1關于接吻的小笑話

某球員最近狀態(tài)不太好，連接球都接不穩(wěn)。練習傳接球時，另一球員給他傳了一個好球，怕他接不穩(wěn)，于是喊了一聲：接穩(wěn)！

結(jié)果，球砸在他頭上。

只聽他說：和誰？

2今天我休假，睡到十點才醒，一看上鋪的妹子還在睡，趕緊叫醒她，她一下就懵了，呆坐兩分鐘之后忽的意識到自己遲到了！靈機一動拿起手機：喂，主管，我病了在醫(yī)院呢，恐怕不能去上班了～～這時我很配合的大喊：6號床換藥了！

3男：“在我心里，你就像個大大的蘋果。”

女：“討厭，是說我臉兒紅又圓嗎？”

男：“我是說，我要削你?！?/p>

4一對夫妻在打情罵俏：女：你就是個二貨！男：你就是個二手貨！妻子忍不住大吼：給我說清楚了，我第一次結(jié)婚怎么就二手了？男：你結(jié)婚儀式上是不是你老爹親手把你交到我手上的？女：是那又怎樣？男：傻樣吧你？眾目睽睽之下當場轉(zhuǎn)手甩賣呀……

5剛接到一個騙子打電話說有法院傳票的，想起一個同學的。

騙子：您好，我是xx法院，這里有一張您的傳票。

同學轉(zhuǎn)過頭疑惑地對寢室同學說：船票？我們沒訂船票啊……

6朋友結(jié)婚時，他媳婦帶來一個小瓶子，說以后的日子，每惹她哭一次，就往瓶子里滴一滴水，等哪天，瓶子滿了，心也一定死了，會毫不猶豫地離開他。 3年過去了，前幾天他偷偷給那瓶子灌進兩大勺水，被媳婦發(fā)現(xiàn)，打了一頓。

7試卷上有一道題，說勸小明別去網(wǎng)吧，童鞋們答得千奇百怪。有一奇葩寫道：

“小明，你別去了。我已經(jīng)去過了，今天不營業(yè)！”

8今天和女友吵架，她上我扣扣號在空間里發(fā)了：“我不是人！”

今天晚上才發(fā)現(xiàn)五十多個贊啊……

你們這些點贊的都是什么心態(tài)啊……

9我女兒三歲多因病沒去幼兒園多日，提出明天一定要去幼兒園上學，

說出的理由讓我笑噴了：老不上學，以后怎么教育我自己的孩子呀。

10有位老大爺過馬路被一輛面包車刮倒了，

大家都心里一緊，老大爺卻自己站了起來，

拍了拍身上的泥土。正當大家都松了一囗氣時，

面包車司機卻搖下車窗吼:“糟老頭，想死呀!不長眼睛了!”

老大爺一愣，先是意味深長的望了那司機一眼，

然后慢慢的坐回地上，躺平了。

11車上一對情侶吵架，女生都快哭了，

突然女孩大叫：“你這就是騙我?！?/p>

男孩：“這不是騙。”女孩：“你想讓我當不知道么，想讓我忘記么…”

男孩：“我懂了，請你一頓飯。”

女孩：“我現(xiàn)在什么都不知道了。”

吃貨太好養(yǎng)了……

12女孩收到一束玫瑰花?？墒抢锩嬷挥衅叨洌⒑苌鷼?，

就問男孩“人家都送九朵，你怎么就送七朵啊，

難道多買兩朵的錢都沒有么？”

男孩很不屑的說“你懂毛線啊，送九朵忒俗了，”

然后把花分成兩把，一把三朵，一把四朵，“諾，一生一世……”

13和一個陌生人吵架，我被氣得半死，忽然聽見他來了一句，“別以為你長得好看就了不起了！”

瞬間消氣兒了，鞠躬道歉行云流水。