1老爸上網，老媽拿手機看電視劇。突然聽老媽罵了老爸一句，你在干嘛，怎么我的wifi信號不穩(wěn)定。老爸淡定的回了一句，我就是玩電腦的時候扇扇子了，怎么，信號給你扇飛了？

2大學時，閨蜜和一個男同學關系比較好，經常約著一起夜跑，久而久之，閨蜜對他產生好感。有一次，閨蜜和他在路邊溜達，閨蜜臉紅著試探的對男生說：“別人肯定都以為咱倆在談戀愛呢?！蹦型瑢W說：“沒關系，咱們身正不怕影子斜?！睉{實力單身……

3一天，老王去買菜，來到菜市場說：老板，你這土豆都長毛了，還賣這么貴。

只見老板走了出來，說：你書讀得少就不要亂講話，這個叫做獼猴桃。

4我們幾個朋友在一家小飯店吃飯，席間一個朋友夾起一塊肝，對另一個說：你說，這是肝左葉還是右葉？另一個也不含糊，研究一會，肯定地說：左葉！你看門靜脈的分支走行角度比較平直，這是肝左葉的特點。然后他夾了塊肥腸，問那個，你說這是哪段腸管？前者回答：這是乙狀結腸，脂肪成分不多、粘膜光滑，這家飯店蒙人！用乙狀結腸冒充直腸賣給我們，老板！

老板沒過來，旁邊桌一個哥們兒臉色蒼白地來了：求求你們，你們這桌我結了，別聊這個了成么？！
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5最近天氣干燥，孩子又不喝水，老是便秘，每次拉粑粑的時候都哭的撕心裂肺的，我們都急得團團轉。今天我有事出去，臨走前一直叮囑老公，無論用什么辦法都得讓孩子喝水，老公滿嘴答應了。晚上我滿心歡喜的回到家，進門的時候看到一個讓我難以置信的畫面，只見老公手里拿著一根辣條正在往寶寶嘴里塞，孩子手里抱著一個水杯，吃一口辣條，喝一口水，吃一口辣條，喝一口水。

6小姨子離婚后一直帶著兒子住在我家，整天好吃懶做，游手好閑，我想趕走她，卻不知道怎么和老婆開口。有一天，我終于想到一個好辦法，我當著老婆面，對小姨子說:“你兒子好像越長大越像我了呢?！毙∫套哟蟠筮诌终f:“外甥像姨，我兒子是像我姐，你和我姐是夫妻相，像你也不出奇，姐你說是不是？”我老婆當時臉色就不對了，勉強說:“是?！睕]過多久，小姨子就被我老婆勸回娘

7今天去逛街，遇到一個賣玫瑰的小姑娘，小姑娘跑過來對我說：“姐姐，你好漂亮！”

我摸摸她的頭：“姐姐哪里漂亮？”

小女孩：“買一束玫瑰我就告訴你！”

于是我買了一支問：“現在可以說了吧？”

小女孩抿抿嘴：“姐姐，你這錢花的漂亮?！?/p>

8大學時有個同學是東北人，一米九，挺壯的。有天他煮了宵夜叫我過去吃，我拿了個大碗去，還挺不好意思的。到那看見桌子上有一盆面，就去撈面，結果東北同學急了：“鍋里沒有啊，上我碗里夾啥？”

9現在流行上學無用論，我想說的是，在學校學的東西，都是有用的，即便是學校對你的懲罰，你也是將受益終生的。

比如我，上學的時候，經常被罰站，現在，我做了一名保安，每天都站著一點都不累！

10我一朋友特別胖，身上全是肥肉，昨天一起去按摩，技師做到一半突然哭了。他正手足無措，技師拉著他的手，真誠的說：“我從面點學校畢業(yè)到現在，終于有了專業(yè)對口的感覺…”

11表白失敗的概率百分之七十。分手后能復合的概率百分之八十三。最后走到一起的只有百分之三。異地戀分手概率百分之九十。人會死的概率百分之百。如果什么都怕的話。這輩子什么也別做了。

12在公交站等車時，過來一猥瑣男輕聲問我:美女，打聽個地方……呵呵，我白了他一眼:這搭訕方式也太老套了吧，我的心里沒路！那男的一臉茫然結結巴巴的說:我不想去你心里，我真的只是單純的問個路而已呀！

13兒子說：你還沒給我壓歲錢呢！我說朝你媽要吧，今年經濟危機了，說完給他展示我的錢包。兒子憐憫地看著我，隨手抽出一個紅包，塞給我說：爸，沒關系，今年我給你壓歲錢！

14甲：你怎么一個人逛街??？

乙：半個人逛街我怕嚇著你！