一、今天跟跟一個哥們兒友盡了，真的無法忍受這樣的人，他竟然用我的充電寶給他的充電寶充電！！

二、A：今天我和女神表白了！B：她怎么說？A：她說：我實在是配不上你這樣一個有著凌云之志的男人！B：你有什么凌云之志？A：癩蛤蟆想吃天鵝肉

三、朋友和他對象總是分分合合的，那天我問他：“你們倆老是鬧分手，分分合合的你愛她像什么！ ”朋友漫不經(jīng)心的說：“像狗改不了吃屎！ ”

四、早上被鬧鐘吵醒，腦袋里出現(xiàn)一個天使和一個惡魔，惡魔說：“被窩里多暖和，何必那么辛苦起床上班呢？”天使說：“大清早的吵什么吵，還讓不讓人睡覺了！ ”

五、小李連續(xù)數(shù)次沖擊奧斯卡，今年終于如愿拿到小金人。我對這事最大的感悟就是：只要我堅持不懈，那么早晚有一天，會看到別人的成功！

六、周未，我和室友都喜歡懶床不起，快中午了，我說：“周末不能整天躺床上，天氣不錯，我們逛街去吧”“好啊，買衣服買鞋子去?！庇谑?..兩個人都不約而同拿起了手機(jī)，打開網(wǎng)店開始逛。

七、花木蘭回鄉(xiāng)以后梳洗打扮，涂脂抹粉，穿上長裙后出門與戰(zhàn)友相見，戰(zhàn)友大驚：“納尼，兄弟你還有這愛好?！?/span>

八、今天和老婆搞衛(wèi)生，老婆叫我收拾床底，一開始還是強(qiáng)烈反對的，在打掃時候并沒有想象得那么臟，沒想到長年不打掃得床底居然一點灰塵都沒有。

九、協(xié)調(diào)兩個好友的矛盾，搞得自己很難做，其中一個說：我理解你，手心手背都是肉嘛。我很感動，投桃報李道：你永遠(yuǎn)是肉比較厚的那一個！

十、雖然是個富二代，我卻自己上班賺錢。雖然可以開豪車，我卻每天擠地鐵。雖然可以住豪宅，我卻去租出租房。雖然可以吃奢華的大餐，我卻在吃路邊攤。生活好艱難！ 這就是我和雖然的區(qū)別！

十一、剛剛?cè)ダ戆l(fā)，人特多正挨號呢就聽一正理著的哥們說：師傅你這推子咋回事啊，震得我頭皮發(fā)麻呢？師傅來了句：沒事我這推子有點漏電。

十二、空姐一美女發(fā)林徽因的一句詩：是愛，是暖、是希望，你是人間四月天。下面神回復(fù)：是他、是他、就是他、少年英雄小哪吒。

十三、有事去辦公室找領(lǐng)導(dǎo)。正好碰到一大媽前來應(yīng)聘。領(lǐng)導(dǎo)：你以前都干過什么活。大媽：俺剛從老家出來！今年頭一回出來，沒有什么工作經(jīng)驗。領(lǐng)導(dǎo)撓撓頭：我們這只招熟練工呀！在老家養(yǎng)過豬嗎？大媽：養(yǎng)過哎領(lǐng)導(dǎo)：好！那明天你來上班吧！我一直很好奇大媽的職位。直到今早看到大媽在食堂里忙碌...

十四、一對情侶在咖啡廳一起看書，男的聽著悠悠的音樂便開始跟著哼唱。女：“哎，有人說過你唱歌很好聽嗎？”男：“沒有?！迸骸皼]有就不要唱！ ”

十五、在餐廳偶遇初中女同學(xué)，但是她不記得我了，我便提醒她說：“你還記得初中時候，因為和你在小樹林親嘴被處分的那個男生嗎？”她小臉一紅，有些激動的說：“難道你就是當(dāng)時那個……”我慚愧一笑：“沒錯，我就是當(dāng)時告密的那個人！ ”

十六、大海里的兩頭鯊魚在聊天，一頭鯊魚說：“等會兒有人潛水的話，咱們別咬他了?！绷硪活^鯊魚問：“那我們該怎么做呢？”“我們直接把他頭上戴著的那個玩意兒搶過來就行了，這樣，咱們就可以戴著它上岸玩了?！?/span>

十七、程序猿每天都加班，雖然公司有提供睡覺的地方，但依然感覺不自在，于是向領(lǐng)導(dǎo)請假要回家，領(lǐng)導(dǎo)不批準(zhǔn)說除非家人有事。程序猿：“我再不回去，女朋友就不行了，一周沒打氣了！ ”

十八、公司好久沒開張，終于簽了一個可客戶，但是老板死活不同意跟他合作，寧可給違約金，說客戶名字不吉利，影響公司發(fā)展，我去看了一下，也真是醉了，這位大哥叫“成天培”。

十九、公司倆同事拌嘴，一同事：你就是一坨屎！另一同事反擊：你就是個屁！我：本是同根生....都是一家人.....你們吵吵啥。

二十、今天早上坐地鐵時，斜對面一個丑女掏出鏡子開始化妝，就忍不住盯著看，看著看著，變成了隔壁辦公室的漂亮姐姐。。。