1昨天喝了點兒小酒兒，回想這多年，經(jīng)歷了太多起落，嘗盡辛酸艱辛。從一開始什么都沒有到30萬，從30萬到200萬，從200萬到500多萬，從500萬到800萬，最后從800萬到現(xiàn)在的1300萬！不是炫耀， 我只是想通過我自己的經(jīng)歷告訴我的朋友們:手機像素越高，中秋晚上拍的月亮越圓，是真的！

2上大學的時候，爸媽千叮萬囑說社會很復雜，要學會控制自己，不要貪小便宜，不能做的事千萬不要去做．到處充滿了陷井和誘惑，與男生交往一定要注意，小心點，別被騙了！ 開學我都大四了，我只想問爸媽：當初說好的誘惑呢？

3女人真是一種可怕的動物

前幾天，老婆上網(wǎng)買了一件衣服，特別滿意，卻喜滋滋地給了個差評。我問老婆：“你不是很滿意這件衣服嗎，怎么給差評？”老婆平靜地說：“沒錯，就是要給差評。這樣可以防止別人買，就不會撞衫了。”

4我們公司老板新招了一批年青女程序員，工資很低，然后把難題都分配給她們，女程序員因為不明白就會去求助男程序員。男程序員為了表現(xiàn)自己，于是紛紛通宵搞定。

5哥們跟一女漢子表白:“你的眼眸猶如繁星點點,閃耀星空;你的聲音……”

她:“停停停!你想說什么?痛快點!”

他深情道:“做我女朋友好嗎?”

她一摟哥們肩膀:“走!陪我喝酒去!灌醉老娘就答應你?！?/p>

6閨蜜給了我一個壞招，讓我深夜趁老公睡得香的時候大喊大叫，說要考驗老公關鍵時候會不會帶我一起跑。于是，趁著老公睡得正香，我大叫：“著火了！”就在這時，老公沖出臥室跑了出去！就在我難過的時候，老公又回來了。我高興地看著他，向他伸出手。老公看都沒看我一眼，拿起手機就往外跑……

7在食堂吃飯，邊上坐一對小情侶，貌似剛談不久的樣子～吃完準備走人，男的指著桌子一瓶剛買的水對女的說：這水你拿著吧！女說：你拿著！男的說：你拿著！女的說：你拿著！男的說：你拿著！女的爆發(fā)了：我是讓你替我拿著！

8我：媳婦，晚上晚點回家。媳婦：怎么了？我：晚上有測試任務。媳婦：什么測試任務？我：測試蛋白質(zhì)，維生素，礦物質(zhì)等在大麥芽，啤酒花及水發(fā)酵的作用下對人體產(chǎn)生的作用。媳婦：說人話。我：喝酒去。媳婦：滾……

9今天閑來無事用另一個QQ加老公號碼，當場被“拒絕”了。

欣慰之時，突然我的QQ也冒出一個好友邀請，上面寫道“你好！美女！剛才你加我的那個號不方便，用這個號吧！ ”

我冷笑著點了“同意！ ”

10忘不了軍訓第一天，教官說：“你們就不要祈禱下雨了，這沒用的。

你們知道么，在你們這七千人祈禱下雨時，還有兩萬師兄師姐在祈禱天晴，你們比的過嘛？”

11有一次去食堂打菜，盯著那道西紅柿炒雞蛋排了好久的隊終于排到了 對著阿姨就馬上說 “我要西紅柿炒番茄” 阿姨看傻子一樣看著我，我以為我沒說清楚，然后我又大聲又慢喊了一遍 西~紅~柿~炒~番~茄……

12“馬尾辮怎么綁才好看？”

神回復：“綁馬尾辮秘籍，只需三步：1.長得好看。2.長得好看。3.隨便綁?！?/p>