一、老婆：老公我摔壞一只碗，決定懲罰自己。老公：怎么懲罰？老婆：懲罰自己一個月不做家務…

二、老婆：“如果你中了500萬、一輛豪車以及一棟別墅，你會分給我什么？”我：“全不！(全部)”老婆：“老公你真好！”

三、老婆問我：“老公，七夕打算送我什么禮物啊？”我白了她一眼：“這你得問七夕呀！”

四、綁匪打電話過來：“你老婆在我手上，24小時內(nèi)湊到1百萬，不然我撕票?！薄板X沒問題，但是能不能晚幾天給你？”“為什么？”“我想清靜幾天?！?/span>

五、飯桌上一女的吐槽老公，說叫他洗碗能把人氣死，他只是把碗洗了就完了，灶臺地板垃圾桶都不收拾。他老公不服道：是你沒講清楚，你只叫我洗碗我當然就只洗碗了。妻子怒道：我還只叫你來吃飯，你怎么還吃菜喝湯了？

六、開學第一天，小侄子放學回來愁眉苦臉，我關切的問是不是換了新學校不習慣了。 他搖搖頭說:不是的，是考試了。我說：考試就考試啊，有什么大不了的。 小侄子白了我一眼大吼到：說的輕松，好像你考完不用挨打似的！

七、當女生跟你說“好冷啊”的時候，其實是暗含了對你的關心，這句話擴句的意思其實是：誒呀我好冷啊你可別冷著。 這時候你應該不讓她們擔心，正確示范：“不怕，我不冷”。

八、“研究表明，80%的男生都找不出女朋友生氣的原因?！薄澳鞘Ｏ碌?0%還是不錯的?！薄安皇堑?，剩下的20%連生不生氣都看不出來！”

九、老公：“昨晚又和她接觸了，她依然是那么火辣，讓我汗流浹背，欲罷不能.....” 老婆：“滾！吃個辣椒油也說的這么惡心?！?/span>

十、邊吃桃邊玩手機，小侄在旁邊喊我，我煩他：啥事，又想玩我手機？等我吃完先！小侄只好閉嘴！過了一會，我吃完桃，小侄說話了：姑姑，你剛才吃的那個桃里有蟲子....

十一、妹子戴著口罩! 我：你生病了？ 妹子：沒有! 我：那為啥戴著口罩，今天空氣不是挺好的么! 妹子：本來是挺好的，你一開口說話，就不好了! 我...

十二、去一農(nóng)牧用品店里買東西，一個人著急的對店員說：“你們這兒有賣鞭子的嗎？麻煩快點兒。我要趕火車呢?！钡陠T說：“鞭子有，只是趕不了那么大個的家伙！”

十三、今天跟一個當老師的朋友吃飯她就抱怨，說是現(xiàn)在的孩子很不好管。 說什么都不聽我就說：拿出你的威信來?。∷读艘幌抡f：我沒開通啊……

十四、公園里，一對男女在相親。男問女：“你今年多大歲數(shù)？”女：“20多?！蹦校骸澳懿荒苷f得具體一些？”女：“30歲左右。”

十五、哥們兒：據(jù)說女人最理想的體重，就是當男人公主抱起來你來時他眉頭都不會皺一下。 我：是嗎？那今晚回去我就把我老公眉毛剃了。

十六、我對醫(yī)生閨蜜說：愿你對那人怦然心動時，他剛好也對你手足無措！她：你說的是心臟病和帕金森的愛情么？我....

十七、三歲女兒坐在沙發(fā)上吃零食，我湊上前逗她說：給我吃點吧！女兒淡淡的抬頭看了我一眼，不假思索地學她媽媽道：叫姐....

十八、昨晚睡得早，迷糊中聽到四歲兒子說：媽媽，我屁股出了很多汗....我一摸，我擦?。。?/span>這哪是汗啊，這熊孩子明明是尿床了怕挨打...

十九、半夜被人打，當對方舉起砂鍋那么大的拳頭時，我竟看餓了。

二十、共享秋褲價值20個億？呵呵，再這么弄下去，共享棺材都該出現(xiàn)了。