埋頭吃著，不說話。我笑著跟她閑聊：上幾天約你你都不肯出來，還想帶你去吃海鮮呢！妹子頭也不抬，含糊地說：我本來不想來的，你說吃元宵，我就沒忍住，我跟你說啊，今天這元宵咱們AA，我沒看上你！

3一次去公廁小解，公廁上面沒有字，尿急就進去了。

當時我就凌亂了，里面有兩個婦女，我找一個坑迅速蹲了下去，完事就提褲走了出來，真尷尬啊。

這時后面一女人說：“我以為是男的呢！原來是個女漢子！！”

4有次我們一家人都去超市買東西，五歲的女兒哭著鬧著要吃零食，還選了半籃子零食，說什么都要買，不買就在地上打滾。沒辦法，我也勸老公一下全買了。晚上，老公洗碗的時候，我和女兒都吃著零食在客廳看動畫片。女兒認真地對我說:媽，你喜歡吃就自己買，為什么總是讓我和你合伙這樣欺騙爸爸。

5絕對真事！昨晚在小區(qū)打球，球卡籃筐了，我們都夠不到……只見圍觀一哥們邁著輕盈的步伐，戴著耳機，一個助跑把球拍下來了……然后在我們崇拜的眼神中，默默地撿起地上摔成兩半的手機。

6飛機上閑來無事，本來想逗逗空姐，結(jié)果被空姐給涮了。 發(fā)餐時，我說，你有紙巾不？ MM從兜里拿出紙巾給我； 又問，你有牙簽不，她又從另外的兜里拿出牙簽； 哥很郁悶，再問你有一次性筷子不，MM把筷子遞給了我，同時說了一句讓我石化的話：我像哆啦A夢不？

7小飛想睡懶覺，只好逃課。又怕老師點名，就躲在被窩給死黨鵬子發(fā)短信：

“鵬子，待會老師點名你幫我答應(yīng)一聲到?！?/p>

不一會，對面的被窩伸出一腦袋，叫到：“你是在找我么？找錯了人哦！”

8半夜喝醉回來，趁老婆熟睡的時候，憋足了全身力氣一腳將其踹到床下。接著極其憤怒地破口大罵：“****！老子是有老婆孩子的人！”然后倒頭繼續(xù)裝睡。第二天早上，老婆忍著傷痛不僅沒責備昨晚醉酒，還端來熱氣騰騰的牛奶，其中一半 都是感動的眼淚。

9晚上喝酒跟別人打架，白色的T恤被染成了紅色。

回到家女朋友打量著我說：“早上出門你穿的是白T呀，咋了，又買新衣服了？”

我非常生氣，“來來來，你看看這是新衣服嗎？這是血，我被人揍了?！?/p>

“哦，那就好，我還以為你又亂花錢了呢?！?/p>

10“爺爺我要成為將來最出色的探險家?！?/p>

“好孩子，有志向?！?span id="l2p2e2z" class='f715188'>
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“不過最近我需要鍛煉?！?/p>

“怎么練？”

“每天給我十元錢買冰激凌吃，我得鍛煉耐冷的能力?！?/p>

11高中時代有四個班主任，都是女的。

數(shù)量不是問題，問題是接手我們班之后都相繼懷孕了

所以我們班被人親切的稱為“送子觀音班”。

我覺的不孕不育在我們面前弱暴了……