1正在街上逛街，突然前男友打來了電話，接通之后他沉默了一會兒說道：“你最近，過得好嗎？”為了不讓他看扁，我沖著旁邊的老板說到：“好啊當(dāng)然很好，老板，這個，這個，還有這個全部打包！”老板一愣：“姑娘你確定？”我不耐煩的擺了擺手：“怎么這么多廢話，怎么，我還差你錢咋的！”掛了電話回家路上，我吃著韭菜大蔥南瓜餡的包子，邊吃邊哭。

2兒子：“爸爸，外面有一個老伯伯很可憐，他一直在外面慘叫，所以爸爸你可以給我兩塊錢嗎？我想給他?！卑职郑骸肮院⒆樱瑥男【蜁蓱z老人，值得表揚(yáng)，給你兩塊錢。”爸爸：“哦，對了，那位老伯伯是怎么叫的？”兒子：“雪糕雪糕，一個2塊錢??！快來??！”

3商場里，老婆看上件小短袖，特貴。

我皺著臉，捂著錢包沒給她，她沖著我哼哼一笑。

一到家，她呼啦下就把上衣脫光了。沖著我就喊：“這個臟了，我沒衣服穿了?！?/p>

說完，光著膀子就要出去！我一個箭步就撲了上去：“姑奶奶，買！買！這就去買行不？”

4閨蜜上大學(xué)，被一個同學(xué)追求，同學(xué)很執(zhí)著，而閨蜜當(dāng)時已經(jīng)有男朋友。閨蜜擺脫不了同學(xué)，干脆剃了光頭，跟周圍的人說她有癌癥，為了演的真一點(diǎn)，閨蜜連跟男朋友也這么說，結(jié)果消息傳出去后，閨蜜的男朋友立馬甩了她，而同學(xué)依然執(zhí)著追求閨蜜。閨蜜后來真的跟那個同學(xué)結(jié)婚了…...

5前幾年還興QQ聊天，和妹紙聊天，她想看我照片，我就發(fā)了一張過去，順便說了句不帥，挺丑的！本來想妹紙會客套的說一句我長的一般般什么的 ，不料她說：“節(jié)哀，人丑不能復(fù)生，下次投胎時候不要游的那么快！”

我……

6隔壁夫婦又吵起來啦，女人是北方人高高大大，每次男人都處與劣勢，這次男人發(fā)挺大脾氣，說是“士可殺不可辱”，問他咋回事，他說和老婆去菜市場買黃鱔，老婆在攤前遲遲不買，于是他就過去幫忙挑，蹲下去一看，我去！賣黃鱔的漢子穿一大褲衩子沒穿內(nèi)褲。

7世界杯期間，夫妻兩個爭遙控器。

丈夫說：你根本不進(jìn)廚房做飯，為啥要看烹飪節(jié)目？

妻子不甘示弱說：你從來沒踢過足球，為啥要看世界杯？

8一天晚上，爸爸正在呼呼大睡。五歲的兒子捏著爸爸的鼻子，喊道：“喂！爸爸！快醒醒！”爸爸從迷迷糊糊中醒來，生氣地說：“干什么?。课也艅偹?！”兒子天真地說：“爸爸，您打呼嚕已經(jīng)打了好長時間了！我想您會很累很累的，應(yīng)該起來休息休息了！”

9老媽從外邊回來，把我拉進(jìn)房間，悄悄的告訴我：“明天帶你去相親，對方長得又高又帥，家庭條件還好！你可得打扮得漂亮一點(diǎn)！”我美滋滋的問：“媽，您說我穿啥好呢？”老媽：“你看著辦吧，別丟你妹面子就可以，畢竟這是你妹第一次相親！”

10小蘭：“老公，你追求我的時候，不是總愛叫我寶貝、天使嗎？”

老公：“是啊，那時候你多天真可愛啊……”

小蘭：“為什么現(xiàn)在你不這樣叫了？”

老公：“親愛的，你應(yīng)該高興，現(xiàn)在我腦子正常了……”

11我媽最小的外甥剛才向她訴苦：大姨，為什么女孩子都不愿意和我交往？我其實(shí)很善良的。老媽回答說：好孩子，善良是看不見的，而丑看得見。

12你把洞縫上，我尾巴擱哪兒？

唐僧師徒四人一起去取經(jīng)，沙僧是個細(xì)心的人，一路上照顧大家的飲食起居。

這天，他整理大師兄的內(nèi)褲，發(fā)現(xiàn)有個洞，然后就縫了起來；第二天發(fā)現(xiàn)又有個洞，于是又補(bǔ)了起來；第三天依舊還是有個洞，正當(dāng)他拿起針線時，猴哥過來，一腳踹飛了沙僧。

你把洞縫上，我尾巴擱哪兒？擱哪兒？擱哪兒？