1、二十五年前，在深圳的某教室內，老師怒斥學生：“抄抄抄，你就知道抄襲作業(yè)，將來到了社會上你還敢這么抄?”男孩一句話都沒說。二十五年后，在企鵝新品發(fā)布會上，某老總講出了這個。

2、女生失眠有三種可能：1.想念男朋友;2.想念暗戀的男生;3.吃的太飽

3、奧運會就是，一群最需要運動的人，看著一群最需要休息的人，在那里運動。

4、實習醫(yī)生：牛教授，有個病人喝了劇毒農藥，什么療法見效快? 牛教授：日人民報 壞球屎報 新聞聯(lián)播錄像 實習醫(yī)生：2分鐘不到，患者就吐了~ 牛教授：為了鞏固療效，讓他把瀏覽器主頁設成人民網

5、跟朋友討論重慶小姐、山東小姐、海南小姐如何如何時，我抱怨評委眼光差，朋友說，這是選小姐，又不是選美女、選小姐不光看長相，還得看能力。。。頓時茅塞頓開。

6、我問女兒：“給爸爸打電話沒有，晚上回家吃飯不?” 她說：“我給爸爸打電話，是一個阿姨接的?！?我心里一沉，不高興了。 女兒繼續(xù)說：“阿姨說了：‘您撥打的電話正在通話中，請稍后再撥。”

7、寢室有一同學去廁所，玩手機不小心把手機掉下去了。然后，就回去拿了雙筷子準備夾出來。正當他要下筷子撈時，一哥們進了廁所。看到此景，那人關心地問道：“哥們，還沒吃啊“

8、據(jù)說，每個善良的妹子都是這樣的：我餓了，陪我去吃東西吧;我心情不好，陪我去吃東西發(fā)泄下吧;今天太開心了，陪我去吃東西慶祝下吧;好無聊哦，去吃東西打發(fā)下時間吧;網游什么的沒有東西吃怎么熬啊;最高境界是：我吃撐了，我們去找些有助消化的東西吃吃吧

9、母親勸女兒嫁給一個年紀很大的富翁，女兒反對說：“不行!不行!就是不行!他太老了!”母親：“老一點有啥關系，又不是讓你煮著吃?！?p>10、這個時候高富帥白富美都在旅游，只有屌絲在默默的實習。

11、公司兩同事一男一女，經常合買**。有次中獎了，兩萬多。女的問怎么分，男的說就拿來結婚吧!于是拿了這筆錢領證拍婚紗照還有定親請客，現(xiàn)在小孩二歲了。

12、有座廟很靈驗，很多人前去求簽。 這天，一位局長來到廟里，求得一簽：上畫青銅玄武，背伏小龜一個，四目對望，相得益彰。 他心中甚喜，龜乃長壽之意，又是父子一對，寓意自己不僅長壽，還能盡享天倫之意。 不料數(shù)月之后，他被雙規(guī)了。。。

13、路上兩車不幸追尾，前面車的青年問后面車的青年：“哥們兒，不好意思，請問你是姓藥么?”“不是?！薄澳悄惆中绽?”“不姓?！薄芭叮慵胰擞凶龉珓諉T的么?”“沒。”“直系親屬呢?”“也沒有。”“哦，那你會彈鋼琴嗎?”“不會”“既然這樣兒……你丫賠我錢吧，這可是爺剛買的新車……

14、兩個醉漢一邊喝酒一邊駕車狂奔。甲說：“小心點!好像地震了，前面路在晃(醉了)。”乙：“什么?不是你在開車嗎?怎么讓我慢一點。”

15、回老家比較匆忙，碗筷泡在池子里沒洗。一周后回家，一周前的碗筷還安詳?shù)靥稍谒?。那時是夏天，居然一點也沒臭。正在打游戲的老公緩緩地抬起頭，驕傲地對老婆說：“那是!我每天都換水!”

16、【讓丫不入黨，讓丫沒覺悟，整死丫挺的!】這位人民網輿情分析師用了兩個小時，把香港ifc蘋果專賣店一層所有ipad主頁都固定為人民網了

17、小時候跟小伙伴們比賽看誰尿的遠，我果斷輸了很多次，后來我老娘很不解，問我為什么褲子總是濕濕的?我就實話實說了。結果遭來一頓毒打!打完以后警告我，說：你一個姑娘家再敢給我玩這個試試!

18、鄭淵潔做客英國駐華使館的段子：大使向鄭淵潔介紹大使官邸的花園。大使先告知花園的蚊子厲害。鄭：我最怕蚊子。果然一只蚊子襲擊了鄭。大使：你不會起訴我吧?鄭：我很難證明這只蚊子的國籍。大使：國籍不重要，使館是英國領土。鄭(驚訝)：在這打手機是國際漫游?

19、唐三藏：八戒，你跑兩步給為師看看。豬八戒：師父，你為啥突然想看徒兒跑步?唐三藏：哎!慚愧!為師自幼在寺中長大，既沒吃過豬肉，也沒見過豬跑。

20、問:“姑娘，您對您理想中另一半的要求是?”姑娘答：“但愿人長久。”“可姑娘，此事古難全啊?！?p>21、話說，昨晚肚中饑餓，就想泡包面吃，可是又正在上火。思之良久，終于腦殘地想到一舉兩得的妙方：把板藍根倒進泡面里。

22、中四種女生找不到對象，一是不愛化妝的，二是比較宅的，三是性格像男生的，四是師范院校的。

23、英語老師的初級殺器是：固定搭配，進階殺器是：分析語境，終極殺器是：你想多了。